うつ病ははたから見るより相当辛い

うつ病には、罹ったことのない人には到底理解できない辛さがあります。

うつ病の人の多くは、辛くても何とか家事や仕事をしているので、はたから見るとそれほど辛そうには見えないことも少なくありません。

しかし、何とかやっているその家事や仕事は、非常に無理を重ねながらの行動なのです。

うつ病を抱える人の辛さと、周りの人が持つ印象には、相当な隔たりがあると感じています。

私は、ある日、家内から「パパがいると家中が暗くなる」「息がつまる」と言われたことがあります。

非常にショックでした。

でも、当時はどこまでも長い長い暗い暗いトンネルに入った状態でしたので、好きでうつ病になったわけではない！などと反論する気力は全くなく、そのまま通り過ぎました。

家族で、しかも私がうつ病と知っていてもこの有様ですので、病院を受診していない潜在的うつ病患者の人に対する風当たりは、相当強いのではないかと思います。

一番理解してほしい家族から「怠け者」扱いされることほど、うつ病患者を苦しめるものはありません。

（2008年11月21日掲載）
スポンサーリンク
この記事へのコメント
1. Posted by ちびきく   2008年12月22日 23:24
　家族の理解が一番必要ですね。
家族も、鬱病と言うものを知り、理解しなければ、共倒れになります。
2. Posted by さぷり   2009年01月17日 11:45
高３の息子がうつになりました
きっかけはリストカットと自殺未遂を繰り返す彼女のそばに寄り添い、見守り、同調したからだと思います　そしてその彼女は治療のかいあって今はすこぶる元気なご様子・・・
そしてうちの息子を捨てました
別れの原因はフィフティ、フィフティとは思いますが、息子が自分も病むほど心を砕いたあげく、ある意味利用されただけで捨てられた事を考えると、不憫でなりません・・・
そのお嬢さんを呪いたくなります　別れてくれてほっとしてはいますが・・・
ほぼ一年間、ぐだぐだの人生です。地方では名の知れた進学校にいながらも成績は急降下、うつの治療と自殺願望、未遂を繰り返しながら、今日はセンター試験に向かいました
仰うつ薬をお弁当にセットしながら泣けてきました
こんなこととは無縁だった我が家に怒った大嵐です　当然はじめてのことなので、うつ病患者を持つ家族の対応なんて、実際どうしたものかわかりませんでしたが、ネットであれこれ調べ見よう見まねで実践しています
それでも、私の一言で自殺未遂を起こされたり、大泣きされたりと、大変です
特別扱いしてないよ、と努めて明るく振舞いながら心で泣いてきました。
そんなことを続けていたら、今度は私がうつになったようです　　診断を下されるのが怖くて病院にはいっていませんが・・・まちがいないでしょう
まさに家族共倒れ・・・本人もつらいかもしれませんが、周りも相当つらいです
3. Posted by 人間失格   2010年07月02日 20:06
はじめまして。
私は、二年前にうつと診断され 医者と折り合いが悪く、それ以来病院に行っていません。
私は一見なんでもないように大学やバイトに行っていますが、過呼吸や感情の起伏がはげしくて、つらいです。
4. Posted by 運営者どすこい   2010年07月02日 20:21
人間失格さん
はじめまして。ご訪問、コメントありがとうございます。
せっかくの大学生活も、うつでは、ただ辛いだけの登校ですね。過呼吸とありましたが、人間失格さんは、女性ですか？
5. Posted by 人間失格   2010年07月02日 21:21
お返事ありがとうございます。
私は、女です。
皆さんのコメント見ていると私以上に大変なんですね。
6. Posted by 運営者どすこい   2010年07月02日 21:59
ご提案です。「人間失格」は、止めましょうか。太宰の作品は文学上の価値は高いかもしれませんが、結局太宰は自殺していますからね。そのイメージが特につきまとうハンドルネームでは、可哀想ですよ。
7. Posted by 水   2010年07月03日 23:03
元人間失格です。
昨日は何度も返信ありがとうございました。
今日は朝からつらかったけどアルバイト行ってきました｡
でも、気持ちが落ち着かなくてだめでした
別の自分が出てきそうで怖かったです。 死ねばらくになれるなに
どすこいさん
死ねば楽になれるって本当かもしれませんね
8. Posted by 運営者どすこい   2010年07月04日 09:01
水さん
あらためまして。
死ねば楽になるかですが。「楽」の真の意味、つまり心安らかになるかは、少なくとも現世においては有り得ませんね。あの世のことは、分かりません。死ねば、苦しむ自己を確実に消し去ることができるとはいえます。自殺を考えていますね？
9. Posted by 水   2010年07月04日 11:12
おはようございます。やっぱりそうですか
はい、死ぬこと考えています。私は誰からも疎まれる存在なので。
家族からも仕事先からも疎まれて疲れました
10. Posted by 運営者どすこい   2010年07月04日 11:45
水さん
疎まれるとは、周囲から距離を置かれてしまい、交われないということでしょうか？友達やアルバイト先は別にして、家族からも疎まれるとは、どういうことでしょうか？よろしければ、具体的にお話し頂けますか。
11. Posted by 水   2010年07月04日 14:47
ありがとうございます。
そういう意味で疎まれています。どちらかといえば、私は無口で気が弱くてみんなとワイワイやるより、一人で行動する人ですから 友達とかいません。
家族からは、母はどちらかといえば私より明るくて優しい姉を大事にしていて、仲が良いです。
私はいじめをきっかけに癇癪もちになり常に迷惑がられています。母は、私と話すのを嫌がります。産まれてから毎日寂しいです
12. Posted by 運営者どすこい   2010年07月04日 17:46
水さん
無口、単独行動が好き、友達がいない。水さんと同じく、全て私にもしっかりと当てはまります。これが疎まれる原因とは、考えられないのですがね。疎まれるとしたら、「癇癪」です。神経過敏で突然怒り出したら、誰でも付き合い難いでしょう？家族も。
単独行動が好きと、毎日寂しい。一見矛盾しているようですが、これもありだと思います。人間はいろいろな面がありますからね。一人が好きだけれど、疎外感を感じては寂しくなりますね。
13. Posted by 水   2010年07月04日 18:59
私は姉や母のわがまま聞いてきただけなのに、毎日ダメ出しされてそれで癇癪もちになったのに
なんで分かってくれないの
私は我慢しかしてなかったのに
おしゃれもやりたいことたくさん我慢してきたのに
なんでみんなして私のこと責めるの
死んでやる
14. Posted by 運営者どすこい   2010年07月04日 19:43
水さん
私は、水さんを決して責めてはいません。ただ、今回の書き込みで、雰囲気が分かったような気がします。「なんで分かってくれないの」「なんでみんなして私のこと責めるの」「死んでやる」というのは、水さんご自身が指摘している「癇癪」ではないのですか？違いますか？毎日ダメ出しされたら、誰もが癇癪持ちになるのだろうか。
無意識でしょうが、短い文章に「のに」を４回も使っていますね。相田みつをさんの言葉です。『あんなにしてやったのに「のに」がつくとぐちがでる』
落ち着いて客観的に考えてほしいのですが、では、問題は、どこにあると水さんご自身お考えですか？
15. Posted by 水   2010年07月04日 21:16
だれも毎日がつらいの分かってくれない
いつも顔色伺う生活で毎日毎日お前はだめだっていわれて
自由が全くなくて
私はいい子でいたのに
毎日家族やみんなに踏みつぶされる生活で
姉のせいだ
姉さえいなければ
みんなが私の邪魔をする
16. Posted by 運営者どすこい   2010年07月04日 21:54
水さん
水さんと同じ境遇の人がいたら、その人を分かってあげることができますか？肩を抱いて、いっしょに泣いてあげられますか？
それから、一つお願いがあります。誰に対して言っているのか。私に対してでしょうから、冒頭に「どすこい」と宛名を書いてくださいね。
17. Posted by 水   2010年07月04日 22:36
どすこいさんへ
宛名も書かずにすみませんでした
私は姉の引き立て役だから姉のためにばかになって、おしゃれもしなくて、姉のわがままにつきあってあげました
なのに今とてもつらいです。
私は人の痛みなんてわかりません。だから一緒に泣けません。
18. Posted by 運営者どすこい   2010年07月04日 23:35
水さん
１．水さん自身ができない事を、人に要求するのですか？つまり、人の痛みがどういうものか分かりもしないのに、自分の痛みだけは分かってくれと人に言うのですか？
２．過去を恨んで気が済むなら、恨めば良いと思います。しかし、実際は気が済むどころか、恨めば恨むほど、水さん自身の心が荒んでいきます。
３．おしゃれをしたければすれば良い、お姉さんの顔色を伺うのが嫌なら止めれば良い、家族が嫌なら飛び出せば良い。「邪魔をする」のは、他の誰でもない、水さん自身です。
私はこのように考えますが、それぞれについて、水さんの考えを詳しく教えてください。もしも私の考えが間違いだと言うのなら、理由を明確にした上で反論してください。
19. Posted by 水   2010年07月05日 01:53
どすこいさん
なんでそういうことばかり聞くんですか？
だれかに助けをもとめちゃ駄目なんですか
20. Posted by 運営者どすこい   2010年07月05日 07:32
水さん
私は、水さんを責めてはいません。このことは、再度申し上げて置きます。
なぜ私がいろいろな質問をしているかというと、この質問に対して真剣に答え、明らかにしていくことでしか、あなたの場合には解決が難しいと確信しているからです。
あなたから助けを求められているからこそ、お聞きしているのです。もしあなたが、私に対して疑念を抱いているのであれば、今後私の出る幕はありません。
21. Posted by 水   2010年07月09日 17:24
どすこいさんへ
お久しぶりです。この間は、せっかくアドバイスいただいたのにわがままいってすみませんでした。
私は、今自分のことで精一杯なので人の痛みとかわからないし、人に優しくできません。
姉のことは恨んでいますが、つらいから、おしゃれとか奪われた時間取り戻すために今 アルバイトしてお金ためています。
家は出たいですが、今大学生で家族は離婚調停中で一人暮らしできる状態じゃないです。
いつも、家族に尽くす時間が多くて、大学の課題やる時間もないし、アルバイト先でもいじめを受けていて、死にたいです。
リストカットしながらなんとかやっていますが、もう限界です。苦しいことしかないから自殺したいです
22. Posted by 運営者どすこい   2010年07月09日 22:03
水さん
本当は人の痛みが分かる方だと思います。きっと優しくもできますね。ただ、自分のことで、いっぱい、いっぱい。集合写真で、まず最初に見るのは自分ですものね。自分が確認できないと、安心できませんし、次に進めません。
恨む気持ちは悪いとか、恨む気持ちなど抱くのはおかしいと、言うのは簡単ですけどね。恨む気持ちがとても強いのだから、仕方ありません。取り敢えず、ちょっと置いておきましょうか。
ご両親が離婚調停中とは、大変だと思います。「家族に尽くす時間が多くて」とありましたが、家事の多くを水さんがやっているようですね。
何となく感じるのですが、水さんが家族に尽くす必要があるのかなぁ、と。一つずつ、いっしょに考えていきましょうか。
23. Posted by 水   2010年07月09日 23:09
どすこいさんへ
お返事ありがとうございます。
私は全然優しくありません。
家事とか家のことが大変で、受けたい講義も、受けなきゃいけない講義も受けられなくて、単位もたくさん落としてます。それで、大学からもサボリ扱いされて 三年間友達もできなきて 家に帰れば、姉や母の顔色伺って、という生活で、私は家族のことも嫌いですし、一緒にいたくないです。
本当は、苦労した母に尽くさなければならないのに 私は幼稚です。
長文ですみません
24. Posted by 運営者どすこい   2010年07月09日 23:38
水さん
お母さんの苦労が分かるということは、お母さんの辛さや心の痛みが分かるということではないかな？
25. Posted by 水   2010年07月09日 23:44
どすこいさん
ありがとうございます。
そうですね。でも、 私は大学も家族もなにもかもどうでもよかったら今すぐにでも死ぬか,全部捨てて遠くに逃げたいです。
実際、大学卒業したら親不孝ですが、家でようと思ってます。母も姉も捨てて
どすこいさん、死にたいです
26. Posted by 運営者どすこい   2010年07月10日 10:56
水さん
お母さんやお姉さんを「捨てる」というのは、適当な表現ではないと思います。「自立する」ということだと思います。自立は決して親不孝ではないし、むしろ逆です。教育の最大の目的は、子の自立にあるのです。
ですから、水さんが家を出て自活する希望を抱いているなら、私が水さんの親ならば、喜んで応援します。ただ、父親としては、心配だし寂しいけどね。
無責任なことを言うつもりはありませんが、重い荷物を背負い過ぎて身動きがとれないなら、優先順位の低いものから、まさに「捨てて」いきましょう。感情的に優先順位を付けるのではなく、冷静な目で客観的に、水さんにとって価値が低いものをピックアップしてみてください。死ぬことより、まずはこれが優先です。
27. Posted by 水   2010年07月11日 17:29
どすこいさんへ
お久しぶりです。私は、今日アルバイトでした。でも、変な表現ですが、体がフワフワしていて自分が自分じゃないような気がしていて、つらかったです。私なりに真面目にやってても お前は頑張っていない。とか言われてリストカットのことばかり考えていました。
どすこいさん、今の私には全て価値のあるものに感じてしまいます。
自分が一番いなくてもどうでもいい存在だと思います。
私はどすこいさんのような父親が欲しかったです。
アダルトチルドレンだと診断されたけど、弱音吐けない環境で育ったから、強がってしまって、毎日一人で泣いてました
どすこいさん私、こわれてしまいそうでこわいです。私はいつもだれかに傷つけられて、だから私はおもちゃ同然なんです。どすこいさん
死にたい
長くてすみません
28. Posted by 運営者どすこい   2010年07月11日 21:32
水さん
アルバイトお疲れさま。一日がんばった。体がフワフワ、自分が自分じゃない感じ。全然変な表現ではないよ。的確な表現です。私も経験あるから。睡眠がうまく取れていない？疲労感が取れずに、ずっと残っているんじゃないかな。
リストカットがある意味、逃げ場になっている感じがします。逃げることは、決して悪いことではないよ。問題は、リストカットを含めて、死ぬことしか逃げ場がないことです。他に逃げ場を作ることが、これからの課題の一つだね。
全て価値あるもので、優先順位が決められない。鐘の音が同じ大きさで響く感じかな。確かに難しい。優先順位の高いカードは上へ、低いカードは下へ、トランプのカードのように重ねて、一番上から一つずつやっていくしかないんだと思う。身は一つだからね。神経衰弱のように、カードを横に広げたら、文字通り衰弱するよ。
アダルトチルドレンは、機能不全家庭に育った子供のことだね。でも、少なくとも今は、強がることはないと思います。壊れてしまいそうで怖いのは、自分が好きな証拠だよ。もし自分が嫌いで仕方ないなら、とっくに自らを消し去っていたと思う。そうなら、こうして水さんと私の縁もなかったけどね。
29. Posted by 水   2010年07月12日 01:19
どすこいさんへ何回もご返信ありがとうございます。
そうですが。今日、なぜかすごく疲れていて、ありえないミスをたくさんして店長に怒られるし、声が出なくなったり、急に頭がぼうっとしてちゃんとできない自分が嫌になりました。
大学でもそうです。頑張りたいのに、ちゃんとしたいのにちゃんとできない自分が憎いです。
睡眠はよく眠れていません。
どすこいさん,今までつらかったときもリストカットがあったから頑張れました
リストカット手放せる自信がないです。私は、あなたのような優しい方と話せてよかったです
30. Posted by 運営者どすこい   2010年07月12日 07:55
水さん
私が優しい？よく分かりませんが、実体は逆でしょうね。水さんを冷静に見つめているだけです。
睡眠をうまく取りたいね。自力で難しいなら、心療内科へ行って相談しましょう。この睡眠が、今の水さんにとって、最も優先順位が高いと私は思いますが、どうかな？
31. Posted by 水   2010年07月12日 16:38
どすこいさんへ
ありがとうございます。
私は冷静にものを見られないので、うらやましいです。
大学の勉強で眠れません。昼は、忙しくて宿題やる時間がないので。
でも、毎日徹夜でフラフラします。
時々、休んで寝たくなります。
どすこいさん 私、笑えないです。いつも無表情で怒った顔しか出来なくなりました｡前は、笑えてたのに。
家にいても、大学にいても、バイト先でもいじめはあるし、 うまくやれないし、 孤独で息が詰まるし、我慢することしかなくて、なにもかも嫌です。
今日も家に帰ったら、姉がイライラしていて姉とはなしていると死にたくなります。
32. Posted by 運営者どすこい   2010年07月12日 17:30
水さん
私のアドバイスに反応を示してくれませんか。
「睡眠をうまく取りたいね。自力で難しいなら、心療内科へ行って相談しましょう。この睡眠が、今の水さんにとって、最も優先順位が高いと私は思いますが、どうかな？」
これについて、あなたは、どう考えているのですか？無視ですか？最後はいつもの決まり文句、何もかも嫌、死にたい。これでは、一向に話が進みませんね。
私は、あなたの事を一生懸命に考えて、アドバイスを差し上げているつもりです。それが、暖簾に腕押しなら、全て無駄な事です。私も疲れました。もう止めにしましょう。
33. Posted by 水   2010年07月12日 17:51
返答しなくてすみませんでした。
