過去ログ：2010年1月(2)

ぽんぽんさんへ

不愉快な事ないですよ｡

社保からお金出るんですか?

...知らなかった｡

なんか手続き大変そう...
診断書は必要っぽいけど｡
ぽんぽんさんのコメント読んでると､"病んでるけど､ま､いっか｡"って感じになってきます｡ありがとうございます☆

いっちゃん

小学生の頃のいじめ。そうでしたか。辛い事を思い出させてしまいましたね。すみません。誰にも話せず、死がシェルターですか。いっちゃんにとって心安らぐ場がこの世で発掘できるといいですね。妄想は、私にはよくわかりませんが、この頃の延長線にあるのかなぁ。でも、原因探しは、ほどほどにしておきましょう。

うつについて今の職場の方には受け止めてもらっているご様子。また、通院の時間も確保できているようで、少し安心しました。

楽しい事も辛い事もありますが、どちらか、というか、圧倒的に辛い事の方が私は多いです。自分の本心は見ぬふりして演じるのも、これまたエネルギーを消耗し、自分がわからなくなります。飾らない自分も時々出してくださいね。少なくとも、この場は、本音でね。

むくさん

ご無沙汰してます。その後いかがですか？

臨床心理士や産業カウンセラーは単独資格だけならば医師ではないので、病気の診断や治療など医療行為を業として行うことは法律上できません。○○病の疑いがあるので、病院を受診してみてください、という感じにとどまります。

カウンセリングや各種精神療法（心理療法）が医療行為にあたるかが問題となりますが、あたる場合とあたらない場合があります。微妙ですが、心理的な援助が目的の場合は、医療行為ではありません。

ぽんぽんさん

温泉、いいです。私も大好きです。露天風呂は、この季節、寒暖の差があって特に気分がいいものです。熱すぎるのは罰ゲームみたいで、ちょっとね。

ドライブ日和。転地効果バッチリですね。

どすこいさんへ

昔の事はもう消化しているので､大丈夫です｡私の"死"のシェルターは健在ですが､どすこいさんがおっしゃる様に､シェルターが､この世の物になるようになればいいですね｡何時になるかわかりませんけど｡
疲れは溜まる一方｡実は先月から､原因不明の体調不良でクリスマスイヴに血液検査を受けました｡クリニックの先生によると､長年薬を服用すると肝臓に負担がかかっているかも知れないとの事｡

たくさん血を採られてちょっとブルーでした｡基本､痛いのは嫌いなので(だからリスカはしない｡OD希望｡寝逃げしたい)

今日､心療内科へ行くので結果を聞いてきます｡

どすこいさんからの御返事を頂く度に､マジ泣きです｡私の話を聞いてくれてありがとうございます｡

ついでに言うと､先日父から"くそババア､死ねっ"って言われました｡(父は自分が理解出来ないものは､全否定)奴の飲み物に薬を仕込んでやろうかと何回思った事か｡

母に毎回止められますが｡

いっちゃん

おはようございます。昔の事は自分の中でどうにか消化できているとのこと、少しまた安心しました。

今日も寒いですので、お気をつけて。

いっちゃん

病院の先生に診断書書いてもらって会社に提出する時に、長期休暇くださいって私は言いました。
会社によっては、産業医とかいるみたいなので（私の会社にはいませんでした）相談することをお勧めします。

一年６ヶ月まで最大休めますよ～～

今じゃ、すっかりわがままし放題のカラダになってしまいました（なんだかなぁ～by志村けん）

でも、先生には、わがままし放題が一番治すコツですよ

今日は、お家でゴロゴロな１日(笑)。

血液検査の結果が出ました｡...異常無しでした｡先生は｢まだ働けるよ｣って｡
とにかく｢楽しい事｣を探す様にしつこく言われました｡

別に...無いんですけど｡来週､大分の別府温泉に旅行に行くのですが､操転中に決めた事で､ちょっと後悔｡操転中に決めた事達が､ウザい｡ブログも､疲れた(´ε`)｡自分で決めた事が自分を苦しめてる｡今､ちょっと落ち気味なので､何もしたくない...｡先生は､ちゃんとした診察してくれないし｡最近は､薬のために通院している様なもの｡私の話を聞いてくれる人はいないのかな?転院した方がいいのかな?でも､予約とか融通がきくし...｡雰囲気がいいから｡カウンセリングとか受けた方がいいのかなって考えてます｡私の住む町に､県の精神保険センター?みたいなのがあって...｡相談してみようかな｡

