過去ログ:2013年10月(8)

211. Posted by ノラ猫   2013年10月25日 00:04
ゆじゆきさん

今日も頑張ってきたのね。偉かったね。
あなたの辛さはこのサイトのみんな理解してるからね、そして、どんなにあなたが辛い思いをしているかも解かっているわよ。
私はあなたを抱きしめてあげたいな。
良く頑張ってるねって。

だから、こうして、なんでも相談して、まと外れの事もあるかもしれないけど、やくに立つ事もあるかもしれない。

私が思うに、あなたは緊張すると、パニックになりがちなのよ。だから、説明されている内容が本当に理解できているのか良く考えてみて。

理解できてないと思ったら、もう一度聞くの。説明される時間がかかっても、何度でも理解できなければ聞きなおすの。
もう、聞けないなんて思わないで聞きなおすのよ。ここが一番辛いと思うけど、何も出来ないで一日を過ごすよりも辛い事は最初に済ましてしまおうね。

あなたは自分の考えをこうして、しっかりとコメントできてる。文章もしっかりしている。
けっして頭が悪いわけではない。自分に自身をもって、絶対に自分を卑下してはいけないわよ。
ただ、一つ事がわからなくなったり、仕事が遅れてしまうと、パニックになって頭が真っ白になるんじゃないのかりら?

どうしたら、そんな自分をコントロールできるようになるかがこれからのゆじゆきさんの課題じゃないかな。
焦って、仕事について、辛い思いをするよりも、主治医に相談して、パニック症候群の対策を考えた方がいいのではないかしら。
ディケアにそのようなシステムがあるかもしれない。どうかしら。

212. Posted by ノラ猫   2013年10月25日 00:05
続きです。

遠くにいるのがもどかしい。
あなたのそばで話を聞いて、相談に乗ってあげたいよ。

私は今日も走ってきた。毎日はちょっとキツイけど、みんなそれぞれ頑張っているんだものね。
私もがんばる。一緒に行こうね、いつも一緒だよ。
そうだ、パニックになったら私の事思い出して、押し付けがましい事言っていたおばさんがいたっけなって。
いつも、落ち着いて、落ち着いてって言っていたなって。

少し、休んだら?
焦った気持ちで事に望んでも良い結果がでないと思うよ。

213. Posted by たえごん   2013年10月25日 00:53
ゆじゆきさん

今日もお疲れ様でした。
私は使い物にならないの?って感じたら、気持ちが折れそうになって当然だよ。
でもね、違う方向から考えてみて。
派遣先も信用に関わるから、仕事を任せられない、使い物にならないと思われる人は登録してもらえないはず。つまりゆじゆきさんは少なくても派遣会社からはそうは思われてないってこと。私はそう思うんだ。
いきなり当日朝行って、仕事内容説明されたらすぐに取り掛からないといけないんだから、ほんとに大変だと思う。
なかなかすぐには気持ち切り替えられないかもしれないけど、ゆじゆきさんは無理に自分を変えようとしないでほしい。すぐに芽が出る人と土の中で力を蓄えてから踏まれても折れない位強い芽を出す人といると思う。ゆじゆきさんは後者です。

214. Posted by ゆじゆき   2013年10月25日 02:57
ノラ猫さん

温かいメッセージをありがとう。
ノラ猫さんは私の事を、とうしてそんなに理解してくれるんだろう?と感嘆しました。
「よく頑張ったね」「遠くにいるのがもどかしい。あなたのそばで話を聞いて、相談に乗ってあげたいよ」…なんて。とっても心強かった!嬉し泣きしちゃった。

ノラ猫さんの言う通り!私は焦るとすぐ頭が真っ白になって、シドロモドロになってしまう。冷静になれば思い出せる事も、すっかりわからなくなるの。

病院でそんな事がよくあるって何度か言ったんだけど、なんら変わりなし。

今は何かいい方法を探しながら、ちょっと一息ついたほうかいいんだね。そうだね。
『押しつけがましい』なんて思う訳ないじゃない!本当に心から慕っています(笑)。
ありがとう。

215. Posted by ゆじゆき   2013年10月25日 03:27
たえごんさん

いつも支えてくれて、本当にありがとう。
たえごんさんの言葉はズバッと解りやすくて、教訓になるよ。
たえごんさん自身も、いろいろ模索しながら前進していってるのに、私にアドバイスしてくれて…。ありがとうね。

『いきなり当日朝行って、仕事内容説明されたらすぐに取り掛からないといけないんだから、ほんとに大変だと思う』…ほんとだね!私はそこを考えていなかったよ。
そういう、一種の開き直り的な発想が出来れば、むやみに自分を追い詰めることも減るかも?そうだね!

