過去ログ：2009年10月(3)

どすこい様、ぽんぽん様
返信ありがとうございます。

いくつか怖いことがあります。
実は父も母もうつ病で私が看病をしたり
することになりました。

匿名なので書けますが、父はそれで入院して
母も難病になりました。

うつは遺伝すると聴いてびくびくしています。

遺伝子学の勉強をしたことがあるので
遺伝上では極めて私もうつになる可能性が
高いと毎日をビクビク過ごしています。

この気弱も強迫観念も血から来ているのでは
どんなに努力しても、だから
できること以外、失敗してしまうんだと
苦しんでおります。

そして自分を責めています。
思春期や反抗期のときは親を困らせました。
誰にでも、程度の差はあれ、そういう時期が
あると思いますが、これが親を苦しめて
自分の首も締めたと毎日苦しんでおります。

考えてみたら、自分の人生は
何か挑戦しようとしても行動してみても
自滅人生なのではないか？と以下の生い立ち
からそう思い込んでしまいます。

家族の人生関係なく、自分の人生で
考えても、このような薬飲んで酒飲んで
軽いですがギャンブルやっている
自分が悲しくて仕方ありません。

気晴らしというよりは、もうそれしかないから
それをやっているという状況です。

今まで全力で生きてきました。
介護しながら働いて大学卒業して
きちんとした就職はできませんでしたが

協力してくれる沢山の方には感謝しますが
基本的には1人で戦ってきたと思います。

でも本格的に勉強をして仕事探しして
就業に対する意識を変えたら
燃え尽きました。

恥ずかしいですが、全ての力を解放してしまい
ロウソクの火くらいの生命力しか
今は残っていません。

願わくば、生命力が回復するのを待ち
やり直しが効きやすい社会になるのを
願うばかりです。

ジプリーグさん

うつ病が遺伝するかという問題は、考えない方がいいですね。現在のところ、正答不可能な問題ですから。このような問題が次々と頭に浮かんでくるのであれば、以前おっしゃっていた強迫観念かもしれません。

確かにいえるのは、ジプリーグさんご自身が疲れ切っていることです。外的環境条件の改善を待っていたのでは、それまでに本当に燃え尽きてしまいます。

社会的な環境は、自分の思惑どおりにはいかないものです。むしろ、自分にとっては不条理な方向性をもって変わることの方が多いと思います。そこに望みを賭けるのは、ギャンブルよりも危険といえます。

ジプリーグさんがしみじみと述懐されているように、今まで全力で生きてきましたから、もうひと踏ん張り！などと、根拠のない励ましをするつもりはありません。アクセルを緩めて休んでほしいと切に思うのと、受け入れ難きを受け入れ、自分の想いと現実とをいい加減で調和させると、少しはステアリングも楽かなと考えています。

粉骨砕身も時と場合。禍福は糾える縄の如し、気で気を病むことは避けたいですね。

どすこい様、返信をありがとうございます。

受け入れがたきを受け入れる。

仕事も勉強もできないことを認めることです。
一生、誰かからいじめられるか
自分で自分を責めつづけるか
それが私の人生です。

夢や希望もなくして、ゾンビのように
生きていこうと思います。

この寿命がつきてくれるのを祈りながら。

どすこい様、自棄な
文章を送ってしまいごめんなさい。
今まで頑張ってきたことは
一体何だったのだろうかと思いました。

諦め、もうそれしか残酷だけど
ないみたいですね。

精神障害者保険をもらい、のんびりと
暮らしたいです。

もう社会で戦う余力が残っていないんです。

今まで、命懸けで生きてきました。
さらに諦めとは残酷な仕打ちです。

ごめんなさい、人生は諦めが肝心
私も解っていました。

諦めて残りの余生を晩年が訪れるまで
絶叫を押さえながら生きていこうと思います。

ジプリーグさん

ゾンビは、神秘的な力（Magic）によって生き返った屍ですね。屍に鞭打つ人はいません。一度は死んでいるので、第二の人生ともいえます。

のんびりと暮す、それもいいです。というか、それがいいです。今のジプリーグさんには、とても重要なことです。休みましょう。いっそ全部諦めて。ギブ・アップ宣言。宣言ですから、自棄ではないですよ。

支えられるだけの枝葉を残して、ばっさり切り落としましょう。諦めが肝心。そうしたら、根っこしか残らないかもしれません。根っこは土の暗い中にあって外からは見えませんが、根っこがあれば、いつかまた、芽を出すこともあるでしょう。根っこのまま、朽ち果ててしまうこともあるでしょう。が、そこは、覚悟、けじめ、腹のくくり、のうえでのことですよね？