いっちゃん

血液検査異常無し、良かったですね！クリスマスイヴをもう一度。

調子が一転してしまい、同じ自分が決めた事なのかと疑いたくもなりますね。ギャップの大きさが、しんどいです。とりあえず、事を縦に並べてみて、一番上のものから取り掛かることにしましょうか？限りある資源ですから。

メンタルクリニックは長く通いますので、だんだん新鮮な話題というのがなくなります。私は、口下手なのも手伝い、いかに早く処方箋をもらって帰るかだけに集中してます。ところで、精神保健福祉センターについては、サイト内でも取り上げていますが、各都道府県に設置されていますね。相談専用電話が設けられていると思いますので、一度どんな感じか探りを入れてみてはいかがでしょう。思わぬ情報が得られるかもしれません。

どすこいさんへ

御返事ありがとうございます｡ちょっとずつですが､操転中の決め事を整理してみようと思います｡とりあえず､旅行は行こうと思います｡母も楽しみにしているみたいなので｡

精神保健センターは､ＴＥＬ番号を調べてみて､聞いてみます｡

どすこいさん､ありがとうございます☆

...消えたい｡

いっちゃん

どうしました？調子がとても悪そうですね。
一息入れて、お話しください。

心がからっぽで､"自分が無意味な人間だ"っていう考えが私を支配してます｡優しい言葉のメールをもらったのですが､その時は素直に嬉しかったのですが､だんだんその人に比べて私は価値のない人間に思えて...｡その人を悪くいうつもりは全然ないのですが｡他人と比べるのはあまり意味のない事だとわかっているのですが､ただのヒガミなのでしょうか?今はただ全ての事から逃げたくて｡自分には何も無くて｡近くにあるカッターナイフが目につきます｡

いっちゃん

私も同じ想いですよ。仕事してないし、家事全般彼氏に任せてるし、自分なんて…頭をよぎります。
いっちゃん、一人じゃないですよ。いっちゃん消えたら、私は泣きます(;_;)

お互い、ここで少しずつでも前向きになりましょう(^-^)/

いっちゃん

自分の価値を、他者と比べることによって計るのは、もしかしたら人間本来の習性なのかもしれません。極端にいうと、比べないと分からないともいえます。白が分かるのは黒があるからで、この世がすべて白だけならば「白」という言葉は要らないし、無意味ですね。コントラストの世界で、意味をつかんでいます。

今は白と黒の２色でしたが、人間、真っ白だけの人もいなければ、真っ黒だけの人もいないはずです。カメレオンみたいに、ある時は緑、ある時は青、といった感じで、置かれた社会や状況で常に変わり、また、同じ濃淡ではないはずなのです。問題は、変わることではなくて、「私は私」でなくなることです。私は「変わる私」でいいし、「いろんな私」がいてもいいのです。私は、いったいどこの誰なの？というのが問題なのです。変わる私は、紛れも無くこの私。ここが崩れると、揺れてしまいます。

言葉で伝えるのはとても難しいです。イメージがわきますか？無価値、無意味、、、コントラストの世界ですから「無」はないですね。意味をつける、規定をするのは、「この私」ですが。

ぽんぽんさんへ

今､コメント読みながら涙が出てきました｡泣くって事は､生きてるって事なのかな｡いいのかな､私生きてて｡

どすこいさんへ

なんて言ったらいいのか...私は私でよくて､置かれてる状況によって変化することは､ごく当たり前の事なの...でしょうか?死にたくなる私は､それでよくて(?)ある一線を越えると揺れてしまう､越えないようにコントロールすることが大切...