睡眠は、とりたいです。心療内科のほうも行きたいです。
ですが、三年前心療内科に通ってましたが、担当の先生と仲が悪くて、それ以来心療内科での失敗がこわくて行っていません。
また理解されずにけなされたり 馬鹿にされたらどうしようと思い行けません。
どすこいさん疲れさせてすみませんでした。
34. Posted by    2010年07月14日 19:54
家族の理解はかなり重要だと思います。私の親は理解どころか、責め立ててきます。毎日が憂鬱です。一度、自殺しようとして未遂で終わった時だけ、心配されて終わりました。一時的な優しさは凶器です。今も、死にたいと思っています。そして、こんな自分が情けなくて、自分で自分を責めています。もし、うつ病だけでなく、精神疾患を持つ親御さんがいたら、責め立てるのだけは、しないでほしいです。責められれば、責められる程、肉体的にも、精神的にも辛くなるだけです。偉そうにコメントしてしまい、申し訳ありませんでした。最後に、運営者様、ご無理なさらないようにしてください。
35. Posted by 運営者どすこい   2010年07月14日 20:40
お名前がありませんが、はじめまして。ご訪問とコメント、ありがとうございます。また、私へのお気遣い、大変嬉しく思います。
おっしゃるとおり、家族の理解は重要ですね。ただ、今思うことは、どんなに説明を尽くしたとしても、うつ病本人の辛さは、本当には分からないということです。だから、分からなくていいので、責めることだけは最低限しないでほしいですね。
また、お気軽に書き込んでください。
36. Posted by 水   2010年12月03日 01:57
お久しぶりです。水です。この間のことは本当にすみませんでした。迷惑だと思いますがまたつらくなって書き込みしました。
私は、あれから病院に行ってません。
どすこいさん 私は存在しちゃいけなくて、だれにも受け入れてもらえない。物同然の人間だそうです。本当はもう我慢の限界で、自殺したいです。胸が締め付けられててもう生きたくないです。産まれてきたこと自体迷惑だったんです。
37. Posted by 運営者どすこい   2010年12月03日 07:36
水さん
お久しぶり。今の状況は当時と全然変わっていないね。だから、当時私が言ったことは、今も当てはまる。読み返してもらえるかな。
自分自身を大事に。自分自身をいじめてはダメだよ。それから、自ら動かなければ何も変わらない。いつか、周りが、自分自身が変わることを、ただただ願っているだけなら、その日は永遠に来ないよ。
38. Posted by 水   2010年12月03日 08:13
お返事ありがとうございます。情けないながら全く変わってません。先週ストレスで胃腸炎になってしまいました。本当は病院に行きたいです。
あなたのアドバイス読み返してます。大学でのいじめは無視して、優先順位の資格取ることや単位とること、就職活動に専念したいと思います
どすこいさん、私前のバイトで店長に濡れ衣着せられてクビになりました。私はどこにいっても物扱いです。以前虐待受けてたときも見てるだけで誰も助けてくれませんでした。
要らない邪魔な人間って死んだほうがいいと思いますか？
39. Posted by 運営者どすこい   2010年12月03日 08:44
水さん
話が逆だよ。死んだ方がいいのは、虐待をした奴、濡れ衣を着せた奴だよ。水さんが死んでどうする。
優先順位を付けられるようになったね。あとは具体的に一つ一つ動いてみようか。一日、一つ。
40. Posted by Mitsu   2010年12月03日 10:43
水さん
誰かに不条理な仕打ちを受けた時、直接相手にそれを正すように求めるとか、上司や先輩に間に入ってもらえるとか、出来ればいいんですけど、現実にはできないことが少なくないですよね。
これ、「できない」自分を責めることのオススメではもちろんなくて（＾＾；）、「状況上」、本当に周囲の誰に働きかけようとしても「不毛」「徒労」感しかないこともあるだろうということです。
そういう職場は残念ながらいっぱいありますし。
ただ、死にたくなった時に、「誰に対して」死にたくなったか？　と考えてみるといい場合があると思います。
すると、特定の誰かへの「怒り」や「恨み」の鬱積なのだと思い当たることも少なくないかと。
あるいは、「世間全般への不条理」みたいな場合もあるかもしれませんけど、そういう場合も、丁寧に見ていくと、「具体的な誰か」に傷ついたり不条理な仕打ちを受けた経験の「積み重なり」なのだと思います。
そういう時に、実際には相手に怒りを向けられなくても、少なくとも、「怒っている」「不条理を感じている」水さんの味方に少なくとも「水さん自身」がまずはなってあげて、「自己肯定」していいのだと思いますよ。
・・・以上、私なりに、どすこいさんの
＞話が逆だよ。死んだ方がいいのは、虐待をした奴、濡れ衣を着せた奴だよ。水さんが死んでどうする。
に共感しながら書かせていただきました。
「死んでやる！」と言いたいくらいに相手を「恨んでいる」、そういう自分はすごく「自然」ということですね。
人の仕打ちに怒り、恨みたくなる気持ちを持つ・・・だって人間なんだもの☆
41. Posted by 水   2010年12月03日 19:00
水です。
どすこいさんありがとうございます。
私は容姿も醜い上に頭が悪いんです。だからいじめられるんです。
一つずつ頑張ります。今日は新しいバイトを頑張りました。 でも、頭の中にずっとフラッシュバック が起きてて家に帰ったあとリストカットと過食してしまいました。
つらいです。
42. Posted by 運営者どすこい   2010年12月03日 21:29
水さん
容姿が醜いといって、頭が悪いといって、いじめにあったのかな？ひどいことを言われたのかな？だとしたら、本当に辛いことだったね。立ち直れないくらいの傷を受けたと思う。
水さんの容姿を私は見たことがありません。ただね。容姿について水さんに唯一欠けているものは、私は、「笑顔」だと思う。水さん自身どう思う？笑顔は人を和ませるね。幸せにするね。人だけじゃない、自分も同じだよ。笑顔を意識するだけで、水さんの印象は一変する。おしゃれをしたら別人になる。
水さんの文章を今まで読んで来て、頭が悪いと感じたことは一度もない。文章は、思考そのものだからね。一つ感じたことは、「自分自身を大事にする心」が足りないこと。水さんの魂は、リストカットや過食行為を水さんにさせることで、何とか水さんを死から救おうと一生懸命なんです。このことを分かってほしいな。
非常に現実的な話をしているつもりです。
追伸
新しいバイトを始めたんだ。慣れるまでが大変だけれど、頑張ろうぜ。
43. Posted by 水   2010年12月03日 23:00
Mitsuさん
ありがとうございます。
社会に出ても不条理なことばかりですか....報われないですね。
私は小さいころから本当に誰からも批判されてきました。
ごめんなさい。自己肯定するのがこわいです。自分のこと大嫌いで認めたくないんです。弱くてすみません。
でも、人を恨む気持ちは自然だっていうことに安心しました。
寒いですが、風邪にきをつけてください。
44. Posted by 水   2010年12月03日 23:26
どすこいさん
ありがとうございます。はい。とくに容姿のことで笑うと気持ち悪い、とか死ねよ。ごみとか言われてきました｡
姉がすごく美人で私は老け顔のブスです。いつも笑顔でいますが 笑顔が嘘っぽくてこわいとか言われます。目が死んでいるとか言われます。当たってますが
自分を大事にするですか。私はある意味自己愛が強いです。でもだれからも大事にされたこともないし、助けてもらったこともないです。だから自分はただのガラクタなんだと思うようになりました。なにもしなくても親にわがまま言えたり、助けてもらえる人がうらやましいです。
どすこいさん、私 人に優しくなれません。最低です。
追伸読みました｡頑張ります。
45. Posted by 運営者どすこい   2010年12月04日 07:43
水さん
どうもよく分からないな。「自己愛が強い」と、「老け顔のブス」「ただのガラクタ」「最低です」「自己肯定するのがこわい」「自分のこと大嫌いで認めたくない」とが、どうして同時に同じ人から出てくるのだろうか？
水さんが言う「自己愛」とは、“悲劇のヒロイン”という意味ではないだろうか？それが自分の運命なんだと。運命だから何をしたって何も変わらないんだと。そう思っていないだろうか？そんなヒロインに自分を仕立てちゃダメだよ。昨日も言ったけれど、いつか、周りが、自分自身が変わることを、ただただ願っているだけなら、その日は永遠に来ない。
現実を見つめなきゃ。すべてを周りのせいに一括しないで。“自分自身が作り出している不幸の連鎖”に早く気づかないと。これはね、一種の思考のクセだよ。はじめの一歩は、自分の気持ちを丁寧に聞いてあげることだと思う。
自分に優しくない人は、絶対に人には優しくできない。自分に優しくない人の笑顔は、表情筋を無理させただけ。温かさのある笑顔じゃないんだ。無理した笑顔を作りあげるくらいなら、いっそ止めた方がいいよ。相手も自分も辛くなるだけだ。
46. Posted by 水   2010年12月04日 18:28
どすこいさん
こんばんは。私は身近にどすこいさんみたいに話を聞いてくれる人がいたら良かったです。
悲劇のヒロインですか、たしかにそうですね。いつも自分はこうだから変われないとか，だれかが助けてくれるかもしれないってどこかで子供のころから期待してます。
自分の気持ちを聞くですか･･･自分と今は向き合いたくないです。どうせ惨めになるから。
今アルバイトで整形費用ためてます。姉の顔に整形します。 なかなか貯まりません
47. Posted by 運営者どすこい   2010年12月04日 19:12
水さん
好きでもない、憧れてもいない、むしろ恨んでいる、憎んでいるお姉さんの顔に整形する？お姉さんに対する復讐かい？冗談だろう。
問題はお姉さんじゃない。お姉さんが正しいと言っているわけじゃないよ。惨めだろうが何だろうが、真正面から自分自身と向き合わない限り、今の状態が死ぬまで続く。
話ならいつでも聞くよ。しかし、真面目に考えない人の話を聞く心豊かな耳は、私は持っていない。
48. Posted by 水   2010年12月04日 23:34
どすこいさん
再びありがとうございます。恨みとか復讐とかそういうのではないです｡結局は、うらやましくて姉が持ってるもの欲しいんです。姉は私と違って努力しなくても恵まれててワガママも小さい頃から言えてて、人にも自然に優しくできるんです｡姉は虐待されてませんでした。ずるいですよね。
どすこいさんありがとうございます。わがままいってすみませんがしばらく書き込みしてもよろしいですか?
自分と向き合うことでなにが変わると思いますか?
49. Posted by 運営者どすこい   2010年12月05日 06:52
水さん
「基準」が変わるよ。それから、「私は私」が生まれるよ。
わがままは了解。ただ今後は、いつもの恨み節は止めてほしいな。
50. Posted by 水   2010年12月05日 22:41
どすこいさん
遅れてすみません。アルバイトでした｡ わがまま聞いてくださりありがとうございます。よろしくお願いします。
｢基準｣が変わるですか。もしそうなれて ドロドロした気持ちじゃなくなったら嬉しいです｡
恨み節すみませんでした。控えます。
どすこいさん、よく虐待された人が大人になったらろくな大人にならないって本当だと思いますか? あと、なんで姉は大事にされて、私だけ毎日暴力ふるわれたと思いますか?
51. Posted by 水   2010年12月06日 00:50
どすこいさん
再びすみません。 ネットではどすこいさんという味方がいます。でも、現実では味方なんて誰もいません。みんななにも知らないくせに色々言ってきます。 虐待のときも周りの大人はみんな見て見ぬふり。自分が痛い目に逢いたくないから
そのときから私はずっと一人
大学でも信頼してた人に裏切られました
また今日から大学です。大学でも噂流されたときがあって、小さい大学なので時間がたった今も、そういう目で私のこと見ます。
大学から帰ると倒れるまで吐きます。 どすこいさんいつまでこんなの続くと思いますか?
いきなりすみません。吐きすぎて血が出て不安になってしまいました。
52. Posted by 運営者どすこい   2010年12月06日 06:48
水さん
虐待されるとろくな大人にならないという話は初耳だね。虐待されていなくても、ろくな大人じゃない人はいっぱい居る。
「大事」「暴力」が、具体的にイメージできないな。親にとって子はみな同じに可愛いけれど、手が掛かったり、懐いて来る子には、必然的に相手になる（叱る、遊ぶ）機会は多くなることはあると思う。
ネットは現実だよ。実生活よりも、ある意味リアルだと言える。コミュニケーション手段が文字だからと言って、内容はフィクションじゃない。その気になれば、電話で話したり会うこともできる。
「自分が痛い目に逢いたくない」というのは、当たり前のことだと思う。誰もが自分が一番大事なんだから。命を懸けて人のために勇敢に行動する、そんな正義の味方は、周りには居ないと思った方がいいよ。基本的に「一人」なんだ。だから、まず自分で自分を支えなくちゃ。何も知らない人の話に振り回されてはダメだろう。
今の状態は非常に辛いと思う。いつまで続くかは分からない。少なくとも、水さんが「自ら」具体的に動かない限り、いつまでも続くと思う。
53. Posted by 水   2010年12月07日 01:13
夜遅くにすみません。そしてまたありがとうございます。
そうですか。私本当に人との接し方や優しくする方法が分からないんです。よく虐待された子供が親になると同じことをするって聞いていたので、将来結婚したくありません。先が見えてますので
姉は甘え上手で人懐っこくてだから可愛がられました｡私は大人しくて暗くていつも父や祖母のおもちゃでした｡母にも八つ当たりされてました｡優しい言葉が欲しくて今までずっといい子でいました。そうしてれば幽霊扱いされないから
自分を支えるですか･･･。こんなごみみたいな人間さっさと癌にでもなって死んで 誰かに臓器あげた方が価値あると思います｡どうせ自殺できないですし
ネガティブですみません。
54. Posted by 運営者どすこい   2010年12月07日 07:50
水さん
子を虐待する親を調べたら、その親自身も虐待を受けていたケースがあった。そういうことだよ。因果関係が証明されているわけではない。物事は正確に理解しないと。１００％じゃない。０．００００２％だ。きっと、たぶん。
誰でも先は見えているよ。最後は死ぬ。その間に、生きていて良かった、と一度でも感じたらいいんです。感じるはずがない？水さんが感じなくても、私の腹は痛まない。
何度も言うけど、人に優しくするには、まず自分に優しくなければできないよ。そして、人に優しく接する技術は、努力して身につけるものだよ。姉は生まれつき上手？じゃあ、お姉さんを観察して見習えばいい。持っていなければ、自分でつかまなきゃ。いい子になる≠人への優しさ。だから、いい子になる必要はないんだって。
55. Posted by 水   2010年12月07日 12:28
どすこいさん
ありがとうございます。
調査上だけで実際はそういう人ばかりでなければ安心です。少しは私もちゃんとした大人になれるかなって希望が持てます。
やっぱり姉は偉大です。姉を見習って頑張ります。
いい子じゃなくてもいいですか｡クセで 家族以外の人でも、とっさに顔色伺ってなんでもいうこと聞いちゃいます。
頭では理不尽だなと思っててもついニコニコしてしまいます。だめですよね。
私本当に、いい子のふりやめたら傲慢で 性格悪い人間になってしまい、一人になってしまいます。それがこわいです。
56. Posted by 運営者どすこい   2010年12月07日 12:55
水さん
一人になるのが怖い？今でも一人と感じているでしょ。だとしたら、どういう嫌われ方をするかの問題だよ。嫌われるのを恐れていては、「いい子」は捨てられないよ。
57. Posted by 水   2010年12月07日 23:24
どすこいさんありがとうございます｡今も一人です。でも、今までのような身に覚えのない噂流されて、白い目で見られたり、本当の私のこと理解してもらえない嫌われ方は嫌です。
気持ちに安らぎが欲しいとか思うの贅沢ですか？
58. Posted by 運営者どすこい   2010年12月08日 07:01
水さん
嫌われ方は、嫌われる側が選べない。相手の勝手（自由）であり、道徳の問題なんだ。その勝手が許せないという気持ちは分かるけれど。常に不安定な相手の勝手に心を奪われているから、「いい子」を装い、結局気持ちが安定しないんだと思う。水さんには、安らいでほしいと思っているよ。
59. Posted by 水   2010年12月09日 00:33
どすこいさん
ありがとうございます。私のこと嫌うのは相手の自由ですよね。でも、私はいつも周りの人と円滑にやろうとしてもいつも衝突したり、誤解されやすいんです。誤解されやすいとすごい凹みます。
安らぎですか･･･。 どすこいさん、最近私おかしいです。無意識のうちに頭が真っ白になって声が出なくなったり、自傷行為をしつづけてしまったり、体に力が入らなくなってうごけなくなったり、一日中自殺したいとつぶやいているときがあります。
自分が壊れそうでこわいです。
やっぱり自殺する勇気が欲しいです。本当は休んで病院行きたいです。
長文ですみません。
60. Posted by 運営者どすこい   2010年12月09日 08:44
水さん
休んで病院に行こう。バイトなんてどうでもいい。最も優先順位が高い事項だと思うよ。
61. Posted by 水   2010年12月09日 20:52
どすこいさん
ありがとうございます。今日はアルバイトと大学に行きました
ただ大学で笑えなくて無表情でいたら誤解されてしまい、友達のこと傷つけてしまいました。私は最低です。
病院のことは少し考えます。やっぱりこのまま無表情になってしまうのつらいです。
62. Posted by 運営者どすこい   2010年12月09日 21:00
水さん
「少し」じゃないだろう。「直ちに」だろう。
63. Posted by 水   2010年12月09日 22:19
どすこいさん
ありがとうございます。直ちにですか。 いざ病院に行こうとすると躊躇してしまうんです。