どすこい様へ、感情で書いたわけじゃ
ありませんが、失礼な返信をしてしまい
申しわけございません。

心は整理できているので書きますね。

要は、何かやるときはの
どうせ私は・・・みたいな挫折感や諦め
そして、何かアクションを起こすときの
体力と気力が回復すればいいんです。

そして自信さえ取り戻せれば
困難なことがあっても
また立ちむかえると思います。

確かに客観的に観たら休んだ方がいいですね
競馬中毒に薬物多量摂取に強迫観念に
これも全て疲れているから
こうなっているんです。

問題は冷静に考えて、今は悔しいけど
体力気力と実力が追いつかないから
諦めてしまうが、道筋だけは作っておいて
立ち直ったときにもう一度挑戦できる
環境は作りたいと思います。

そこまでしてでもやりたいことなんです。

仮に下降修正の中で生きることになっても
その中で最善手を探していきたいと言うか
ダメになったらダメになったで
挑戦してみたいこともあるし

僕にとっての癒しはきっと
生きる自信を回復させることだと思います。

それが仕事かも知れないし勉強かも
知れないし遊びかもしれないし
休養かもしれないし、今はわかりませんが。

確かにアドバイス通り、少し休養をして
今やっていることから手を離そうと思います。

でも未練や後悔したくなければ
少し休んだあとにもう一度やってみようと
思います。

仕事にしても勉強にしても
立ちむかわなきゃいけないときってあるし
心身を削り、今のようになるなら
休みますが、何か腑におちないものがあるなら
やはり休んだ後に動こうと思います。

ジプリーグさん

極端できつい物言いだったかもしれませんが、気力と体力の回復を本当に心から祈っています。

それには、やはり休養が必要です。再起を図るために、土台は作っておく。したたかさを感じることができ、少し安心しました。

自信の回復。リセットボタンで一発再起動とはいきません。疲れた心を癒しながら、方向感を失わず、コツコツと歩みを進め、些細な成功体験を積み上げていく中で、気づいたら、何かやれそうだな、という自信の「種」を手に取り戻している。そんなイメージに、望みをつないでみてはどうかなと思います。

お久しぶりです。
実は最近リストカットがひどくなってきました。
血が垂れるまで切らないと落ち着かなくなりました。
それが毎晩続き今は右腕が血だらけです。
それと最近二重人格になってきたんです。
腕を切っている時のあたしはもう一人のあたしで、いつも笑いながら切ってるんです。
もう一人のあたしをコントロールできなくて悩んでいます。
たすけ

ミミコさん

お久しぶりですね。

リストカットがひどいですね。リストカットしているときに、一種の解放感というか、満足感がありませんか？

大至急、主治医の先生を受診し、しっかりと現状を伝えてください。大至急ですよ。

ミミコさんのリストカットには、幼い頃の親子関係の問題が根付いているのかもしれませんが、原因はともかく、最近の傾向として、リストカットが増え、リストカットにより落ち着くというのは、非常に危険です。

再度お願いです。月曜日に主治医の先生を受診してくださいね。ここで話せないことは、メールください。待っています。

どすこい様、皆さまいつもお世話に
なっております。

お医者さんや友人知人に悩みを相談しても
倒れてしまって、起き上がれなくなるほど
辛かったので・・。

求職活動も勉強も今やっていることも
神経とモチベーションが回復するまで
全て休んで寝ていることにしました。

ただ寝ていても足腰が疲れてくるというか
悪いことも考えたりするので
どうすればいいか悩んでおります。

ついでにアルコールは脳内物質に悪影響を
与えると解ったので辞めて自制。

ギャンブル関係もお医者さんに相談して
すぐに自制して絶てましたが。

テレビを見ているだけもイライラするし
外に出て映画を見る、旅行をするも
どこまでよくなるか不安があります。

一番回復するのは何が有効ですかね。
無期限で休むことにしましたが
やらなければいけないこともあるし
将来の事もあるので・・・。

神経を回復させる方法について悩んでおります

薬はSSRIをまた戻すことにしました。

ジプリーグさん

精神的にはイライラが気になるようですね。薬を変えた後で、それまでよりもイライラが強くなったとすれば、薬を元に戻されているので、しばらく様子をみた方がいいと思います。しだいに落ち着いてくるかもしれません。焦りは禁物です。焦ると、余計にイライラがつのりますから。