なのかな?

難しいです（泣）

考えてるうちに訳わかんなくなってしまいました｡
...もう少し考えてみてもいいですか?

考えがまとまるまで消えません｡

いっちゃん

了 ━ ━ {{ (>_<) }} ━ ━ 解です。
こうしてお話しできるのも、なにかのご縁。
消えてもらいたくないので、まったりと考えてください。疲れたら早めにおやすみね。

県立総合精神保健福祉センターにＴＥＬしてみました｡カウンセリングについて｡すると､まずは主治医と相談してみて下さいとの事｡まずはそれから｡で､サイトでも調べてみたけど､料金が...高いっ｡特に初回｡うーむ...クリニックの短い診察時間じゃ､何も話せないし...｡いいんです｡深い話をして､調子が悪くなっても｡聞いて欲しいのです｡そこから立ち上がるヒントが見つかるかもしれないし｡(だって､今自分がどうすれば良いのか､どう考え方を切り替えれば良いのかわからないから)

どすこいさんからのコメントに対して､まだ自分なりの"答え"は見つかってないけど､あるがままの自分を受け入れる事が大事なのかなって気がする｡自分が､自分を否定したら､自分がかわいそう...｡全てを決めるのは､自分自身だと思うから｡

今朝､またメールが届きました｡(その人には､私が"うつ"って事も話したし､ここのサイトを教えて前回のやり取りを読んでもらいました)その上で､"私に会えてよかった"って｡なんか本当の自分を受け入れてもらえた気がして､嬉しかったO(≧∇≦)o

生と死の間で揺れてる私だけど､何かが変わりそうな気がする｡その変化が良い方法に進む事を願って｡

いっちゃん

そうですねv(^^)v

物事は平面ではなくて、立体だと思っています。１つの角度からだけで見ていると、固定した面しか見えません。角度を変えると、異なるものが見えてきます。意識して角度をつけると、同じ物事でも、緑になるという選択肢だけでなく、青や赤にもなり得る選択肢が浮かび上がってきます。

メールをきっかけにして自分を無価値と決めつけてしまったのは、「私」と送信者との関係において、ある選択、意味をつけることができなかったからだと思うのです。（仮の話しですが）送信者はバリバリと仕事をこなし、家庭を持ち、安定した生活を送っている。それに比べて、「私」は？いったい何をやっているの！今までやってきたことは何だったの！自と他、というコントラストの関係を超えて、もっぱら「私」をターゲットとして矛先を向けてしまったのかなと。ここに受け入れがたい「私」が生まれます。何の罪もない、一生懸命に頑張ってきた「私」を、頭ごなしにダメと決めつけては、本当にかわいそうですね。

一歩進めて。送信者の努力は凄いと思う。尊敬もする。見習う点があれば見習いたい。でも、「私」の今の状況ではかなり厳しい。とりあえず努力目標には置いておこう。当面は、体を鍛えることに専念しなくちゃ。「私」が意味をつけて、「私」の心に刻んで、「私」を受け入れたのですね。

「色」に例えましたが、「役割」に置き換えると、もっと現実味があるかもしれません。今朝のメールで「会えてよかった」、とても嬉しいですね。いっちゃんの存在自体が、支えになっているんですね。存在自体で役割を尽くしているのですから、神の領域ですね（笑）

どすこいさんへ

"神の領域"...凄いですね（笑）実は､メールをくれた人も以前軽い"うつ"でした｡だからかもしれません｡この苦しみは､本人しかわからないものが多いですし｡その人は､私よりも年下ですが､"自分"をしっかり持っていて､夢に向かって頑張っています｡私は､その人の人柄と､夢に対する一生懸命な姿に胸が熱くなり､その人を応援していました｡多分､どすこいさんのおっしゃる通り､自分と比べてしまって､"私"は何やってるんだろう?と思ってしまい､落ちてしまったのだと思います｡その人のくれたほかのメールには､こんな事も書いてありました｡