それに母になんで病院行くんだって怒られます。
どすこいさん私 またしばらく頑張ります。またつらいとき話を聞いていただいてもよろしいですか? 今回もわがまま聞いてくださりありがとうございました。
どすこいさんもあまり無理しないで下さい。
64. Posted by 運営者どすこい   2010年12月10日 07:11
水さん
ありがとう。またいつでも帰っておいで。
65. Posted by 水   2010年12月12日 09:38
どすこいさん
再びもどってすみません。やっぱり、色々あって疲れてしまいました。体も頭も言うこと聞かないし、そのことで周りから誤解されてしまいますし、家でも弱音吐けませんのでつらいです。どすこいさん、今まで私はなにしてたんでしょうね。自分がやってきたことごみのように感じます。死にたいです。今日もアルバイトですがなにもしたくないです
66. Posted by 運営者どすこい   2010年12月12日 12:00
水さん
「色々」じゃ分からない。「やっぱり」が普通だと思う。自身が「ごみ」と思うなら、そうかもしれない。「またしばらく頑張ります」の言葉はどこに行った？
同じことの繰り返しに、私も疲れた。
67. Posted by 水   2010年12月12日 16:42
どすこいさん
わかりずらい文章ですみません。頑張ろうとしましたが、また過呼吸で動けなくなるし、そのことで親にも責められるし、姉はまた仕事辞めちゃって家の中ゴタゴタしてしまい、 周りの今まで順調に生きてた人たち見てたら自分の全部いやになりました。
もうなにもかもどうでもよくなりました。
疲れさせてしまいすみません。
68. Posted by 運営者どすこい   2010年12月12日 17:11
水さん
今までの私のコメントを、何度も何度も読んでもらえますか。一生懸命にあなたのことを考えて書いていますから。お願いします。
69. Posted by 水   2011年01月04日 08:58
どすこいさん
あけましておめでとうございます。去年は、ありがとうございました。今年もよろしくお願いします。
どすこいさん、早速暗い話になってしまいますが、私、やっぱりいなくなってもどうでもいい人間みたいです。言うこと聞いていればいい都合のいい人間なんです。
地元にいるの寂しくてつらくて出たいです。離れたいです。 私は大学卒業したら一人暮らししようと思います｡私はわがままですか？
70. Posted by 運営者どすこい   2011年01月04日 12:35
水さん
こちらこそ今年もよろしくね。
独り暮らしは、別にわがままだとは思わないよ。やってみたらどうだろう。
71. Posted by 水   2011年01月04日 14:59
どすこいさん
いつも私のこと見捨てないでくれてありがとうございます。 私は、寂しい人間です。いつもひとりで。大学でいじめを受けててもみんな見て見ぬふりでいつも歯を食いしばって大学に来てて、周りの人 は、当たり前に遊んでて。いつもそれを指くわえて見てるばかり。
私の人生なんだったのでしょう。
学生時代楽しかったことなんて一度もなかったです。
自分の人生笑うしかないですよね。
72. Posted by 水   2011年01月04日 23:13
どすこいさん
再びすみません。やっぱり私、頑張れないです。私は都合がいいだけの人形なんです。
でも自殺できない
まわりの人は私が苦しめば苦しむほど喜びます。
私、そういうのもういやになりました。 楽になりたい
本当に死にたい
73. Posted by 運営者どすこい   2011年01月04日 23:51
水さん
私が何を言ったって、水さんの心には全く響かないんだね。
74. Posted by 水   2011年01月05日 00:00
どすこいさん
どすこいさんの言葉私に届いてます。でも、毎日毎日お前は失敗作だとか、どうせお前なんかって言われてたら自信も気力もなくなりますよ
どすこいさんには感謝してます。本当に。不愉快な思いさせたならすみません
75. Posted by 水   2011年01月05日 00:19
どすこいさん
本当に私どうしたらいいのでしょう
さっき信頼してた人に裏切られました
またです｡
手首深く切ったけど死ねなかった。やっぱり私はいつもひとり
だれもわかってくれない。
76. Posted by 運営者どすこい   2011年01月05日 05:44
水さん
メールでお話しようか。
77. Posted by 水   2011年01月05日 16:23
どすこいさん
気が動転していて、迷惑かけてすみませんでした。
メールなのですが、すみません。メールでのお話は大丈夫です。
本当にすみませんでした。
78. Posted by 水   2011年01月14日 01:57
どすこいさん
私、今入院してます。包丁で手首切って胸刺しました。大学でつらいことがあってやってしまいました。どすこいさん これでも私、生きなきゃいけないんですか。
毎日お前はだめなんだだめなんだって言われ続けなきゃいけないんですか?
私が落ち込むとみんな喜ぶんです。
79. Posted by 運営者どすこい   2011年01月14日 05:58
水さん
つらいね。でも、そのつらさが、私には実感できないんだな。今までいっぱいお話して来たけれど、毎回同じで、具体的な話はほとんど水さんから聞いていないから。きっと話にくいのだと思う。だからメール待っているよ。アドレスはdosukoi2@gmail.comです。
80. Posted by かおり   2011年08月13日 15:47
たまたま立ち寄った者ですが失礼させていただきます。
わたしは来月で24になりますがもの心ついた時から原因不明の恐怖症をもっています。
たまたま携帯で病名を調べようとして
あなたのブログを見つけたんです。
話すと長くなりますがあなたの書いてある通り、心の中そのまま自分の心で思うこと同じです。
18年目にして
辛くて誰にも打ち明けられずにいた悩みを伝えた時に出たひと言が"甘えるな!!!"でした。
本当に悲しくなりましたね。
たまたま家族の中では理解されなかっただけ、そう思うようにしました。
病気と戦うために生かされてるんだな、病気のおかげで人を思いやれる人格でいられるのかなとプラスにとるようにしました。
それでも辛いですし、病気も人の数だけは違います、だけど
一緒に頑張っていきましょう!
(*・o・*)
81. Posted by 運営者どすこい   2011年08月13日 16:36
かおりさん
はじめまして。どすこいです。
ありがとう。うん。一緒に頑張ろうね。
82. Posted by sie   2011年11月25日 01:00
どすこいさん
　はじめまして、私は38になるバツイチ子持ちの女性です。
　実は親身になってくれる評判の良いお医者様を探したり、病気について調べているうちにどすこいさんと皆さんのメールに出会いました。
どすこいさんの冷静で適切且つ温かいやりとりを見て勇気を出してメールしました。
　皆さんまだお若く、こんなにも具体的に自分の心の中をぶつけられてうらやましくも感じ、私ももしかしたら原因の糸口と云いますか、改善の糸口と云いますか、悪化させない糸口みたいなものが掴めたら・・とメールしました。
ただ私の場合は年を取っている分、生立ちから現在まで色々と複雑に絡み、また現況が更に追い打ちをかけている状態で、何からどうお話すればよいのか、頭も心も整理できておりません。
まず、自分の中で整理し順序立てて考えていかなければ・・と分かっているのですが、考えれば考える程強迫観念に襲われ、浮き沈みのサイクルが激しくなり、体調も崩し始めました。更に自分を追い込んでしまうようで苦しく、どこか病院に行かなければ・・一人で何とかしようともがけばもがくほど深みにハマって子供の足を引っ張りかねないとまた不安になっております。
病院も以前2軒ほど行ってみましたが、話もほとんどせず、睡眠と食事の摂取状態等を聞かれ投薬といったもので、根本的な治療をするといった事ではないように思いました。
精神科に行っていましたが心療内科の分野なのか・・まずその判断も自分で自己判断するわけにもいかないし・・と、初診はどこへ行ったらいいのだろう。どうしようどうしようで前に進まないのです。
いい年をしてお恥ずかしい限りです。
こんな感じではなにをどうコメントすればいいかご迷惑かも知れませんが、何かお言葉を頂けると幸いです。
宜しくお願い致します。
83. Posted by 運営者どすこい   2011年11月25日 05:58
sieさん
はじめまして。どすこいです。
深く考えているというより、同じ所をぐるぐる回っている感じですかね。根本的な治療は、エイヤ！です。考え抜こうとする余り、かえって焦点がボケてしまうことがありますから、そんな時は、頭ではなく、体に結論を出させると良いと思いますよ。
そうそう。３８なんて、まだまだ、ひよっこです（笑）
84. Posted by 葉月   2011年12月28日 17:49
鬱について調べてにここにたどり着きました。
55歳専業主婦です。２年前仕事一番実家が２番、家族が３番という主人が退職したしました。
主人の秘書でした関係で、主人の仕事についての行動は理解でき、それが我が家の生活の為とも思って頑張ってきたのです。
仕事がなくなった主人は私の家事全般、に口をだすようになりました。間が悪いことに私はそのときまさに更年期、まさに鬱になりました。
私は責任感が強く、几帳面で、真面目、感受性も強く鬱になる典型の性格をしています。
そんな私が鬱にならずにすんでいたのは、何事も自分のペースで仕事もきばらしも出来ていたからだと思います。主人が留守がちの時はたっぷりとその時間がとれましたが、せっかちな主人は頭から私の心を否定するのです。
主人も私に危機感を覚えたのでしょう。二人で心療内科を受診し、カウンセリングも受けました。
お陰様でずいぶんと元気にはなったのですが、私が変わってしまったのです。
主人に対していままででしたら流せていた戯言に我慢ができなくなってしまったのです。
今まで口答えしなかった私に文句を言われて黙っている人ではありません。当然、喧嘩・・・
そして、私は怒鳴られるのが大嫌い。
ストレスは鬱としてではなく直接体にでるようになりました。
今通院中の病院は主治医の先生とじっくりお話ができる時間が少なく、待ち時間がながくそれでいて、「今日はあまりお話がでません」とか、受付時間内に病院にはいっても、「今日はもう時間がないから」と断られることもしばしば・・・
話ができなくて心療内科とは言えないのでは？
私としては主治医の先生は信頼しているのですが、他の対応を考えると病院を変えようかとも考えています。
どうか、どすこいさんのお考えをお聞かせください。
85. Posted by 運営者どすこい   2011年12月28日 18:43
葉月さん
はじめまして。どすこいです。
だいぶ回復されたようですが、イライラが強くなってしまったようですね。もしかすると、薬の影響かもしれません。今の病院では、話が十分にできないようですから、まず病院を変えましょうか。薬の調整などで、少しずつイライラが落ち着くといいですね。
ご夫婦の問題については、葉月さんが落ち着ついてから考えましょう。
86. Posted by 葉月   2011年12月28日 20:03
早速のお返事ありがとうございました。
転院のご相談はまたあらためてとして、私は抗鬱剤は使っていません。
何種類か試したのですが副作用が強く、続けることができませんでした。
結局、体調には対処療法で、鬱にたいしては一時レキソタンを一日８ｍｇ、いまではイライラが強い時と寝る前に飲む程度です。
勝気な性格で立ち直った気がします。そのしわ寄せが全て体に出てしまっているように感じます。
今は血圧が安定せずある日は６５〜１００、次の日は７０〜１４０、やばいと思ったら次の日はまた６５〜１００という具合です。
血圧の薬も服用していません。
これもやはり、ストレスのあらわれなのでしょうか？
87. Posted by 運営者どすこい   2011年12月29日 11:02
葉月さん
そうすると、「（葉月さんが）変わってしまった」のではなく、本来の勝気な性格が、うつの改善と共に素直に出るようになった。そんな感じでしょうか。性格自体に良いも悪いもないと私は思いますが、時と場合によっては、性格が災いすることがあると思います。
“仕事＞実家＞家族（葉月さん）”というご主人の序列観に対する一種の嫌悪感や不信感みたいなものが、ベースにあるんですかね。２年前までは、ガス抜きも上手くできて、うつになることもなかったわけですから、今後の一番のポイントは、居心地の良いご主人との距離を探ることだと思います。血圧の安定のためにも。
88. Posted by 葉月   2011年12月29日 13:38
こんにちは。どすこいさんさすがです。急所にすばりと打ち込まれました。
まさに主人との距離、それが今の一番の悩みになっています。
主人は例えばないであっても離婚という言葉が出てきただけで激怒。それでも何度も主人と（私は冷静に）話し合いましたが物別れに終わり、今では主人に私の気持ちを理解してもらうにはじっくりと時間をかけた方が得策のように思っています。
結局、客間を私の部屋とし、自分のプライバシーを確保、家庭内別居の簡易版という形をとりました。
今はまだ自分なりに大切に築いて来た家庭をさっぱり諦めるつもりはありません。
しかし、今の家庭内の雰囲気では、元気な人でも気が滅入る。
今の私にこの状態がいつまでたえられるか、また、思い切って家を飛び出すにしろ、飛び出すには私はまだ力不足。
じれんまです。
89. Posted by 運営者どすこい   2011年12月29日 17:35
葉月さん
来年の最重点課題は、飛び出す力をつけること！（笑）。まあ、離婚云々は置いておき、葉月さん本来の元気を取り戻すことができれば、ご主人と楽に対峙できるんじゃないかなあ。
90. Posted by 葉月   2011年12月30日 15:52
どすこいさん
私の本来の調子とはそもそもどの時点での私を言うのか、私自身がわからないのです。
私は実に多面性を持ち、家で、つまらないことにイラつき、好きな料理ですら苦痛に感じている今でさえ、表にでれば、演壇でなにか話をしろと言われればそうしますし、市場で魚屋の呼び込みをしろ、上品な奥様でいろ、と言われればなんなくその役割をこなします。
おかげさまで私が鬱だなどといっても（家族以外）どなたも信じてくれません。
表面的な性格と内面的な性格が違いすぎるのです。
今回の病気が引き金になりまして自分の心の中を見つめなおして改めて私なりに出した結論に私の内面的な性格が納得するにはまだまだ時間がかかるように思います。
私はこの先どのような先生に付き、どのような治療を行なっていけばいいのでしょうか。
91. Posted by 運営者どすこい   2011年12月30日 18:00
葉月さん
「表面的な性格と内面的な性格が違いすぎる」というのは、要するに、外面（そとづら）が良すぎるということ？
外面が良すぎるというのは、責任感が強く・几帳面で・真面目な葉月さんなら、当たり前の現象だと私は思うんですけどね。そもそも人間の性格は、単純なものではないと思うんです。極端に言えば、天使も悪魔も矛盾なく存在し得る。
もっと丁寧に心の声を聴いてあげましょうか。力を抜いて、自然体じゃダメですか？プライドが抵抗しますか？少なくとも、自分自身をごまかさないことです。
病気によるイライラや落ち込みなどは、もちろん治療の対象です。症状に合った治療を実施する必要があります。しかし、性格は対象外。“治療”の必要があるならば、葉月さんご自身が治療者です。
92. Posted by 葉月   2011年12月31日 04:42
どすこいさん
外面が良すぎるというのとは少し違うのですよ。
表現の仕方がいけなかったかしら。
心に悪魔と天使がいる。まさにそれですね。
理性的に考えて、頭が物事にあっさりと結論を出す。でも、心がその結果においついていかない。
頭はクールで心はホットという具合でしょうか。
プライドがじゃまをするのではありません。
外に出て、周囲に迷惑、または不快な思いをさせるくらいなら出ていかない。でも、少しの頑張りで人に迷惑をかけずにすむのなら、私は出てしまったほうが気持ちが楽なんですよ。
笑顔で外出しながら夕食の支度をしながらべそっかき・・・
やはり、自分の問題なのかな・・・・・
93. Posted by 運営者どすこい   2011年12月31日 07:34
葉月さん
今まで自分が大切に築いて来た家庭が、全部ご主人に否定され壊されるように感じる現在、非常に辛いと思います。そんな状況では、好きなお料理も楽しくない、愛情も注げないのは、当然です。家政婦と割り切るのは、悲しすぎますしね。
一方で、ご主人の働きもなければ、今の家庭を築くことができなかったのも事実です。ご主人が退職された現在、かつてのスタイルを貫こうとすると、ご主人も疎外感を感じたり、家庭が窮屈に感じると思います。１００の内３０はご主人と共同する。そんな観点で思いを巡らせてみると、違った世界が見えて来ませんかね？
94. Posted by 葉月   2011年12月31日 17:06
どすこいさん
いろいろありがとうございます。
どすこいさんのおっしゃる通り、主人もかなりきづまりなおもいをしているでしょう。
最初に書き込みしましたが、何度も主人とは話し合いました。
話し合いができるだけ私たち夫婦はまだ良いほうなのでしょう。
どすこいさんの提案は半家庭内別居という形で現在にいたっています。
自分から提案してこのような形を取りながら、いまだにぐずぐずそれを飲み込めないでいる心がいる。
やはり、自分の問題ですね。
仕事でも他人との人間関係ではない家庭のこと。
今度ばかりは心を置き去りにして前に進むことはできません。
悩むだけ悩む事にします。
馬鹿な事をしないだけの抑止力は持っているつもりですから。
とりあえずは考え方の修正をもかねて、病院でカウンセリングを受けてみようと思います。
どすこいさんのこのブログ、素敵ですね。
多くの鬱の方が貴方のような方がいらっしゃるだけで救われていることでしょう。
また、おじゃまさせていただきます。
ありがとうございました。
今年は私にとって実父と義母をおくるという実に重みのある一年でもありました。
来年は出来ればすこし、軽い年になるといいなと思っています。
喪中ですので、ご挨拶は控えさせていただきます。
どうか、お元気で。
葉月