休養を優先されるとのことで、安心しました。私もジプリーグさんへは、休んでくださいと言ってきましたが、いざ休むといっても、どうやって休んでよいものやら、これも悩みますね。

睡眠は第一に重要なことであるのは間違いありません。ただ、一日中寝ているわけにもいきませんしね。難しいですね。

昔の中国に欧陽修という人がいて、文章を練るのに最も適した場所として「三上」をあげています。馬上、枕上（ちんじょう）、厠上（しじょう）の３つ。馬上は今でいうと車や電車の中、枕上は文字どおり床の中、厠上も文字どおりトイレの中です。

要は、目的と直結する方法（文章を書くのであれば机に向かう事）以外の事をしていた方が、よい考えが浮かぶというものです。病気の治療、心のエネルギー回復には、薬の服用や睡眠はもちろん最重要事項ですが、あとは、工夫しだい、トライ＆エラーということになるかなと思います。

どすこい様のこのサイトを細かいところまで
読んでみました。

皆さんもいろいろ辛いことを
抱えているんですね。

先日医者に行き、ある重要事の前に
貧血で倒れてしまい、その日は眠れず
吐き気が止まらないことも話して

うつ病関連疾患として医療費助成を
申し込むことにしました。

ただうつに関して、辛いことがありました。
本音で話したら療養した方がいいよと言われて
ある方々と離れてしまったのと

区役所で今後について相談をしたのですが
僕の将来の不安もうつからきていると言われ
（その方はいい方なのですが）
それはどうなのかな？と思うのと

自宅の管理人の方にうつ関連疾患のことを
話したら、自分がうつといっている人は
うつじゃないと思うし、まだ出入り口だよと
言われました。

頑張っていること、応援しているからね
でも進路変更も考えた方がいいよと
一気に言われたのですが、何か釈然としない
というか、心の悲鳴が届かない想いというか

話題は変わりますが、なるべく余計なことを
考えずに寝ています。

しかし近日中にまたお医者さんに行きますが
辛いところです。

追伸、来年や
仮に他の仕事についたときの
転職の事も考えて受けたかった
採用試験前日にかなしばりにあい
吐いてしまい貧血を起こしました。

どうやら今は極度の緊張や心が圧迫される
ことがダメみたいです。

ずっとこのことが悔しくて気になっています。

ところで、障害者支援法を受けることに
しました。
この医療費助成の申請は気軽にできるので
一割負担だと、経済的にも心理的にも
何かあったときに楽になるし
これから先、心療内科にかかることも
多いので、気苦労もいろいろあるだろうし

将来先、どうにもならなくなったときに
備えて、やはり何か形にして公的支援を
受けたほうがいいかなと思い決断しました。

1つ前の文章の件も含めて、返信もらっても
大丈夫でしょうか。

やはりうつ又は関連疾患を理解してもらえない
置かれている状況を素直な気持ちで
語り合えないのは辛いです。

どすこいさん、お返事ありがとうございました。
たしかに私はリストカットをした時に
満足感や解放感があります。
月曜日は無理ですが、今週の金曜日が病院の
診察日なので医師に現状を伝えてみます。
ホントにありがとうございました。

ジプリーグさんへ(1)

区役所や管理人の方の意見は、あくまでその方個人の意見で、絶対的なものではないですね。その意味では、私のジプリーグさんへのメッセージも同じといえます。

生い立ちや、うつに対する理解、価値観など、人それぞれ。意見を表明する人固有の、極端にいえば中立とはほど遠い偏った意見といえます。私の意見も同様です。重要な事は、正確性や中立性、客観性を持っている意見がどれかという「選択」よりも、正確性、中立性、客観性を疑いつつも、自分の今置かれている立場や方向性を踏まえ、大げさにいえば、自分を支える思想を「創る」ことだと思います。

たとえば、管理人さんの「まだ出入り口」という意見は、その方の意見として一旦は受け入れ、一方で、入口や出口といった考え方の切り口自体がおかしいのではないか？、倒れるほど、吐くほど、死にたいほどの苦痛を味わっていることを、入口や出口といった分かるようで分からない一線上の地点で捉えることが、どれほど自分を支えるのか？という見方をする必要があると思います。

ただし、うつになると、思考力や判断力が極度に低下します。自分が情けなくなります。あれもこれも他人の意見が正しいような気がして、また、自分の考えがすべてダメなような気がして、まさに気が滅入ります。であるなら、何も考えない方が、マシだと思っています。御破算、ゼロベースで再構築できる力を蓄えることができるまで、そっと静かに休む。下手の考え休むに似たり。充電されてくれば、思考も自然治癒力で徐々に立ち直ってくるはずです。