『ゆじゆきさんは無理に自分を変えようとしないでほしい』…この言葉も泣いてしまうくらい嬉しかった。自分ではダメダメ人間だと思って悲しかったよ。悔しかった。
でも、そんな私にこんな言葉をくれた。
言葉では言い表せない程、嬉しかった!

本当にありがとう。
気持ちばかりが先走って、心と体がバラバラにならないように頑張るね。

たえごんさんも、あまり無理しないでね。
私も、いつも応援してるよ♪

216. Posted by 運営者どすこい   2013年10月25日 07:30
ゆじゆきさん

自分なりにいくら必死になって頑張っても、人に認めてもらえないこともあるよ。むしろそれが、通常の現実です。それでも淡々と進むしかありません。

「私は使い物にならない」と半分ヤケになる気持ちは分かるけど、一方で、自分は仕事を任せられて当然の人間だとも思っていないよね?「私自身に原因がある」というのは、ほぼ確実にそうだと思う。

残業のお願いをされなかったのは、会社がゆじゆきさんには仕事をお任せできないと判断したからで、ただそれだけです。たとえ必死さが伝わったとしても、会社が求めているものと噛み合わなければ、評価されないのが現実です。

自分はどこに行っても認められないと嘆く前に、自分の実力を客観的に冷静に見つめ直してみようか。

217. Posted by ゆじゆき   2013年10月25日 10:04
どすこいさん

ズバリ直球のご指摘、有難うございます。

そうですね。本当の所、そこなんですね。
考えが甘いんですね。
傷付くのをおそれて、逃げている私がいるんです。

冷静に物事をとらえるようにしなくては、始まらないんですよね。
そのあたりを、きちんと考え直すように頑張ります!

218. Posted by 運営者どすこい   2013年10月25日 12:07
ゆじゆきさん

現実は変えられないから、ゆじゆきさん自身が変わって行かないとね。ただ、世の中(人)におもねって生きなさいといっているわけではないので、念のため。

前にも言ったけど、自分自身と素直に向き合い、等身大の自分を見つめることから始めようよ。辛い作業かもしれないけど、逃げないで。

219. Posted by のの   2013年10月25日 16:57
ゆじゆきさん

ゆじゆきさーん、傷ついたね、くやしかったね。

そう、人生にはそういうとんでもなく傷つくことがあるんだよね。
精一杯やってもね

仕事とは違うけどね、私の離婚した旦那さんは人をいじめるのがうまかったんだ。

ある日、かのっちが私に「ぱぱってママのおこと透明人間みたいにあつかうね」って言われて、びっくりして、帰宅した元旦那さんに聞いたんだ。
かのがこういっていたよーって。否定すると確信してたんだけど、「かののやつ、するどいな、わはは」っていわれて、人間は言葉で人を殺せるとおもった。

ゆじゆきさんはお仕事の苦しみだけどね・・・

つらい過去はみんなあるんだよね。

一緒にあるこうか

220. Posted by スイトピー   2013年10月25日 18:10
ゆじゆきさん

私は貴女に無理して変わって欲しくないの
珍しく どすこいさんとはちょっと違うけど
だって 今のゆじゆきさんが ゆじゆきさんで
変わってしまったらゆじゆきさんじゃなくなるもの 今のゆじゆきさんが大好きです

ここでどんなに冷静に自分を見つめることが出来ても いざ 職場になるとそうはいかないという辛さはまさしく 私の辛さなの
仕事が分からなくなって上司に聞こうと思っても、上司はとても忙しそうで私が質問するとそれだけ上司の仕事が止まって迷惑かけるし、同じ事を何度も聞くのは本当に辛いもんね
こんな私だけど ゆじゆきさんは私のこと ダメ人間とは思わないでしょ? 
全く同じ事を貴女に言うよ!

自分のことを分かっていろんなことにトライして 合わないものはどんどん切り捨てていってゆじゆきさんに合ったものを見つけて欲しいな
みんな応援してるよ! 大丈夫だよ!