95. Posted by 運営者どすこい   2012年01月01日 09:37
葉月さん
お気遣いをありがとう。
お互いがそれぞれで考えていても、解決の糸口はつかめないと思います。お互いに相手の思いを察して、自分の思いを言葉に託して、その言葉を交わして行く。この気の重い仕事の地道な積み重ねが、とても大事なのかな。
幸せは、葉月さんの心が決めるもの。今年2012年が良い年でありますように。
96. Posted by あゆ   2012年01月22日 23:28
私もうつ病で何度も死にたくなる思いをしました 調子がいい時とそうではない時があり強迫観念もあり辛くて泣いてしまう事もありました
調子悪い時は無理せず気晴らしにドライブなど環境をかえてみたりしています
頑張る頑張ると焦らず自分のペースで物事を進めていこうと思ったりしています うつ病との付き合いは10年以上ですが病気とうまく付き合っていく方法を色々考えています
97. Posted by 運営者どすこい   2012年01月23日 16:52
あゆさん
はじめまして。どすこいです。
うつ病との付き合い方を色々工夫しているようですね。病気との付き合いは、人間との付き合いと似ている点があります。まず相手を知る必要がある。ただ、人間との付き合いの方が楽かな。絶交、離婚、離縁ができるからね（笑）
98. Posted by 通りすがり   2012年02月08日 03:09
どすこいさん
検索でたどりつきました。真摯に応えていらっしゃる書き込みをみて、一言、
「ありがとう、お疲れ様です、応援しています」
とお伝えしたくなりました。
うつは本当につらいですね。経験した者にしか痛みはわかりませんね。
でもいいことあると信じて、環境を変えるなどの自助努力をしつつ、相性のよい医師の指示のもと治療することで治りますし、
実際治ると、いいことがうつになる前以上に増えた気がします。
※ご返信不要です。
99. Posted by 名無し   2012年02月10日 22:22
私は20歳の大学生です。私は17歳の時に鬱病を発症しました。でも最近は鬱だからこそ謙虚に生きる事が出来るんだと考えています。
反対に健全な人は、なんて自分勝手な人が多いか・・・
自分も以前は人の心を考えない自分勝手だったかもしれません。
100. Posted by あいこ   2012年02月10日 23:26
こんばんは。私は25歳の看護師です。心療内科の病院を探していてここにたどり着きました。どすこいさん、みなさんに真摯に対応されていて本当に尊敬します。御苦労さまです。
私は3年前、仕事のストレスからうつ病を発症、その後躁転して双極性障害�況燭反巴任気譴泙靴拭�
2年前くらいは、毎日死にたくてリストカット・自殺未遂を繰り返していました。逆に躁になると、1日で10万円くらい使ったり、3日3晩寝ずに趣味に没頭したりと、本当に不安定な生活を送っていました。
それでも、通院・カウンセリング・内服を地道に続け、今では（パートですが）社会復帰できるようになりました。だから、今とても苦しくて、本当に死にたくてどうしようもない人も、希望だけは捨てないでいて欲しいのです。どん底からでも、きっと這い上がれるよって伝えたいです。そのことを伝えたくて、書き込みさせていただきました。
それでは、失礼します。
101. Posted by 運営者どすこい   2012年02月11日 09:58
あいこさん
はじめまして。どすこいです。
メッセージをありがとう。病院を探していて、とありましたが、調子が今一つですか？
苦労の多い仕事だと思いますが、「生死」と真正面から向き合う仕事、ご自身の貴重な経験を生かしてください。と言っても、無理はダメですよ。これからもコツコツと行きましょうね。
102. Posted by 紫   2012年02月15日 15:12
　こんにちは。私は２００７年ごろ鬱になり、３年かかって治しました。しかし、この半年、またその兆候が出始めています。
　気分的なものに加え、身体症状も出始めているので、またクリニックに行った方がよいのか、と思っています。
　ただ、前回も薬物治療が心理的にとても辛く、自分が自分でなくなるような恐怖心がぬぐえませんでした。
　今回もクリニックに行けば、投薬は必至だと思うので二の足を踏んでいます。
　現在は、薬によってしか欝を治せないものでしょうか。
103. Posted by 運営者どすこい   2012年02月15日 17:32
紫さん
はじめまして。どすこいです。
薬物治療に対しては、多くの人が心理的な抵抗を感じると思います。ちなみに、私の場合は、ほとんど感じませんでしたね。何とかかんとか生活できれば、一生飲み続けても構わないとさえ思っていましたから。
良く眠るため、気分を安定させるためには、現状では、薬物治療が最も即効性が高いと思います。その人に合った薬の調整は、医師の腕の見せ所なんでしょうけどね。しかし、私も、薬だけでうつが治るとは思っていません。自分を知り、自分の考え方・生き方を変えて行かないと、あたかも薬で治ったように見えても、実際は爆弾を抱え続けることになると私は思っています。
104. Posted by 紫   2012年02月16日 12:48
　どすこいさま。お返事ありがとうございます。
　そうですねえ。私は、きっと今はまだ、前回のように身体症状もまだわずかで、「なりかけ」だからそう思うのかもしれません。
　前回は初めての鬱？！　で、もうどうしようもなく、薬をありがたいと思ったことを思い出しました。
　おっしゃるように、まだ軽いうちに少し自分について考えたほうがよいかもしれません。
　こちらのＨＰを昨日発見して、ほんとうによかったです。参考にさせていただきます。
105. Posted by 如月   2012年02月24日 00:22
どすこいさん
初めまして、いきなりですが相談しても良いですか？
私はずっと憂鬱で学校に行ってもリスカの衝動が止まらないんです。
結局トイレでしてしまいます。
もう嫌なんです。何か人形みたいで。
毎日毎日家事して(母子家庭で母が働いているので)学校いけばいじめられて皆にこきつかわれてそれに人に会うと笑いたく無いけど笑わないといけないような気がしちゃって無理に笑ってしまいます。
死のうとしても死ねません。
病院には、今行った方が良いのかも分からないし、母にもその事は言えないので行ってません。
誰にも相談出来なくて苦しいです。
夜も眠いのに眠れなく、最近は発作も激しくなって来てどうしたらいいのかもうわかりません。
長文すいませんでした。
106. Posted by 運営者どすこい   2012年02月24日 06:54
如月さん
はじめまして。どすこいです。如月さんは、高校生かな？
お母さんの代わりに家事をやり、学校ではいじめられ、本当に辛いと思います。リスカが如月さんの命を守っているように感じます。
お母さんの苦労を十分に知っているだけに、心配を掛けるようなことは言いにくいかもしれないけれど、勇気を出してお母さんにお話ししてみようか。良い子を演じなくていいんですよ。
107. Posted by 如月   2012年02月25日 02:51
どすこいさん
お返事有り難うございます。申し遅れましたが私は今現在中学生です。
母にはいつも充分にしてもらっているのに、これ以上負担をかけたく無いんです。それに打ち明けるのが怖いんです。凄く。
母にどんな反応をされるのかも分からないし、そんな勇気無くて…
折角のアドバイスを仇で返す様な返事で本当に申し訳ありません。
108. Posted by 運営者どすこい   2012年02月25日 08:32
如月さん
中学生でしたか。文章がしっかりとしていたので、高校生かなと思いました。
私もずっと母子家庭で、特に男なので、中学以降は母とはあまり話をしなかったと思います。ただ、自分が親になってみて思うことは、子供の元気のない姿を見ることほど、辛いものはないということです。如月さんのお母さんは、見抜いているんじゃないのかなあ。
言えることは、何もしなければ今のまま、ということです。少しずつで良いので、今の状況を落ち着いてお母さんに伝えてみてはどうだろう。もちろん、私もいつでも相談に乗りますよ。
109. Posted by 如月   2012年02月25日 16:34
どすこいさん
有り難うございます。
どすこいさんの言う通り母が見抜いているとしたらどう思っているのでしょうか？やはり辛い思いをさせているのでしょうか？そうだとしたらどうしたら良いのか…
話が変わってしまいますが、親にとって一番悲しい事は何でしょうか？やはり子供や家族を失うことなんでしょうか？
110. Posted by 運営者どすこい   2012年02月25日 17:26
如月さん
良い子を完璧に演じ切っていますか？瞬間瞬間の悲しい顔や声を、たとえ疲れていても、お母さんは敏感に捉えているはずです。どうしたら良いか。「辛くて心がつぶれそうなんだよ」、とお母さんに伝えることです。甘えていいんです。
親にとって一番悲しい事。私なら、自分より子供が先に死ぬことかな。最愛の子供を助けられなかった自責の念にも駆られるだろうね。
111. Posted by 如月   2012年02月26日 04:03
どすこいさん
質問への返答有り難う御座います。
人の前では出来る限り笑顔でいるつもりではいますが…
話が変わってしまいますが、最近、急に胸が締め付けられる様な事がよくあって、人前だと抑えるんですが人前じゃないとそのまま発作を起こしてしまって…
発作は前からなんですが最近、発作も激しくなって来てしまって…
どうしたらいいでしょうか…？
毎度毎度ご丁寧に有り難う御座います。
凄く助かっております。
112. Posted by 運営者どすこい   2012年02月26日 11:12
如月さん
ゆっくり休むことができていないからね。それも発作の要因の一つかもしれないね。ただ、休もうと言うのは簡単で、学校の事がつい思い浮かんで、不安になったり、悲しくなったり、心の休まる時を持つのが今は難しいかな。
物事を色々な角度から見られるようになるといいね。実際に身の回りにある物を見てもらえれば分かると思うけど、今まで四角だと決めつけていた物が、見る角度を変えると、○だったり、△だったり。「操り人形」みたいな感覚から抜け出すには、自分から動いてみることが大事だと思うよ。
113. Posted by 如月   2012年02月26日 17:07
どすこいさん
アドバイス有り難う御座います。
少しづつでも頑張って自分から動いてみようと思います。
しかし、いざとなると何をしたら良いのか…
アドバイス頂けたら嬉しいです。
後、友達に「病院行ったら？」と言われて、病院のサイトで調べてみたのたですが、「専門家の人に相談してみた方が良いでしょう。」との診断だったのですが、病院に行った方が良いのでしょうか…？
114. Posted by 運営者どすこい   2012年02月26日 19:14
如月さん
自分で一つ決めようか。そして、具体的に動いてみよう。失敗してもいいから。
病院については、お母さんと相談しよう。行くなら一緒に行こうね。
115. Posted by 如月   2012年02月27日 02:04
どすこいさん
でも、私なんかが何かしたら迷惑になるだけだし、私に出来る事なんて無いしどうしたら…
私に出来るとしたら笑顔を作る位ですし…
それに私なんて居ても居なくても一緒だし私に存在価値なんて無いんです…。
病院には折角のアドバイスを無視する様で申し訳ないのですが、行くとしたら一人て行かせて頂きます。
(怖いので…)
〜話を変えさせて頂きます〜
今日友達に、「××(本名)は何でそんなに辛そうなのに私に相談してくれないの？」って言われてしまいました。私は辛そうにしている姿なんて一度も見せて無いのにどうしてそんな事言うのでしょうか？
それに、私は、心配も迷惑も面倒もかけたく無いんです。それに怖いんです…
何もかもが…
結局私なんか居ても皆に迷惑かけるだけだしなんならに居ない方が良いような存在だしやっぱり死んだ方が良いんですよね…
もう消えてしまいたいんです…
もう疲れたし、居ない方が良いんだし…
今まで親身になって凄く親切なアドバイスを下さったのに本当に申し訳ないと思っております。
もう辛いんです。
本当今まで有り難うございました。
それにすいませんでした。
(自分が壊れる前に居なくなりたいんです…)
116. Posted by 運営者どすこい   2012年02月27日 07:04
如月さん
如月さんは、お母さんを気遣ったり、家事をこなしたり、本当は色々な事が出来る人だと私は思うよ。居ても居なくても一緒、存在価値が無い、死んだ方が良いなどと決めつけたら、自分自身が何より可哀想。実際、そんなことはないのだから。
何をしたら良いのか？と言っていたけど、昨日心配して声を掛けてくれた友達に、自分を飾らずに、ありのままの気持ちを打ち明けてみようよ。如月さんの辛さを見抜いてくれたその友達を大事にしよう。
117. Posted by 如月   2012年02月28日 15:55
どすこいさん
お返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。
有難うございます。
昨日、初めて学校で発作を起こしてしまいました。朝早かったので、あんまり人には見られなかったのですが、友達には見られてしまいました。
それに、リスカの痕も…
友達の、「…切ってるの…？」
の問いに答えられませんでした…
思わず謝ったんですが、「何で謝るの？」って怒られてしまいました。
どうしたらいいでしょうか？
ー話が変わりますー
でも怖いんです。
打ち明けたら見捨てられそうで。
折角のアドバイスにこの様な返事で本当に申し訳ないです。
118. Posted by 如月   2012年02月28日 19:09
どすこいさん
2回もすいません。
何か本当もう怖いんです。
私もう壊れそう。
もう疲れたんです。
死んだら楽になれるんですよね…
もしそうじゃなくても…
もう、死にたいな。
119. Posted by 運営者どすこい   2012年02月28日 19:24
如月さん
友達に打ち明けても、見捨てられることは決してないよ。見捨てるような友達は、友達とは言わない。一人で抱え込んでいると、恐怖がどんどん襲って来るよ。見捨てられてもいいやっ！って、打ち明けてみようよ。お母さんにもね。何度も言うけど、良い子を演じなくていいんだよ。
120. Posted by 如月   2012年02月28日 23:05
どすこいさん
でも…
何かもう何も考えられないんです。
もう疲れた…。
本当ごめんなさい。
もう嫌だ。
もう生きていたくないんです。
本当ごめんなさい。
こんな私にわざわざ返事してくれているのにこんな…
本当にごめんなさい…。
121. Posted by 運営者どすこい   2012年02月28日 23:38
如月さん
本当に辛いね。病院に行ってみようか。心療内科や精神科はちょっと・・・と思うなら、小児科の先生でもいいよ。一人で行けるかな？
心配ならメールしてね。
dosukoi2@gmail.com
122. Posted by ナナ   2012年02月29日 00:08
如月さんへ
如月さんと、どすこいさんの話に割り込むことして、ごめんなさい。
私もね、学校でリストカットを友達に見っかった事があるの。でも「なんで謝るの!?」なんて言ってもらえなかったよ。マジマジと興味本意な質問された。「コレって、自分で切ったの？」とか「なんで自分で？」とか「何で切るの？」とか。だれも、切った私の原因には目を向けてくれなかった。だから如月さんは、きっと友達に「謝らないで。」って言ってもらえる存在で、そんなに大切に想ってもらえる人間関係を確かに気づいてきたんだね。すごい事だよ。だから、それは如月の「価値」だよ。「苦しい人」って世の中たくさんいると思う。でも大半は自業自得。（私からシビアに見るとね。）借金、子どもの虐待（→愛情のＳＥＸでも避妊しなかった二人が悪い。）犯罪（→恨みや憎しみには根源を作った悪があるはず。）でも、虐待を受ける子ども、餓え・渇きで苦しむ人、生まれながら体が母からの病気を受け継がざるを得なかった赤ちゃん。私たちも、ある意味「自分が悪くないのに、苦しんでいる」と私は思うの。だからって犠牲者な扱いはされない。責められるのがわかっているから、自分で自分を責めている。他に責められた時にキズが浅く済むかの様に。自分で体にキズをつけるのは、「こんな体のキズなんて、どうってことないの！もっと違うので私は痛くて苦しいんだよ！」って伝えたい。手首のキズは「自殺の象徴」→「もう、生きたくない！死にたいよ！」とゆう、声無き叫び。気づいてほしい。無知すぎる周りに。私はそうだった。だから如月さん、私は如月さんがしてること、変とか思わない。苦しみがすごく伝わります。心が痛いよね。
123. Posted by 如月   2012年02月29日 15:56
どすこいさん
ナナさん
有難うございます。
病院は…怖いんです…
それに病院なんか行ってる暇無くって…
学校行って、部活やって、家事もやらないといけないし…
時間もお金も掛かるし、それに私なんかの為にわざわざ交通費出すなんてもったいないですし…
(中学生なので診察料金は無料ですが…)
それに多分ただの疲労なんですよ。きっと。
私が大袈裟なんですよ。
クラスの子も「大袈裟にしてんじゃねねぇよ！」って言ってましたし。
私が弱いだけなんです。
本当にごめんなさい。
メール…携帯からでも良いですか…？
申し訳ありません…。
124. Posted by 運営者どすこい   2012年02月29日 16:33
如月さん
大袈裟じゃないよ。それだけ辛いってことだよね。
メールは携帯からでもＯＫです。私のアドレスが拒否されないように設定を確認しておいてね。
125. Posted by 如月   2012年02月29日 21:29
どすこいさん
すいません。携帯駄目っぽいです。
本当申し訳ないです。
友達が病院一緒に行こうか？と言ってくれてるのですがどうしたらいいでしょうか？
迷惑なんじゃないでしょうか？
もしかしたら私のせいで気を使わせてしまっているのでしょうか…？
126. Posted by 運営者どすこい   2012年02月29日 22:20
如月さん
友達がそう言ってくれて、嬉しくなかった？干渉されて迷惑だった？
127. Posted by 如月   2012年03月01日 00:05
どすこいさん
迷惑なんかじゃ無いですよ！
でももし私のせいで負担をかけてしまっていたらと思うともう怖くて…。