"それでもあなたは､人に勇気を与えることができる"
"人の役にたつことができる"
"何よりも優しさに満ちている"
"これを､素敵だと言わないで､何と言えば良いのですか?"と｡

"揺れてる私"はびっくりしました｡"こんな私"をそんな風に思ってくれたなんて｡自分が無意識にやっていた事なのに...｡

その人の為にも､自分の為にも､周りの人達の為にも元気になりたい｡"揺れない私"になりたい｡...生きたい｡

いっちゃん

嬉しい言葉がたくさんありますね。ひとつひとつを素直に感じましょう。素直じゃないと、ヒガミになります。

「私は大事な役割を持った私」ですから、消えちゃだめですね。

どすこいさんへ

そうですね｡頑張ってみます☆

ありがとうございます｡

寒いぞぉーー

アクティブとはいえ、こう寒くっちゃ、おいらは布団でぬくぬくになっちまう(笑)。

どなたか、はがしにきてくいろー

いっちゃん、私の妹のあだなが『いっちゃん』なので、ほっとけないです。

いつでも、書き込みしてくださーい

ぽんぽんさんへ

寒いですね（泣）
私が布団を剥がしに行きたいです（笑）という私も､まだ布団の中ですが...でも､そろそろ仕事に行く準備しないといけないので起きないと｡

ぽんぽんさんにとって､良い週末でありますように｡
遠い町から祈っています｡

本当にすみません､また揺れています｡最近､揺れる間隔が前に比べて､短くなってます...｡"生きたい"と思ったら､次の日には"消えたい"と思ってしまう｡不安定｡ブログ閉鎖したり､メール消したり(あのメールは消せなかった｡怖くて)夜になると泣いてばかり｡もう､こんな自分やだ｡どすこいさんからの御返事を何度も読み返してみたけど､わかってるつもりだけど､どうしてもマイナス思考になってしまいます｡ちょっとした事が､全て"私"のせいに思えて｡私､馬鹿なんですね｡この世界には必要ないんです｡

いっちゃん

どうしようもない時は、考えないことです。どこかで強くブレーキを踏まないと、マイナス思考は止まりません。理屈ではないんです。勝手に思考が暴走しています。いっちゃんの価値を、そういう時に考えてはいけません。

頓服は持っていますか？なければ、先生に相談して、特に辛い時のための頓服を調整してもらってください。一服して混乱がおさまるのを待ちましょう。

揺れる間隔が短くなったとありましたね。夜になると特に不安定。このあたりも先生に相談して、作用時間が長めの薬など、いろいろ調整してもらいましょう。

いっちゃん

どすこいさんの書き込みにもありましたが、自分の状態を少し大げさに（例えば、頻繁に死にたくなります）伝えないと、お医者さんは、その時の、いっちゃんの状態しかみてくれないので、わからない部分もあると思います。

いっちゃんは、仕事にもいかれているようなので、私からみたら『すごい』の一言なんだけどな。
応援しています。ゆっくり、休んでくださいね

ぽんぽんさんへ

コメントありがとうございます｡私は働いていますが､会社に貢献出来ているかは?です｡休みたい気持ちはいっぱいありますが｡また夜がやってくると､泣きそうで､孤独に押し潰されそうで怖いけど...｡先生には､ぽんぽんさんのテクニック?で言ってみます｡ありがとうございます｡

いっちゃん

テクニックで言っていいと思います。
私も一人の時は、薬を増量してもらえなかったので彼氏を連れていって説得（このままだと死んでしまうのではないか←そん時は、少しだけおもう私でした(笑)）してもらいました。

いっちゃんは、一人暮らしですか？実家に一時帰省とかもゆっくり出来ていいんですけどね。

ご飯とか睡眠はとれていますか？

心配です