221. Posted by ゆじゆき   2013年10月26日 11:25
ののさん

ののさーん(笑)!←真似してみたよ♪
いや、ふざけているんじゃなくてね。
ののさんが「ゆじゆきさーん」って声をかけてくれたのを見て、フッと笑えたの。うれしかったんだ。ののさんらしいなって。こういう所、さりげなく優しさを感じさせてくれる。私にとって、ののさんの大好きなトコの1つなんだよ。本当にありがとう。
(*^o^)/\(^-^*)

ののさんも、心をズタズタにされてきたんだね。苦しかったね。
『人は言葉で人を殺せる』…確かにそう思った。哀しい事だね。

札幌はもう寒いのかなぁ?私、いつののさんに会って、美味しいものたくさん食べて、カラオケで『けんかをやめて』を聴かせてもらえるのかな(笑)?
ここのみんなの住んでる所を順番に回って、スタンプラリーしたら、面白そうだね!

歯医者さんはまだ通ってる?私も虫歯だらけだよ!一度歯医者に「すごいなぁ!」って笑われたよ(悲)。一昨日、ご飯を食べてたらゴリッ!って音がして。見たら大きな歯の欠片!しかも前歯だよ!ショック〜。
あとね、一番奥の歯が穴があいてるよ。穴が茶色になってるから、ポップコーンみたい!
他にも詰物が取れてしまったまま、ほったらかしてる歯だらけ=3
ののさんの先生みたいにイケメンだと、いくら歯医者さんとは言え、恥ずかしいよね!
私が行ってるトコは、たくさん先生がいるの。だから、順番がくるまでわかんない。【ザ・ロシアンルーレット歯科】!

ののさんが言ってくれた通り。
一緒にゆっくり歩こうね。ありがとう♪

222. Posted by ゆじゆき   2013年10月26日 13:27
スイトピーさん

とってもとっても温かくて、優しい言葉をありがとう!本当に本当に嬉しかった!
泣いたよ、わんわん。
なんて言うのかな?『変わらなきゃ、いつまで経っても同じだ!』とも思うし、『自分に甘い。考え方がなまっちょろい(コレ、方言かな?)からダメなんだ!』って毎日言い聞かせて、私にしては努力したつもりだったの。強くなって、正しい捉え方をすれば認められるはず!って。…でも、そもそもそこから間違ってたみたいだね。

どすこいさんをはじめ、ここの皆さんはいつも応援してくれて、アドバイスもくれて、本当に心から感謝してるの。
今回も『そっか…なるほど』と思った裏で『私はまた間違ってたんだ。実際はどうすればいいの?』って悩んだの。そして、拗ねてしまった(苦笑)。
そんな時に、スイトピーさんがメッセージをくれたの。『無理して変わって欲しくない。
変わってしまったらゆじゆきさんじゃなくなる。今のゆじゆきさんが大好き』だなんて。みるみる涙が溢れて、声をあげて泣いたよ。『物事の捉え方を正して、ある意味感情を無視してやってみよう』って思ったんだけど、いけない癖で『じゃあ今までの私は40年も何をしていたの?』なんて俯いて…。

スイトピーさんと私は性格が似てるのかな?(気を悪くしたらごめんなさい)。
スイトピーさんの言う通りだよ。立場が逆でも、私はそうは言わないと思う。

もっと冷静に自分を理解して、いろんなことにトライして、合わないものはどんどん切り捨てて、という方向づけは出来た…はず。
『大丈夫だよ!』って言ってくれて、本当にありがとう。

スイトピーさんも、くれぐれも気をつけてね。みんな、いつも味方だよ。

223. Posted by ゆじゆき   2013年10月26日 13:37
たえごんさん

こんにちは。
今日の調子はどうですか?
私はこないだ、たえごんさんがくれた言葉を、大切にしています。

『すぐに芽が出る人と、土の中で力を蓄えてから踏まれても折れない位強い芽を出す人といると思う。ゆじゆきさんは後者です。』

そうでありたい。そうなろうと思う。
バイオリズム的にも今は下向きだけど、頑張る気持ちは、絶対持ち続けるから!

たえごんさんも大変だけど、無理はしないでね。約束ね。

224. Posted by ゆじゆき   2013年10月26日 21:39
皆さん、ごめんなさい。
頭では理解しているつもりなのに…。
つい、泣いてしまうんです。

皆さんが応援してくれて、チカラをくれて、支えて下さっている事は重々承知し、感謝しています。本当に有難うございます。

なのに、苦しくて泣いてしまいます。
ごめんなさい。

225. Posted by のの   2013年10月26日 22:09
ゆじゆきさん

ゆじゆきさん・・・つらいの?
何かあったの?なにもなくてもつらいのかな?