ー話が変わりますー
私は正常じゃ無いのでしょうか…？
病気…じゃあ無いですよね。
友達が精神病なんじゃ無いのって…。
どうなんでしょうか…？
128. Posted by ナナ   2012年03月01日 03:44
如月さんへ
友達は「如月さんの苦しみを理解したい。」って思ってくれてるとナナは思うよ。だって私やどすこいさんは分かりやすい（苦しみ経験者ってことでね！今もナナは苦しいし。）でも、友達もまた少しかもしれないけど、痛みが伝わってるんだと思う。決して如月が悪いんでないの。「痛いんだ。」と「痛いね。」は違う。（受け入れたくない）と思えば他人事。同じじゃない…けど、せめて分かちたい、と想うからこそ「痛いね」って、友達の意思で受け入れたい痛みなんだよ。そして、如月さんと病院に行けば原因みたいなモノや、分かりやすい言葉で医者が説明してくれて、もっと分かるかも。
勿論、如月に今の辛さをやわらげてほしいって気持ちが一番強いはずだよ。如月さんは甘えるのが苦手なんだね。他人に「迷惑」かける事と、信じて「甘える」ことは全く違うよ。心配なら友達に「迷惑に思ったらしないでね。」って言ってみては？勇気をそこで出すの。友達の思いに応える為にも。あとね、「ごめんなさい」を「ありがとう」に代えてみて。言われた方は二倍嬉しくて、言った方は１／２気持ちが軽くなる魔法の入れ代え言葉。ナナは小学生の時から使ってる。効き目はバツグンだよ！保証します！
129. Posted by 運営者どすこい   2012年03月01日 07:09
如月さん
私もナナさんに同感です。友達は、如月さんと痛みを分かち合いたいと思っているはず。友達を信じて、勇気を出して甘えてみよう。今回がその初めての「練習」だ。
正常と病気の区別は難しい。その区別よりも、今、辛いのか辛くないのか。辛いなら、治す行動に移さないとね。
130. Posted by 如月   2012年03月01日 22:25
どすこいさん
ナナさん
今日、体育の時間、発作になってしまいました…。
皆は「は？何なの？うざいんだけど」
と言っていました。
またクラスの皆に迷惑かけてしまいました…。
その後の掃除の時、何故かは分からないんですけど、涙が出てしまいました。
ーお話が変わりますー
でも甘えたりなんてどうしたらいいかわからないですし、私なんか甘えたりなんかしちゃいけない人間なんです。
私なんか人に甘えたりする権利なんか無いんです。
私なんか元々生まれて来ちゃいけなかったんです。
私なんか居なければもしかしたら今日を生きたくても生きれなかった人達が誰か一人生きれたかもしれない。
私なんか居なければ母や友達がこんなに苦労しなくて良かったのに。
私なんか居なければ…。
131. Posted by 運営者どすこい   2012年03月02日 07:05
如月さん
「私なんて」という言葉が目立つけれど、自分が大嫌いだから「私」を認めたくないのかな？認めるのが怖いのかな？
手を差し伸べてくれるのを待つばかりでなく、自分から心を開いて行こう。ここで素直な気持ちを述べているようにね。ありのままの自分を知り、知ってもらえれば、優しく手を差し伸べてくれる人は必ずいるから。
132. Posted by 如月   2012年03月04日 01:18
どすこいさん
有り難う御座います。
でも、私に手を差し伸べてくれる人なんて居ないんです…。
今朝、私の飼っていたハムスターが寿命で死んでしまっていました｡
酷いですよね。私を置いて逝ってしまうなんて。
もっと昨日のうちに可愛がってあげれば良かったと後悔しましたが遅かった様です
(誤字脱字あったらすいません。
ハムスターの件で涙が止まらなくてあまり画面が見えなくて…。)
133. Posted by 如月   2012年03月04日 05:48
何回もすいません。
ハニーは一体どんな事を思って死んで逝ったの？
幸せだった？寂しくなかった？
何で最期を看取ってあげなかったんだろう？
私が寝なんかしなければ…！
ごめんね。ハニー。
最期位私がちゃんと看取ってあげたかったのに…！
ごめんね…。もっと、もっともっともっといっぱい可愛がってあげれば良かった！
もっといっぱい愛情を伝えてあげれば良かった！
何で…？何で死んじゃったの？大好きだったのに。愛してたのに！
この気持ちどうすれば良いの？
もうこんな悲しい想いするのいやだ。
こんな想いする位ならもう誰とも関わらない。もういや。
こんな所にこんなの書き込んでしまってごめんなさい。だけど今聞いてくれないともう無理ゆだ
134. Posted by 運営者どすこい   2012年03月04日 07:17
如月さん
別れは悲しいね。手紙を書いて一緒に埋めてあげようか。ハニーちゃん、喜ぶと思うよ。
手を差し伸べてくれる人は、すぐ近くに居る。お母さんや友達、ナナさんや私も。あとは、心を開くか開かないか、如月さん次第。
135. Posted by 如月   2012年03月04日 14:04
どすこいさん
有難うございました。
　
今日、友達に「明日読んでね」と伝えて、手紙を渡しました。
母にも机の上に置いておきました。
私に、ハニーの様に泣いてくれる人は居るのかな…？
友達や母は悲しんでくれるかな。
どすこいさん、ハニーはとても優しくて可愛いかったけど、少し寂しがり屋だったから一緒に逝ってあげる事にしました。
私も疲れたし、それにハニー一人だけなんて可哀想だし不公平ですから。
私、発作止めるとき、時々首絞めて止めるんです。
なのでその時そのまま逝こうと思います。
よく、「死ぬ」って言っている人は死なないって言うけれど、私は、本気で逝きたい人は、最期位本音出したって良いと思います。
だからといって何かになるって訳では無いけれど。
本当に有難うございました。ごめんなさい。
もし、本気逝くこと出来なかったらまた来ても良いですか？
本当に有難うございました。ごめんなさい。
136. Posted by 運営者どすこい   2012年03月04日 15:56
如月さん
私は、また来てくれると信じてる。一緒にまた考えて行こう。
137. Posted by 如月   2012年03月08日 01:55
どすこいさん
こんにちは。お久しぶりです。
私は、また、死にぞこなってしまいました。
睡眠薬等を飲んでみたのですが量が足りなかった様です。
あれ以来発作が以前より激しくてもう辛いです。
ごめんなさい。また来てしまって。
母にはばれませんでしたが兄(兄といっても従兄弟ですが…)には見つかってしまいました。
何故か泣きながら抱き締められました。
私は兄が大好きなのど凄く温かかくて嬉しかったです。
取りあえずは兄の為に死なない様にはしようと思いました。
リスカはどうしてもやめられないのですがやっぱりやめた方が良いのでしょうか…？
138. Posted by 運営者どすこい   2012年03月08日 07:18
如月さん
お兄さんが抱き締めてくれたんだね。温かかったでしょう。私も凄く嬉しいなあ。
リスカはもちろん止めた方が良いね。でも、どうしても衝動を抑えられないんだよね。お兄さんにお話ししてみようよ。お母さんにもお話しできるといいね。如月さんの辛い気持ちに共感してくれる人に、救いを求めようよ。きっと受け止めてくれるよ。
139. Posted by 如月   2012年03月09日 17:09
どすこいさん
返信が遅くなってすいません。
兄が、辛かったら言いなって言ってくれました。
どう答えたら良いんでしょうか？
140. Posted by 運営者どすこい   2012年03月09日 18:08
如月さん
そう言ってもらえて嬉しいね。妹思いの優しいお兄さんだと思うな。
お話しする前に、如月さん自身の気持ちを紙に書き出してみよう。無理に整理しようとせずに、思いを紙にぶつけるような感じでね。
141. Posted by 如月   2012年03月10日 00:52
どすこいさん
兄は勉強も運動も出来て性格も良くてかっこ良くて私なんかに構ってる暇なんか無いのになんか申し訳なくて…
最近涙が更に止まらなくてそれに伴って発作も起こるしどうしたらいいんでしょう…？
142. Posted by 運営者どすこい   2012年03月10日 07:37
如月さん
むしろ遠慮して我慢して何も言わない方が、お兄さんに申し訳ない。せっかく手を差し伸べてくれているのに。大げさに言えば、恩を仇で返すことになると思うよ。
涙が止まらないか。いっそ思い切り泣いてみたら？
143. Posted by 如月   2012年03月11日 22:32
どすこいさん
でも兄かもしかしたら傷付くんじゃ無いかと思うと怖くて堪らないんです。
自分勝手だけれど…
私も思い切り泣きたいです。でも発作が激しくって泣くどころじゃなくってしまって…。
144. Posted by 運営者どすこい   2012年03月12日 06:03
如月さん
強いから優しいんだよ。お兄さんが傷つくことはないから安心しなさい。
145. Posted by 如月   2012年03月12日 16:06
どすこいさん
はい…
もし勇気を出すことが出来たら話して
みようと思います…。
どうしても自殺願望が強くてこれじゃあ兄を悲しませる事になってしまいそうなのですがどうしたらいいかアドバイスを頂けると幸いです…。
146. Posted by 運営者どすこい   2012年03月12日 17:20
如月さん
「どうしたらいいかアドバイスを頂けると幸い」？何度同じことを聞くの？今までお話しして来たことは、一体何だったの？
一度振り返ってみてください。そして、自分自身で答えを出してみてください。
147. Posted by 如月   2012年03月12日 23:19
どすこいさん
そう…ですよね…。
すいません…
自分でよく考えてみます……。
148. Posted by 如月   2012年03月18日 18:41
どすこいさん、
お久しぶりです…。
長い間放置して申し訳ありませんでした。
長い間考えて出した結論は、「とにかく頑張ってみよう」です。
失敗して、皆に負担や迷惑をかけるかもしれない。
もしかしたら色んなものに負けてしまうかもしれない。
でも、もし負けそうになったら勇気を出して、兄や友達に相談して頑張ってみようと思います。
これからも相談するかもしれませんが、その時は相談に乗って頂けますか…？
本当に申し訳ありませんでした。
149. Posted by 運営者どすこい   2012年03月19日 06:46
如月さん
自分自身で答えを出したことは、大きな第一歩だよ。いつでも相談に乗るから、頑張れ。
150. Posted by 無理やり笑えば福来る   2012年03月19日 12:25
どすこいさん
こんにちは。１８歳の息子を持つ母親です。
今日は息子を思春期外来に連れていく為に仕事を休んで鬱のサイトを見ていて偶然ここにたどり着きました。
息子は中学時代に先生との相性が良くなくてプチ不登校になりました。
嫌いな先生の授業があるときは休みない時は登校するという具合です。
息子といろいろ話をして息子の言い分は間違っていないと私はプチ不登校を容認しました。
勉強は塾で補い無事高校にも入学出来て高校３年間は何事もなく過ぎ中学の時のエピソードが笑い話になると思っていた矢先にまさかの鬱症状を発症致しました。
この春から大学生という時に何故？という思いがいっぱいです。
去年の１２月位に自分が鬱かもしれないと息子から打ち明けられました。その時は「まさか」という思いがあり「病院に行ってみる？」「まだそこまではいい」「行きたい時はいつでも言ってね」とそこで話は終わりました
それから数カ月経ち「一度大学の入学式までに病院に行きたい」と話がありました。最近夜になっても寝れないといつまでも部屋の明かりがついており食事も食べたり食べなかったり心配な状態が続いています。
病院も行くと言ってみてはやっぱりやめるとその繰り返しで。
今日は睡眠薬をもらうにもお医者さんの処方がいるから一度病院で診てもらわないと！とやっと重い腰をあげてくれました。
病名が鬱なのかどうかはまだわかりませんがとにかくしっかりと子どもに向き合っていきたいと思っています。
親だって生身の人間で子どもを通して日々勉強させてもらってだんだん親らしくなっていく訳で親だって判断ミスもあれば失敗もいろいろします。もう体当たりで子どもにぶつかるしかないと思っています。
最後は開き直りみたいになってしまいましたね
スミマセン・・。
そろそろ支度に取りかかります。
最後まで読んで頂きありがとうございます。
151. Posted by 運営者どすこい   2012年03月19日 15:53
福来るさん
はじめまして。どすこいです。
中学時代の不登校を乗り越え、高校進学、大学進学と、母親として本当によく頑張りましたね。
今回のうつ症状ですが、息子さん自ら病院に行きたいと言い出したのですから、峠を越えているとも言えます。後は、福来るさんが、何が起こってもでんと構えることです。最後は開き直り。そのとおりだと思いますよ。
152. Posted by 如月   2012年03月21日 03:37
どすこいさん
お返事が遅くなって本当に申し訳ありませんでした。
最近、少しだけ、泣けるようになったんです。
そしたら、凄く少しだけど、心が軽くなった気がするんです。
これが進めたのかは分からないけど、私を心配してくれる人の為に、少しずつでも頑張ってみようと思います…。
153. Posted by 運営者どすこい   2012年03月21日 06:43
如月さん
心が軽くなった感覚をつかんだことは、凄く大きな前進だと思うよ。
154. Posted by 如月   2012年03月21日 13:47
どすこいさん
有難う御座います。
そう言って貰えると凄く嬉しいです。
前進していれば、いつかリスカを止められる日が来るんでしょうか？
止めたいけど止められなくて…。
怖いんです。
一生止められない気がしてしまって…。
155. Posted by 運営者どすこい   2012年03月21日 14:24
如月さん
一生と言っても、一日一日の積み重ねだよ。あまり遠い先を見ると漠然とした不安に襲われるから、今日一日を見るように。くじけそうになる時もあると思うけど、その時はどうするんだっけ？
156. Posted by 如月   2012年03月22日 03:36
どすこいさん
勇気を出して手を差し伸べてくれる人に助けを求めてみます…。
後、静かに落ち着いて自分を見つめ直しててみます…。
私、本当は笑いたくなんかないんです。なのに気付くと勝手に笑顔作ってる自分が居て…怖いんです。本当の自分がどんどん分からなくなってく…。
157. Posted by 運営者どすこい   2012年03月22日 07:21
如月さん
勝手に笑顔・・・周りに気づかれないように、心配かけないように、自分を隠そう隠そうとする思いの無意識の現れだと思うよ。
158. Posted by 如月   2012年04月20日 23:41
どすこいさん
お久しぶりです。
最近、リスカやめなきゃいけないのに辞められなくてついお酒とかに色々手、出しちゃって。
罪悪感からリスカは増えるし、発作も激しく頻繁に起こしちゃってどうしたら良いのか…
何度もすいません。
159. Posted by 運営者どすこい   2012年04月21日 07:19
如月さん
しばらくぶりだね。
お酒かあ。他には何に手を出してるの？
160. Posted by 如月   2012年04月21日 10:55
どすこいさん
売春をちょっとだけ…。
後煙草を…。
いけないのは分かってるんですけど…。
161. Posted by 運営者どすこい   2012年04月21日 11:20
如月さん
きっかけは？
162. Posted by MEGU   2012年04月21日 11:54
如月さん
初めまして。割り込んでしまってごめんね。今までのコメントを読んでいて、私はすごく如月さんは優しい心を持っているひとだと伝わってきたよ。
苦しみは、人と比べる事は出来ない。私は、如月さんを直接救ってあげる事も出来ない。無力です。
ただ、ひとつだけ。このサイトを通して、如月さんの事、見守っているのは、どすこいさんをはじめ沢山いると思うよ。
如月さんは、ひとりじゃないよ。
163. Posted by 如月   2012年04月21日 19:57
MEGUさん
有難う御座います…。
どすこいさん
夜近くの公園に居たんですけどそこで発作起こしちゃって…そしたら通りかかった男の人が助けてくれて相談にものってくれてそしたら「寂しいなら一緒に居てあげるよ。その代わりに行為してくれないかなぁ？お金払うからさ。嫌だったら良いからね。」って言ってくれて助けてもらってその上相談にものってくれたから断りずらくて…
そのうち色んな人紹介されて…
皆いい人だし優しいんですけどやっぱり辞めなきゃいけないなって思って…
でも少しの時間一緒に居てくれて辛い事忘れられると思うと辞められなくて…
私がいけないのは分かってるんですけど…
164. Posted by 運営者どすこい   2012年04月22日 07:05
如月さん
「皆いい人だし優しい」と言うけど、本当にそうなのかな。如月さんは彼らに傷つけられた被害者だと私は思うよ。だから、罪悪感など持たなくていいんだよ。
お母さんの帰りは夜遅いの？普段お話ししてる？
165. Posted by MEGU   2012年04月22日 08:09
如月さん
私も、どすこいさんの意見に同感です。彼らが行為を前提にしているのであれば、いくらでも優しい言葉をかけてくれるでしょう。「嫌だったらいいからね。」如月さんが断わりづらいのを分かっていて、なおまだ良い人を演じようとする。言葉は良くありませんが、たちが悪い。
本当に如月さんの事を心配してくれる人なら、そういう行為は必要ないし、逆に出来ないはずです。
同じ女性として、如月さんの孤独や苦しみにつけ込むような彼らを、私は許す事は出来ません。
166. Posted by 如月   2012年04月22日 19:08
MEGUさん
有難う御座います。
そう言ってもらえると…
どすこいさん
母の帰りはちょっと遅い時もあれば早いときもあります…。
167. Posted by 運営者どすこい   2012年04月22日 19:28
如月さん
…あんまりお話ししてないようだね。お母さんと何かあったのかい？
168. Posted by 如月   2012年04月23日 05:36
どすこいさん
母にリスカの跡を見られてしまって…