ジプリーグさんへ(2)

医療費助成は、自立支援法の精神医療費のことですね。私も受けています。本当に助かります。加えて、低所得者層には上限額が設定されますので、その設定額以上の負担は免除されます。手続き面で初めは面倒臭さがありますが、ジプリーグさん、いい判断をされましたね。経済面だけでなく、精神的にも、かなり楽になると思います。

語り合えない辛さがあれば、この場で、メールで、思いの丈を語ってください。

ミミコさん

書き込みを見て、少し安心しました。

自分の気持ちと現状を、素直に正直に主治医の先生に伝えてください。傷も見せてください。

たぶん、リストカットしているときは、ミミコさんも感じていると思いますが、自分が自分として生きているという現実感がないのではないでしょうか？切っている自分と、それを冷静に見つめている自分の両方がいますね？

先生の指示にしたがって、ミミコさんの心の痛みや傷を、少しずつ癒していきましょうね。

管理人のどすこいさん、そして皆さん、はじめまして、タケと言います。

今日（すでに昨日になりますが）初めて心療内科（内科が主な病院？）へ行って来ました。
自分の対会社（上司）的な状況は。
４月に転勤し、転勤後に任された仕事を、ちゃんと出来ない（指示道理や相談しない）という理由で、全部取り上げられ（パワハラ？）、このまえは、やらせない仕事を他の人が依頼しても承認し任せるわけがないだろうと言われさらに無気力になりました。
今は、個室（他の社員とは隔離された）ところで一人ハツカネズミの風車（非生産）な仕事を２ヶ月以上しているなか、1ケ月前に嘔吐し、一昨日より頭痛がしています。
そして明日は、自分の症状（頭痛や無気力感、怠け？）について、ＭＲＩやＣＴスキャンで調べたほうが良いのか？
と思い、病院やうつのネットサーフィンをして、ここのコラムを読んでいました。

こんな症状（状況）は、病気なのでしょうか？
会社の人（勤務医）には聞けないし、聞きたくもありませんが、管理人さんをはじめ、意見を聞きたくて投稿しました。

ちなみに、自分が行った病院は、サラリーマン経験があるという経歴や、漢方も使った処方ということで良いのかな？と思ったし、この前テレビのドキュメンタリーでもうつの薬に対する副作用などが語られていてちょっと怖くなったというところもありました。

でも、ドグマチール・ワイパックスと言う２つの錠剤も処方されましたが（笑）

管理人さんへ
ホームページへアップするに値しなければ、そのまま破棄してください。

以前、パニック障害で書き込みしたものです。

発作的なものは、おさまってきたのですが、最近、朝になると悲しくなって涙がでてくるんです。
これは、一人でいることからくる不安なんでしょうか？

それとも、うつなのか迷っています。
アドバイスいただけると助かります

タケさん

はじめまして。ご訪問、書き込みありがとうございます。

詳しい事情は分かりませんが、ろくな指導もせずに、ただ仕事ができないからというだけで、仕事を全く与えず、しかも他の社員と隔離された個室に入れるというのは、見せしめ、嫌がらせ、パワハラといえると思います。

無気力、頭痛、嘔吐とありましたが、精神的な負担が大きく影響しているように感じます。ＭＲＩやＣＴということは、タケさんは、身体（胃腸や脳）の異常を心配されていらっしゃるのですね。一度、心療内科の先生に相談してみてはいかがでしょう。心療内科の先生は内科医でもあるので、総合的に判断してくれると思います。先生の勧めがあれば、専門の診療科を受診してみてください。気分的にも落ち着くと思いますし、もしも異常が見つかったとしても治療を開始することができますから。

環境的に辛い中で、しかも非生産的な仕事をさせられ、毎日が非常にしんどいと思います。決してタケさんの怠けなどではなく、心身の困憊や病からきているものだと考えて、まずは少しでも症状を和らげることを優先させてください。

また、いつでも、お気軽に書き込みください。

ぽんぽんさん

こんにちは。

パニック発作がおさまってきたのは良かったですね。

気になるのは、朝の涙ですね。パニック障害は、非常にうつ病と合併しやすいといわれていますので、ぽんぽんさんの朝の悲しみや不安は、うつからきているのかもしれません。

できるだけ早く主治医の先生に相談してくださいね。

どすこいさん、ありがとうございます
主治医に相談してみますね。

嫌なことや、自分に迷いがあるからだとはおもいます。