心が傷ついたんだね・・ナイフがささっているような胸の痛みじゃない?
私がそうなんだ・・・いつまでも痛みが消えない。

私は仕事していたときも、結婚していたときも精一杯誠意つくしてきたよ。

でもね、元旦那さんの部屋の隣が二階のトイレだったんだけどね、私の部屋も二階で。

あるときから、下のトイレばかり使うんだよね。
隣にトイレあるのに。
それであるとき、聞いたの。「なんで下のトイレ使うの?」って。

そしたら大きな声でゆっくりと

あ・ん・た・が・き・ら・い

って言われてさ・・・・
ばい菌扱いかあって、涙が流れてきたよ。

彼は転勤族で育っていじめられて育ったんだといっていたから人にはしないとおもってたよ。

それから私はご飯も全て自分の部屋で過ごすようになって、子供たちがよってくるから八畳に三人でぎゅうぎゅうになってねてたなあ。

ばい菌なんかじゃないって誰もが言ってくれても旦那さんに言われたらもう人生終了ってかんじだった。

いまだに私はばい菌なのかなと悩む日があるよ。

ゆじゆきさんとのつらさは種類が違うけど似てるところもあるよ。
その胸のナイフがギリギリと痛い日もあるんだよー
ゆじゆきさんもそうなのかなあ

226. Posted by 運営者どすこい   2013年10月26日 22:23
ゆじゆきさん

苦しくても泣いても、逃げずに自分自身と向き合うことだよ。頑張れ。

227. Posted by ノラ猫   2013年10月26日 23:48
ゆじゆきさん

ごめんね、今日夜出かけていてサイト覗いたの今なの。あなたにコメントしてあげたいのだけど、明日はちょっと早起きして、しなければいけない用事があって、今はコメントできないの。すれば、また、私は長くなってしまうから。(笑)
まってて、私もいろいろ考えてみたのよ。

あなたの辛い事に代わりはないけれど、みんな、ここにいるみんな深い心の傷をもってると思う。
今はそのことを考えて頑張ってね。

ちゃんと食事してる?
今はみんなの心であなたの心は包まれていると思って。そうすれば、心の痛みが少し、楽になるのではないかな。

また、明日ね。

228. Posted by ゆじゆき   2013年10月27日 00:56
ののさん

とーってもツラくて苦しい日々を過ごしてきたんだね。思い出すのも嫌だろうのに、話してくれて…ありがとう。そして、ごめんね。

私、いじめられっこで、仲間外れにされて生きてきた。それを支えてきたのは、何の根拠もない『自信』。学生時代は「あんた達なんかには、私の価値を理解する事なんて出来ないんだよ!バーカ!」って、心で思ってた。
仕事しだしてからは『仕事がデキル人』と言ってもらってたから、それを自分の支えにバリバリやってたの。
なのに今は『出来ない』って痛いほど思い知らされた。バックボーンが音を立てて崩れちゃった。私は今まで何をして生きてきたんだろう?勘違い甚だしい年月を自分勝手に生きてきたの?…と思うと、身も心もただのハリボテになった。潰れてしまった。

こんな単純な事で…。バカだよね(苦笑)。

こないだの仕事の、残業の件ね。
派遣先の人達が話し合ってる横を通った時に「この人はいい(要らない)で!」って言ったら「うん。余計な手間がかかるだけやからな」って言ったの。それまでも「もっと速くしないと、みんなに迷惑がかかるんよ!」って注意されてたし。仕事に関係のない事でも小言を言われたよ。…で、大嫌いな過去の気持ちと重なって、頭が爆発しそうだった。「じゃあ、過去の仕事も本当はまともに出来た事なんてないの?今までの人生、何してきたの?」って。心がメッタ刺しになってしまった。
気分を変えようと思って、さっき缶のピーチフィズ買ってきて飲んだよ。私ね、飲めないの。なのに(笑)。よくやけ酒飲んだりするでしょ?だから、私もやってみようと思って。フィズはアルコール3%だけど、もう少し薄くしようとジュースで割ったよ(笑)。

ありがとう、ののさん。
すっごく感謝しています。本当にありがとう♪風邪引かないように気をつけてね。

229. Posted by ゆじゆき   2013年10月27日 01:00
どすこいさん

有難うございます。
自分と向き合うって、難しいですね。
でも、今このハードルを飛び越えなきゃ
この先も改善されないんですよね?
私なりに頑張ります。

230. Posted by ゆじゆき   2013年10月27日 01:08
ノラ猫さん

まぁ!そんな忙しい時にまで気にかけてくれてありがとう。しかも、今は書き込み出来ないって、わざわざ教えてくれて…。ありきたりな言葉しか浮かばないけど、本当にありがとう。無理してくれなくていいから♪