その時母が「馬鹿みたい。あんたなんか産まなきゃ良かった。」って呟かれてしまって…
母は悪くないんです。
全部、私が悪いんです。
169. Posted by 運営者どすこい   2012年04月23日 06:49
如月さん
そうかあ。「産まなきゃ良かった」という言葉はダメだよね。状況がよく分からないけど、酔った勢いとかもあったのかな。
お母さんの言動で傷ついたことは、これだけではないと思う。いつでもよいからお話ししてくれると如月さんの辛い状況がもっとよく分かるよ。
寂しかったら、いつでもここでお話ししてください。我慢しなくていいし、罪悪感など持たなくていいよ。とにかく、彼らとは今後一切連絡を取り合わないでほしい。
170. Posted by クンクン   2012年04月23日 08:29
如月さん
寂しさ、孤独を埋める為には彼らが必要だったんだね。如月さんは悪く無いよ。でも、間違った方法だからね。お母さんの言葉は悲しいね。でもね、産んだ時は間違い無く愛されて守られて生まれ来たんだよ。時代は流れ生活環境がお母さんの心も荒んでしまったのかな？一番、守って愛して欲しい人なのにその人に傷つけられては逃げ道が無いね。ここで、言葉に出してお話ししてみよう。如月さんは何も悪く無いよ。怒り、悲しみ、苦しみを吐き出しても誰も責め無いよ。
171. Posted by ゆうき   2012年04月23日 19:03
如月さん
はじめまして、ゆうきです。
如月さんの事、ずっとハラハラしながら見てました。
いっぱい辛い思いをしてきたね。お母さんの心ない言葉にも、傷ついたでしょうね。出来る事なら飛んでいって、辛かったね、寂しかったねって、抱き締めてあげたい。
如月さんは、独りじゃないよ。見返りなしで、手を差し伸べてくれる人も沢山いるから。辛い時や寂しい時は、ここに書き込むといいよ。どすこいさんを始め、皆さん如月さんの味方だから。
私からのお願い。自分を大切にしてね。
172. Posted by 如月   2012年04月24日 00:05
どすこいさん
クンクンさん
ゆうきさん
母は素面でした。元々私なんか望まれて生まれてきたわけじゃ無いんです。私なんかが出来ちゃったせいで結婚しなきゃいけなくなっちゃってなのに直ぐに離婚して養育費とかも貰って無いのに私の事育ててくれて…
だから母は悪く無いんです。
悪いのは全て私なんです。
私なんて生まれて来ちゃいけなかったんです。
有難う御座います。
あの人達との連絡は絶つようにします。
それに、やっと気付いたんです。
私、寂しいなんて言ってる場合じゃ無いんです。
御免なさい。本当にすいません。
173. Posted by 運営者どすこい   2012年04月24日 06:10
如月さん
うん。彼らとの連絡は断つようにね。そして、たとえ知らない男が甘い言葉で近づいて来ても、これからは冷静に対処しようね。
ところで、如月さんにはお兄さんがいるよね。できちゃった結婚というと、お兄さんとは父親が違うんだね。
174. Posted by クンクン   2012年04月24日 07:30
如月さん
お母さん、苦労して如月さんの事を育てたんだね。お母さんの人生と如月さんの人生は全く別だからね。如月さんはお母さんを助けたいのかな？経済的にかな？
175. Posted by 運営者どすこい   2012年04月24日 12:52
如月さん
前に「私なんか居なければ母がこんなに苦労しなくて良かったのに」と言っていたけど、私が母親の苦労を何となく感じ始めたのは社会人になってから、本当に分かったのは私自身が親になってからだね。
中学生の女の子なら、まだまだ母親に甘えたい年頃だし、甘えたいからこそ、家事を頑張ったり、たくさん我慢もしているのにね。“私（親）はこんなに苦労しているんだから、あんた（子）も我慢しろ”では、寂しくなるね。
176. Posted by 如月   2012年04月24日 21:06
どすこいさん
クンクンさん
母の事は助けたいです。経済的にも…
小学校にあがってからあんまり甘える事が無くってそしたら母に甘えるのが苦手になってしまって…
でも人形には安心して甘えられます…。
兄とは父親が違うので大好きですがちょっと他人の様な気がたまにしてしまって…
177. Posted by 運営者どすこい   2012年04月24日 22:43
如月さん
今はお兄さんの方が甘えやすいね。お兄さんも妹を凄く可愛がっていると思うよ。絆は、遺伝子で決まるものじゃないよ。
１か月前、落ち着いて自分自身を見つめ直してみますと誓ってくれたけど、ありのままの自分自身を見つめ直すことは、非常に辛い仕事だと思う。これも私、それも私、あれも私、ぜんぶ私、を知る仕事だからね。知りたくない「私」もきっとあるよ。でも、それを避けていては、何も変わらないと思う。如月さんは、どう思う？
178. Posted by クンクン   2012年04月25日 08:00
如月さん
母子家庭の子はどうしても経済的負担を感じてしまうよね。お母さん、頑張って働いてらっしゃる姿や疲れた姿を見ると、どうしてもね。愚痴も沢山聞いたでしょうね。でもね、今は無理だよ。だから、考え無い事！後、数年すればアルバイトも出来るし、就職も出来るね。今、厳しいだけ。
私の両親は親同士が勝手に決めて結婚したらしいのね。結婚生活は上手く行かず父親はアル中で母親は、あんた達が居るから離婚出来ない！って、良く怒鳴ったなぁ。私は、母親が大嫌いだった。娘は家政婦扱い、優秀な兄は過保護の溺愛。小学生の頃、本当に離婚かな？って、思った時に母親が兄だけ連れて行く。って、出て行った事は42歳になっても忘れられない。如月さんのお母さんも如月さんを生んだから人生が変わったんじゃなくて、恋愛、結婚生活に失敗したんだね。如月さんは偉いよ。私は、今でも母親は苦手だよ。
中学生の時、当たり前に両親が居て、家族仲良しでそんな友達との温度差が苦しくてね、反抗する勇気も無いから、コソコソ悪さして精神のバランスを保っていたよ。だから、如月さんも生きて行く上で過去の出来事は必要な経験だったね。
私の中学校の卒業文集で私の夢は、優しいお母さんになる事です！って、書いたよ。
如月さん、今を見つめ直す時期だね。それが将来に繋がる。でも、まだまだ、幼いよ。失敗も沢山するでしょう。誰も如月さんを責め無いよ。だから、謝らない事ねo(^-^)o
お兄ちゃんに、甘えてみてごらん。
179. Posted by 如月   2012年04月25日 18:26
どすこいさん
兄に甘えたいなと思った事はありますがでもいざとなるとマイナスに考えてしまって…
180. Posted by 運営者どすこい   2012年04月25日 18:44
如月さん
迷惑ではないか、忙しいのではないか…とかね。甘えるなら、どんな甘え方をしてみたい？
181. Posted by 如月   2012年04月26日 21:46
どすこいさん
もう一回だけで良いから頭を撫でて、抱き締めて欲しいです…。
182. Posted by 運営者どすこい   2012年04月27日 07:14
如月さん
最初にお兄さんに抱き締められた時の如月さんのコメントを読み返しました。お兄さんとは従兄弟だったんだね。私はずっと本当の（父親が違うだけの）兄妹だと思い込んでいました。でもね。繰り返すけど、絆は、遺伝子で決まるものじゃないよ。最近の状況をお兄さんにお話ししてみようよ。
183. Posted by 如月   2012年04月29日 03:52
どすこいさん
はい。一緒に暮らしてるんですけどそうなります…。
話してみようかな…と思うことはあるんですけどしようとすると胸が苦しくて…
184. Posted by 運営者どすこい   2012年04月29日 06:13
如月さん
不安と期待が５０：５０では動けないよ。勇気の１を加えないと。
185. Posted by 如月   2012年04月29日 21:50
どすこいさん
はい…。
でも胸が苦しくなっちゃって…
それで足もすくんでしまって…
どうしても怖くて…
186. Posted by 運営者どすこい   2012年04月30日 09:33
如月さん
思いを伝える手段は、声だけかい？
メール、手紙、交換日記、ツイッター・・・
187. Posted by 如月   2012年04月30日 22:22
どすこいさん
手紙や交換日記は誰かに見られたくなくて置いて置けないし、なのに渡そうとすると胸が苦しくて…
メールは、兄のメールアドレス知らないんです…
ツイッターはスマートフォンじゃないので…
勇気が出せれば良いんですけど…
188. Posted by 運営者どすこい   2012年05月01日 06:37
如月さん
では、どれもダメだね。私のアイデアは尽きました。如月さん自身でメニューを考えてください。
189. Posted by 如月   2012年05月01日 20:11
どすこいさん
はい…。
すいません…。
やはり勇気を出すしかないんですよね…。
190. Posted by ゆき   2012年05月02日 17:47
どすこいさん
初めまして。
私は22歳の女です。
私は、なんというか、水さんと似たような気持ちを抱いています。
いいこにしてないと親に見捨てられる感が常にあって、甘えたかったのに上手く甘えられなくて、妹が母親を一人占めしていて、私も本当は母親と一緒が良かったのに、「私さえ我慢すれば」って考えて、いつも寂しそうな父親の方にいってあげた、って事を、今でもはっきりと思い出せます。
いいこで居る事、人の顔色を伺うことが習慣になってしまって、自分がどうしたいかがわからなくて、いつも「今どうするべきか」を基準に物事を選ぶ癖がついてしまってました。
そんな私は大学選びに失敗し、その大学で無理が限界にきたのか、（病院にはかかっていませんが、鬱状態になったと考えてます）、中退。
現在は専門学校に通っていますが、就職が怖くて、したくありません。
人間関係が怖いのです。
異質なものはいじめられます。
自分よりもできる奴と思えば、その人が友達だろうが、後輩だろうが、生徒だろうが、潰すのが人間でしょう？
だから私は一人で出来る仕事しかできないのでは、と思っています。
でも、実家の父親、父方の祖母の言葉が辛いです。
母親も家の事にはノータッチ、って感じです。
外面がいい人です。
私はどうしたら幸せになれると思いますか？
長い文章すみませんでした。
ご回答頂ける事を、願っています。
ゆき
191. Posted by 凛   2012年05月02日 18:17
初めまして。
22歳の女性です。
悩んでることがあり、でも誰にも
相談することができません。
私は自閉症・知的障害を幼少の頃に医師より
診断され、内向き志向な面が多々ありました。
小学校・中学校はあまり人と馴染めずに行けて
おらず、高校は障害者学校に通い友達もできましたが、就職とともに疎遠になりました。
父親とは幼少に離婚で離れており、母親は身体共に病気を患っており、寝たきりの生活の為、実質は私が働き、生計を立てていかねば生きていくことができません。
職場は障害者雇用のもと就職しましたが、まだ障害者雇用自体が新しい会社で、障害に対する理解などが薄く、就職して3年もたちますが周囲と馴染めず、陰口を言われる職場生活が続いています。
母も半うつ病のような状態なので、私は家庭内でも極力笑顔で接する努力、あまり愚痴をこぼさない努力を強いられており、弟は母を見限ってしまい、三者別居生活のような空気が家庭内に漂っています。
最近は自宅に居ても職場に居ても息苦しく、人を信じられなくなったり、不安になったり、誰にも必要とされていないような気がしたりし、気づかないフリをしようとして、上手く行かずにモヤモヤしたり…。
仕事のミスも増えてきてて、どんどん焦ってしまいます。私はどのように行動していけば良いのでしょうか？
…重たい内容ですみません。
192. Posted by 運営者どすこい   2012年05月03日 08:42
ゆきさん
はじめまして。どすこいです。
やれば何でも出来る方だと私は思いますし、ゆきさん自身もそう感じているのではないかと思います。一方で、常に自信がなく、不安が募ってしまう。
自分自身ではない、なにか分身がうまく振る舞って来てくれたような（？）歴史観。それと、他人に認められることが、唯一の満足基準。この二つが、幸せになれない大きな要因ではないかと思います。
そもそも「幸せ」は、なるもの・生じるもの・獲得するもの・道程の到着先ではなく、感じるものだと思います。感じ取る能力（感性）を高める必要がありますね。
第一歩として、日記をつけることをおすすめします。日常わき上がるさまざまな思いを、日記帳に書きなぐってください。日記帳に向かう時は、飾らず、強がらず。地味だけれど、有効だと思いますよ。
193. Posted by 運営者どすこい   2012年05月03日 09:27
凛さん
はじめまして。どすこいです。
苦労を共感し合える人と繋がりが持てるといいなと思います。勇気を出して高校時代の友達に連絡を取ってみましょうか。
194. Posted by 如月   2012年05月06日 20:55
どすこいさん
あの、やっぱり人のリスカの痕を見みてしまうのってきついんですか…？
変な事聞いてすいません…。
195. Posted by 運営者どすこい   2012年05月06日 21:22
如月さん
「きつい」とは、どういう意味かな？
196. Posted by 凜   2012年05月09日 12:22
どすこいさんへ
アドバイスありがとうございます。
友達は親のいない方達が多く、寮に住んでいたため、個人的に遊んだり、携帯をもっていなかったり、卒業後に消息不明であったありします。
最近は個人情報に関して、とても厳しいので教えてもらうことができません。なので、心療内科に受診してみようと思います。
どすこいさん。
現在、仕事を続けられるかどうかで凄く悩んでいます。仕事でのいじめが酷くなっており、夢でうなされてしまいます。凄く怖くて、不安で、しょうがないです。
母親は、私自身よりもお金が入ってこなくなってくることを心配します。だから耐えろと。会社では陰口、とくに体臭が匂うなどと香り袋をお土産に持たされたり、仕事上知らないことをなんで知らないのかと責められたり、とても怖いです。
母にお金を渡すためだけに生き、会社では地獄のような日々が待っています。とても怖いです。
夜も怖くて眠れないです。
そういうときに凄く思うんです。
私は何のために生きているのか。こんな気持ちに
なってまで、今の仕事にしがみついているべき
なのか。今の不況のことを思うととてもつらいです。板挟みな気持ちで、逃げ場がどこにもないんです。
197. Posted by 運営者どすこい   2012年05月09日 13:51
凜さん
逃げ場がないのは凄く辛いね。会社が怖いというのもよく分かるよ。私も心療内科への受診をお勧めします。物事の見方を変えるきっかけにもなるといいね。
ここで話しにくいことはメールでどうぞ。アドレスはdosukoi2@gmail.comです。お気軽に。
198. Posted by 如月   2012年05月10日 22:28
どすこいさん
返信が遅くなってすいません…。
やっぱり気持ちの良いものではないですよね…
いえ、兄に私の痕を見られてしまった時に兄が顔をしかめながらうつ向いて馬鹿っ。って…。
やはり怒らせてしまったのでしょうか…。
199. Posted by 運営者どすこい   2012年05月11日 11:39
如月さん
お兄さんが顔をしかめたのは、怒りや不快感からではなく、心が物凄く痛かったからだと思うよ。「馬鹿」に込められたお兄さんの悔しさと愛情を、如月さんは感じ取ることができなかった？
200. Posted by 如月   2012年05月12日 20:37
どすこいさん
怒ってなかったんですね…。良かった。
でも結構強い口調で言われたので怒られたのかと思ってしまって…。
後、何故悔しさを感じるのでしょうか…
でも愛情を感じ取ることが出来なかったのは兄に凄く申し訳ないです…。
兄にきちんと謝りたいと思います…
201. Posted by 運営者どすこい   2012年05月13日 08:13
如月さん
一緒に住んで居ながら妹の辛い情況を察知できなかった、その自分の無力さを腹立たしく感じ責める「悔しさ」だよ。
202. Posted by 如月   2012年05月13日 17:42
どすこいさん
そうですか…
有難う御座います…。
兄はまだ自分を責めているのでしょうか…
だとしたらどうすれば良いんでしょうか…？
203. Posted by 運営者どすこい   2012年05月14日 06:36
如月さん
もう責めていないと思うよ。自分を責めても何一つ問題は解決しないからね。
204. Posted by 如月   2012年05月14日 18:24
どすこいさん
そうですか…
なら良かったです…。
後、今日きちんと謝りました。
そしたら笑ってくれました。兄の笑顔が見れて久々に嬉しくて幸せでした。
有難う御座いました。
205. Posted by リン助   2012年06月28日 17:04
はじめまして。
恥ずかしながら妻に家出され４ヶ月経過します。
兄妹のうち、娘を連れて出ていますが、
私も毎日辛く、カウンセリングを受けることになりました。
（カウンセリングの目的は別のものです）
そのなかで指摘されたのが、妻のうつ。
どうやら妻はうつ状態のようで、置いていった手紙にもそのように書かれていました。
今は妻の実家にて別居生活をしてますが、妻の両親もうつになっているようで、義母は自分で心療内科に行っているとのことです。
妻にも受診させたいのですが、うつになった原因は私にあると非難され、お願いしたくてもできる状態でありません。
どのようなアプローチで妻を受診させるか、方法があればご教授いただけないでしょうか。
このままでは連れて行かれた娘、ご両親に申し訳ないです。
206. Posted by 運営者どすこい   2012年06月28日 19:54
リン助さん
はじめまして。どすこいです。
愛想を尽かして出て行ったのですから、リン助さんの話など端から聞く耳を持たないと考えた方がいいです。
どうしても受診させたいなら、リン助さん自ら粘り強く奥さんを説得することだと思います。回りくどい方法は逆効果だと思います。
207. Posted by sky   2012年07月23日 22:12
わたしも、浪人時代にうつ状態になりました。
家族には、心配かけまいと自分で何とかしようとしていたのですが、思い切って打ち明けたら病院に行ったりや薬を飲んだりしたことを責め続けられました。