いろいろ大変みたいですね。
ノラ猫が体調を崩さないように、気をつけて下さいね。
ありがとう。

231. Posted by 運営者どすこい   2013年10月27日 08:17
ゆじゆきさん

難しいよね。でも、そこからゆじゆきさんの新たな人生が始まると思うよ。自分と向き合えると、人とも向き合えるよ。焦らなくていい、完璧を求めなくていいから、自分と向き合う癖をつけて行こうよ。

232. Posted by ノラ猫   2013年10月27日 11:02
ゆじゆきさん、ののさん

みんな辛い思いをしてきてここに集まってきたのね。

私はね、この歳で帰国子女なんだよ。
今でこそちやほやされている帰国子女だけど、私の時代は違ったのの。

帰国後の勉強はきつかったな。ブラジルのサンパウロという大きな都会の一流のお嬢様学校に行っていたのだけど、なんせ、言葉はポルトガル語。ポルトガル語ぺらぺらだった私にはなんの障害もなかったけど、教えてもらっていた内容にもんだいがあった。ブラジルの歴史、地理、なんの意味があるの。算数の九九もポルトガル語。漢字??ある訳ないじゃない。

生活週間でバカにされ、勉強が出来なくてバカにされ、給食が食べられなくて残されて。
辛かったよ。

ゆじゆきさんと違う所は私は黙っていなかった。
言葉でいじめられたら、言葉で、暴力を振るわれたときは暴力で・・・・
あきれた子だったよね。まったく負けてなかった
廊下で男の子と取っ組みあった事もあった。

だけど、段々勉強でみんなに追いつき、言葉でも、体格のよさでも私にかなわなくなるといじめも少なくなっていった。
学校の先生は何もしてくれなかったな。

233. Posted by ノラ猫   2013年10月27日 11:13
不思議な事にこの頃の心の傷は私にはないの。
あれだけいじめられたのに、残ってない。
きっと、私はその時、そのいじめに方法はどうであれ、真っ向からぶつかって自分の居場所を確保できたからだと思う。

それよりも、主人とのこの20年の方がずっと傷になって残ってる。
鬱になって、主人とぶつかるまで、私もののさんと同じ、主人に尽くす良妻だったと思う。
だけど、鬱になって、小さい頃のいじめを乗り越えた私が目を覚ました。
思い切りぶつかったよ、物凄い喧嘩になったよ。
主人は喧嘩になると面倒くさがって逃げる。そして、1ヶ月くらい口を聞かなかった。だから、それまで喧嘩をしなかったのだけどね、もう、そんな事いってられなくなった。
逃げる主人を捕まえて私の気が済むまで喧嘩した。主人は自分のして来た事をそれでやっと少し考えるようになってくれたのよ。

今では喧嘩は私の一人勝ち、そう、私は負ける喧嘩はしない。自分の非は潔く認めて謝る。だけど、納得がいかなければ絶対に引かない。

ようするに、人間そう簡単に変わる事なんてできないよ。

234. Posted by ノラ猫   2013年10月27日 11:14
だけどね、変わらないで、自分んをコントロールする事はできるんだよ。

そしてね、ゆじゆきさん。
時代はどんどん進んでいくのよ。このパソコンひとつ考えてみて、どんどん進歩して、いまノートパソを使っている人なんて仕事で使う人だけでしょう。僅かな年月ですべての仕事が音を立てて変わってしまったのよ。

かつてのゆじゆきさんは時代の先端にいた。
だけど、今のゆじゆきさんはずっと遅れてしまった。あなたの能力が落ちたのではないの。時代が進んでしまったのよ。

今のあなたは仕事という流れの中で立ち往生してるのよ。だから、その続きを勉強るす必要があるのではないかしら。

その時、いまの精神状態を考えて、誰の干渉設けないで、自分のペースでできる仕事を探してみるのも一つの方法だと思うの。
一から始めてもいいと思う。
だって、あなたはまだ若いのだもの。

短慮にただ、仕事につくことを考えずに、コツコツと出来るところから始めてみたらどうだろう。
なにか専門学校に通ってもいいと私は思う。
高校生だって4年勉強すれば先生になれるんだよ。
4年、長く感じるかもしれないけど、きっと始まってしまえばあっと言うまだと思う。

参考になったかどうかわからないでど、考えてみて。急がば回れだよ。

2013年10月(7)←2013年10月(8)→2013年10月(9)

(2013年11月3日掲載)
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