病気のこと何も調べずに、精神科などができたのはここ数十年の最近のことで、先人のひとたちは大丈夫だったんだからという理由で・・・
今は、受験が終わって、もう治ってると家の人たちは思ってます。まだ、少し苦しいです。
家を出て、遠くの町に行って一人になりたい。
誰もわかっちゃくれない・・・けど、
この記事を見て少しうれしく思いました
208. Posted by 運営者どすこい   2012年07月24日 07:16
skyさん
はじめまして。どすこいです。
浪人時代は暗く辛かったでしょう。でも、よく頑張って受験を乗り切りましたよ。
周りを変えるのは無理です。自分の考え方は変えられます。夏休みに一人旅などして、ぼーっと考えてみてください。一層の回復を祈っています。
209. Posted by sky   2012年07月24日 22:57
どすこいさん
はじめまして。skyです
半年しか勉強できませんでした
治そうと思ってうつのこと一生懸命調べました
でも、治らなくて・・一番低い志望の大学になりました
大学ではうまくコミュニケーションがとれず、友人はできませんでした。
病気のこと話せる人がいなくて
本当はまだまだつらいから
今回少し話せてうれしかったです
ありがとうございました
頑張ります。
210. Posted by 運営者どすこい   2012年07月25日 07:25
skyさん
お話はいつでもお聞きしますよ。
お気軽にどうぞ。
211. Posted by eri   2012年08月05日 15:03
どすこいさん、はじめまして。
夫の精神的DVから逃げ出し、見知らぬ土地で新生活を始めたばかりなのですが…
最近発作のように涙が出るので困っています。
買い物中でも、車を運転中でも、涙があふれてきます。
家にいる時は、1日の半分は泣いている状態です。
身体中がもやもやしたり、胸が押されるような感じがしたり、呼吸が上手く出来ず苦しくなったりもします。
これから仕事も探さなくてはならないのに、こんな状態で、しかも気力が全くわきません。
私、うつになっているのでしょうか?
212. Posted by 運営者どすこい   2012年08月05日 17:38
eriさん
はじめまして。どすこいです。
見知らぬ土地での新生活は、ただでさえ寂しいと思います。さらに、DVから逃れられた安堵感が、寂しさを増幅させているのかもしれませんね。
うつかどうかは分かりませんが、近くの心療内科を受診してみましょうか。その土地の人と話をして、その土地に早く慣れるという効果も期待して。
またお気軽にお話しくださいね。
213. Posted by eri   2012年08月06日 20:54
どすこいさん、こんばんは。
お返事ありがとうございます。
おっしゃる通り、全てを失って一人ぼっちになってしまった寂しさは、想像以上です。
10年以上ガマンして、ガマンして、死にたくなる気持ちも子供を悲しませてはいけないと必死に押さえ込んで来ましたが、今は歯止めになるものがなく、自分でも危険な状態だと感じています。
今すぐにでも受診したいのですが、電話をかけた病院はどこも、数ヶ月先まで予約が取れないと言われました。
実は今日、初めての離婚調停に行って来たのですが、調停員にも「明日、必ず心療内科にかかるように」と薦められました。
どうしたらすぐ受診できるでしょうか？
214. Posted by 運営者どすこい   2012年08月07日 07:19
eriさん
取り急ぎ近くの一般の内科を受診して、そこで心療内科受診まで応急的な処置をしてもらうか、早く受診できる所を紹介してもらう。それが一つです。受診の際は、症状や事情を詳しく先生に伝えてください。
もう一つは、範囲を広げることです。ただ、遠すぎると通うのが大変ですから、最大でも１時間以内で通える所を探して当たってみましょうか。
追伸
「一人ぼっち」とありましたが、お子さんは？
215. Posted by eri   2012年08月07日 22:47
どすこいさん、アドバイスありがとうございました。
ちょっと遠いけど、予約なしで診て頂ける所を見つけて行って来ました。
かなり道に迷いましたが…
結果は、「完全にうつ」だそうです。
お薬を2種類出されました。
初めての人は1種類から始めるらしいのですが、「あなたの場合は心配だから、朝も飲むように」ですって。
そうそう、2人いる子供は置いて出ました。
最初は連れて出る計画をしてたのですが、夫に先手を打たれたのと、転校したくないという長男の強い希望があったので。
だけど、子供たちを捨てたという罪悪感と、子供たちの心に傷が残るのではないかという心配。
そして、夜遅くまで子供たちだけで過ごし、食事は毎日冷凍食品と聞き、可哀想でたまりません。
また、昨日の調停が夫の思惑通りになったことも悔しい…というか、太刀打ち出来ないという無力感で一杯です。
この世の中、要領良く立ち回り、上手に嘘をつける人が得をするようになってるんですね。
おっといけない、グチになってますね(^^;;
とりあえず、お薬貰って危機は脱出出来たかな？
216. Posted by 運営者どすこい   2012年08月08日 07:13
eriさん
予約不要なら急に調子が悪くなった時でも直ぐ受診できるので安心ですね。一つの重大な危機を回避できる道筋をつけられましたね。良かったです。
子供たちと離れての生活はとても寂しいですね。でも、子供たちはもっと寂しい思いをしていると思います。まあ、不仲の両親を目の当たりにするよりマシですが。
これからは子供たちの心の支えになってあげてください。それにはまず、eriさんの心の傷を癒すことですね。落ち着くまでもう少し時間が掛かると思いますが、一つ一つ問題と向き合ってくださいね。
217. Posted by hibiki   2012年08月09日 02:42
初めて投稿させて頂きます。
やっぱり、私以上に辛い人はたくさん居るんですよね。
私の辛い気持ちは甘えのようにも思えてきました。
「辛い、しんどい、死にたい」その言葉を泣きながら家族に打ち明けたとき、父親からは「バカヤロー！」と何度も言われました。聞かされるこっちの身にもなれ、片付けもできないお前と結婚したら、彼が可哀想だと。
そう言われたから、彼と別れようと思いました。（彼には却下されました。一緒に頑張ろうと）
継母に至っては、私もイライラしてギャーギャー言ってしまったことに理由もあると思うのですが、マトモに口も利いてもらえません。あぁ、私いらない子なんだな、と何度も思っています。
（しかし継母も自律神経失調症か何かのような症状はやや出ているので、共倒れを避ける為に、出来るだけ私を避けているみたいに感じます）
心療内科を受診いて、実家に戻ったのを境に通っていません。１年ほど前の話になります。
薬を止めてから、変わったと継母にも言われました。
９月から、もう一度通い始めようと思っていたのですが、薬がないともう家族とマトモに生活出来ません。
お金が無い、どんどん飛んでく、すごく焦ります…。
愚痴みたいになってしまいました。
長文、申し訳ありません。
218. Posted by eri   2012年08月09日 09:40
どすこいさん、おはようございます。
7日の夜11時頃にお薬を飲んで寝たら、翌日の午後までぐっすり寝てしまい、目が覚めた後もダルさとふらつきがひどくて、ずっと横になっていました。
数日間、ご飯を食べていなかったので、薬が効きすぎたのかもしれません。
夜になってもボーっとした感じが取れなかったので、昨夜は薬を飲まず、8時頃に寝てしまいました。
今朝はだいぶ気分が落ち着いて、少しだけど前向きな気持ちが出て来ました。
今日の目標は、ご飯を食べて力をつけること！
寂しさは相変らずですが、少しずつでも前に進んで行きたいと思います。
どすこいさん、見ず知らずの私に親身なアドバイスありがとうございました。
また何かあったらお邪魔させて下さい。
219. Posted by 運営者どすこい   2012年08月09日 18:58
hibikiさん
はじめまして。どすこいです。
お金が飛ぶように出て行く状況は、精神的に辛いですね。薬では解決できない問題ですが、何とかなる見通しがあるのですか？実家に戻った理由も、この辺りにあるように思いますが。
220. Posted by hibiki   2012年08月09日 22:04
どすこいさん
とりあえず、実家に戻って9ヶ月仕事していたのですが、契約打ち切りで、新しい仕事を探すことになり、1ヶ月が経ちました。
妹が最近パチンコ屋でバイトを初めて、人手不足のようですので、そこと、バイトを掛け持ちすればなんとかなるかも知れないです。
実家に帰ったのは、お金の件も含め、何となく帰った方がいいと思ったからなんです。地震とかもありましたし、そろそろ私も落ち着きたいと…。ただ、彼が求職中の為、落ち着くのはまだ先になりそうです。
221. Posted by 運営者どすこい   2012年08月10日 06:41
eriさん
半日以上眠り続けたかあ。ぐっすり眠れて良かった。それだけ心身ともに疲れ切っているんですよ。
一人ぼっちと思うと自然に涙が出ちゃいますが、回線を通じて人と心を通わすこともできます。また、ふと立ち寄ってください。
222. Posted by 運営者どすこい   2012年08月11日 07:53
hibikiさん
決して楽ではないと思いますが、何とかお金の悩みをクリアできる道筋を立てられそうですね。そうであれば、まずは、受診して症状を落ち着かせましょう。心身と経済が落ち着けば、明るい未来も見えて来ますよ。
223. Posted by きみ   2012年08月23日 11:05
初めまして、私は先月にうつ病と診断されました。今日、病院を変えようと思いたまたま見ました。皆頑張っているんだと思いました。私がおかしくなった、原因は旦那の友達が仕事をやめて子供もいるうちに転がり込んできたことです。出かけても二人で私の悪口（私が勝手に思い込んでる？）を言って就活をしていると思ったら、友達と海に行って来たとの事、しまいには旦那にお金を借りるんです。（私も旦那のお金を勝手に使い込みました。）それから、車の中で首つりをしようと思い実行しましたが旦那に見つかり呆れられました。
旦那は前の病院でうつ病であるを伝えられ今までと１８０度違う風に接するように言われましたが、そんなのは、１週間だけでした。旦那には感謝していますが子供がやった事に対して怒鳴られると辛いです。
224. Posted by 運営者どすこい   2012年08月23日 13:18
きみさん
はじめまして。どすこいです。
うつ病の原因が、ご主人の友達が転がり込んで来たことによるストレスなんですね。ちなみに、その人は女性ですか？それから、かかったばかりの病院を直ぐに変えようとしているようですが、医師との相性が悪いからですか？
225. Posted by natsu   2012年10月07日 23:42
何日か前からウツになっていたみたい バイト行ったら気づいた 逃げるように早退してから９時間後、はたから見るよりツラい、というタイトル見たら感情が爆発するように泣けた やっぱり悔しかったみたい
226. Posted by 運営者どすこい   2012年10月08日 08:07
natsuさん
はじめまして。どすこいです。
周りに分かってもらえず、悔しかったですね。これから立て直して行きましょうね。
227. Posted by 名無し(仮)   2012年10月24日 21:05
大学に行く気がしない、朝起きてから何もする気が起きない。頭も重い。
昼夜逆転しやすいし、一日中寝てたりする。
惰性でPCでWeb見てるしゲームもする。
大学に行ったら行ったらでそれなりに楽しめはするし、人としゃべると少し気分が落ち着く。
今のところ自分が強く興味を持っている分野に関してはそれなりにやる気も起きる。
ただ全体的にやる気が落ちてるし、興味も持てなくなってる。
前期も後期も始まってしばらくはちゃんと行けるんだけど、すぐガス欠したようにやる気が落ちた。
積極的に死ぬ気にはならんが消えられるのならそれでも構わない。
病院行った方が良いのですかね?
ネットのうつ病チェッカーにもだいたい引っ掛かってるし。
228. Posted by 運営者どすこい   2012年10月25日 07:36
はじめまして。どすこいです。
不規則な生活を送っていると、だんだん意欲も薄れがちになると思います。食事を含めて規則正しい生活に戻すことが大事だと思いますが、一度病院にも行って相談すると少し落ち着くかもしれませんよ。
229. Posted by 名無し(仮)   2012年10月25日 17:43
返答ありがとうございます。
流石に1ヶ月以上まともに学校に行かずに引きこもり気味だったりするので病院行ってみます。
家族からも見られ方が厳しくなってつらい…
元から情緒不安定なところがあったりして小学生のころカウンセリング受けたりしていて、ストレスと向き合う方法が未だに分からないのでそういう面でも良いでしょうし。
230. Posted by 運営者どすこい   2012年10月25日 20:46
単なる怠け者と家族は見ているのでしょうか。辛いですね。
病院に行ってみましょう。そして、飾らずにお話ししてみてください。
231. Posted by 如月   2013年01月15日 06:30
どすこいさん
お久しぶりです。如月です。覚えていますか？あれから自殺未遂を繰り返したり色々したりして、何とか生き延びて来ました。前よりはいい状態です。だけど、兄を、失ってしまいました。あんなに優しかった兄が、私のせいで、居なくなってしまいました。なのに、私、涙もでない。凄く、悲しいはずなのに。涙が、出ないんです。笑う事も出来ないし、どうしたら、良いんでしょう？兄じゃなくって私が居なくなっちゃえば良かったのに。
232. Posted by 運営者どすこい   2013年01月15日 06:58
如月さん
心からお悔やみ申し上げます。
ところで、「私のせい」とは、どういう意味ですか？
233. Posted by 如月   2013年01月15日 18:30
どすこいさん
兄は自殺でした。私宛の手紙に、「ごめんな。でももう疲れた。」って書いてありました。やっぱり私が何にも言わなければ、リスカだってバレない様にしてれば兄が死ぬことなんて無かったのに。もう今更後悔しても遅いですよね。お兄ちゃんの所に私も行きたい。
234. Posted by 運営者どすこい   2013年01月16日 06:27
如月さん
お兄さんが死を選んだのは、すべてお兄さんの事情によるものだよ。手紙には、他にどんなことが書かれていたの？
235. Posted by 如月   2013年01月17日 23:47
どすこいさんへ
お返事が遅くなり申し訳ありません。冷静な文を書くには少し時間が必要だったので…。
手紙には、ごめんな。と、救ってやりたかったと言うことが書かれていて、前にも書いた通りもう疲れたと言うことと、他には私の事を妹として愛してくれてたという事が書かれていました。兄は何を想って死んでいったんでしょうか。兄は、どれ程私を心配していてくれてたんでしょう。兄は、どれ程、私の事で、苦しんでたんでしょう。その事を想うと前にも増して眠れないし食事も喉を通らないし、発作も止まらなくって…。私は私の事で苦しんでいる兄に気付けなかったんです。
236. Posted by 運営者どすこい   2013年01月18日 07:13
如月さん
少し落ち着いたようで安心したよ。
■何を想って死んでいったんでしょうか
→もう知る由もないけれど、前にも言ったとおり、すべてお兄さんの事情によるものです。
■どれ程私を心配していてくれてたんでしょう
→死ぬ直前まで、愛する妹の幸せを願って心配していたということです。
■どれ程、私の事で、苦しんでたんでしょう
→自分の事のように痛みを感じていたはずです。愛する可愛い妹だからね。
■苦しんでいる兄に気付けなかった
→家族に心配かけまいと、一人で頑張っていたんだね。
237. Posted by 如月   2013年01月18日 17:08
どすこいさん
兄は、私の事を愛してくれていたんですね。
私のなんか、愛される資格なんか無いのに…。
238. Posted by 運営者どすこい   2013年01月18日 21:25
如月さん
愛される資格なんか無い？お兄さんを馬鹿にするのか。
239. Posted by 如月   2013年01月18日 23:38
どすこいさん
だって、私の事なんか放っておけば良かったでしょ…？何で？本当に馬鹿みたいに…何で…？何で死んじゃったの…？私だけ残して…。何で？きっと、全部、嘘なんだよね？そのうちきっと笑いながらごめんなって言いながら帰って来てくれるんでしょ？また頭撫でてくれるんでしょ？ねぇ、そうなんでしょ？陵兄。ねぇ、寂しいよ。早く帰って来て。こんな悪戯、陵兄らしくないよ。もうやめていいんだよ？だから早く帰って来て…。
240. Posted by 運営者どすこい   2013年01月19日 09:28
如月さん
純粋に愛する妹を残して死んだのは、それほどお兄さんが追いつめられていたということだと思う。お兄さんの事情でね。今はただ冥福を祈ろう。
241. Posted by 如月   2013年01月19日 21:01
どすこいさん
取り乱してしまって申し訳ありませんでした。兄は死んだんですよね。なのに変な事言っちゃって。本当にすいません…。
242. Posted by 如月   2013年01月27日 03:05
どすこいさん、この世界に私を必要としてくれてる人が一人でもいるでしょうか。私が居なくなった時に悲しんでくれる人はまだ、居るんですか。私が生きてる意味って何ですか。もう何も分からないんです。どうしたらいいの。私は消えればいいの？必要ない人間？みんなでそうやって居ないみたいに扱うならもういっそのこと殺してよ。
243. Posted by 運営者どすこい   2013年01月27日 12:10
如月さん
お兄さんに愛された誇りを心の糧として、コツコツと種を蒔いていけば、いつか人に必要とされる存在になることができるよ。どんな道に進んでみたい？
コメント投稿（運営者確認後に表示）
※運営者の判断によリコメントが表示されない場合（誹謗や中傷など）がありますので、ご了承ください。また、特定の病院に対するお問い合わせにつきましては、ご覧になった病院へ直接お願いいたします。
名前
  情報を記憶: 評価: 顔    星
 
 
 
スポンサーリンク
カテゴリ
サイト運営者

 自己紹介

 折々雑感

 サイト開設にあたり




うつ病という心の病

 うつ病とは

 うつ病の症状

 うつ病の治療

 うつ病の実態

 心療内科について

 うつの時の気の持ちよう

 うつ病と周囲の接し方

 うつ病関連ニュース




うつ病周辺の心の病

 適応障害

 不安障害

 摂食障害

 依存症

 睡眠障害

 統合失調症

 パーソナリティ障害

 ストレス関連の疾患

 メンタルヘルス全般




子供のメンタルヘルス

 子供の心の病

 発達障害




精神障害者の医療

 精神障害者の医療




精神障害者の福祉

 権利擁護  雇用対策

 福祉手帳  自立支援

 支援事業




Top Pageへのコメント

 2008-2009年  2010年

 2011年  2012年

 2013年  2014年

 2015年  2016年

 2017年  2018年




うつの心に癒しを

 心の癒し方いろいろ

 心を癒す四季折々

 おすすめの書籍・ＣＤ




私のうつ病日記

 2003年  2004年

 2005年  2006年

 2007年
記事検索
あなたの街の心療内科
  北海道 青森県 岩手県

  宮城県 秋田県 山形県

  福島県 茨城県 栃木県

  群馬県 埼玉県 千葉県

  東京都 神奈川県 新潟県

  富山県 石川県 福井県

  山梨県 長野県 岐阜県

  静岡県 愛知県 三重県

  滋賀県 京都府 大阪府

  兵庫県 奈良県 和歌山県

  鳥取県 島根県 岡山県

  広島県 山口県 徳島県

  香川県 愛媛県 高知県

  福岡県 佐賀県 長崎県

  熊本県 大分県 宮崎県

  鹿児島県 沖縄県


Copyright © 2007-2023 「うつ」の心に癒しを。