過去ログ：2009年8月(1)

　先日、妻と精神福祉センターの復職プログラムの説明会に行ってきました。
しかしながら、センターまでの通勤時間が長いこと（約2時間）、費用が高い（試算では、交通費込みで1ヶ月約8万円）、プログラムの内容が私には、合うわなそうなこと等からやめようと思いました。
また、民間の心療内科やNPO法人でも復職プログラムを実施していますが、例えば、主治医を当該プログラムを実施している医療機関に替えなければいけないこと、内容がある意味でスパルタ式的なこと、プログラム費用などから、いまのところ自分の条件に適応したものが見つかりません。
自分で、独自に「一人復職プログラム」を作成して、実行してみようかなぁと思い始めいています。

ショウさん

いつもありがとうございます。

１か月８万円は痛いですね。しかも、納得がいかないようであれば、考えてしまいますね。

一人復職プログラム、１００％完全オーダーメイド。その裏には、ショウさんの回復が感じられます。

また、経過をお知らせ頂けると大変参考になります。

重症化していませんが
ある悩みがあります。
何か生活をするに当たって、取捨選択をしたり
時間配分を考えなきゃいけないのですが
持病柄、たまにノートに書いても
結局中途半端に1日が終わってしまいます。

心の中に怠けないけどゆっくりしたいという
気持ちが時間を足りなくさせてしまうんだと
思います。

やらなければいけないことが少し人より
多いだけですが、頭ばかり使っている
生活かカラダばかり使っている生活を
していて、うまく息抜きできないというか
常に追いつめられている気がします。

私の日常背景がそうさせている部分と
絶望的な気持ちになりやすい持病と性格が
そうさせているのですが、何か少しの時間で
何かや気持ちを変えることができる方法を
皆さんはどうしていますか？
アドバイスできたらよろしくお願い致します。

　ジブリーグさんへ

無料のサイトで「メンタフダイアリー」というのがあります。
これは、認知療法を使い、自分の考えの修正するものです。ご一見してはいかがでしょうか？
ちなみに、私も現在休職しているものの、心ここにあらずというか、仕事のことなど考えると、とても「充分な休息」を採っている心境ではありません。やっぱり、心の芯の部分でまだまだ完治していないようです。

http://www.mtop.jp/pr/mentough/Introduction.html

ジプリーグさん

気分転換というのは、簡単なようで、なかなか難しいものですね。頭とカラダ、どちらに振れても、気分的なバランスが悪くなります。

私はというと、、、大したことではありませんが、「意識」して「サボる」ようにしています。決して怠けているわけではありません。自己管理です。

具体的には、会社でのこと。私は、内勤でほとんどＰＣを使い仕事をしています。しんどいなぁ、疲れたなぁ、と感じたら、その都度、おもむろに席を立ち、個室のトイレへ。少しくつろげます。腕時計のタイマーを利用して、時間管理もしっかりとしています。

ショウ様、どすこい様返信ありがとう
ございます。

私も、こまめに休憩したり
同じくPC関係のアルバイトをしていたときは
うまく休養をとって、メンテナンスを
やりながらも、仕事中勉強中でも
落ち着く時間を作っていました。

何かやらなければいけないことが
控えているとのんびり休息できずに
辛いですよね。

頭が疲れているのでしょうか
いろいろ失敗してしまい
これが強迫観念なのかそれとも経験からの
恐怖なのかもしれませんが
自分は何をやらせても、ダメだ
瞬時に数年後、5年後、数十年後と
先が読めるようになってしまっているというか
完全に自分の培ってきたものに対する
自信喪失をしてしまいました。

命を賭けて挑んだことが的を外してしまい
燃え尽きてしまったという感じでしょうか。

復活したいのですが・・・。

ジプリーグさん

あまり先読みはしない方がいいですよ。強い無力感や強迫観念となって襲ってくることが多いですので。

焦らず、一日一日を淡々と生きいくことが大切だと思っています。「待てば海路の日和あり」ともいいます。

「自分は何をやらせてもダメ」これは自分がかわいそうです。かといって、前向きに考えなければ、とばかりに、無理をするのも、気持ちが空回りしてしまいます。ジプリーグさんは、大変努力されていらっしゃいますし、決してダメなことはありません。

結果は重要ですが、プロセスを評価してあげないと、自分をいじめることになってしまいます。

不眠関係で医者に行こうかなと思います。
寝たらすぐ起きるの日々が続いていて。
最近はストレス爆発で少し当り散らして
しまいました。

以前、どすこい様が芯があればぶれないという
お話をしてくれましたが、その芯がぶれます。
自分のやっている行動に自信がないというか
自分のやっている仕事や勉強
そしてこれからやる仕事や勉強は
人に感謝をされるぶん、人からそれを超える
非難を浴びる、行動の１つ１つが
良い意味でも悪い意味でも注目を浴びること
だからです。

芯がぶれてちゃいけませんね。
でも弱気が顔を出して、俺はこの世の
嫌われ者にでもなるのではないかという
強迫観念にかられます。
人気職なので妬みや恨みもかいやすいので
ここで、嫌われたって構わないと思えれば
楽になるのですが。

本音は、人を救う仕事がしたいと思う反面
こんな芯がぶれて、眠れないとか
強迫観念が・・・とか言っていたら
いけないのですが。

ジプリーグさん

寝たらすぐ起きるという中途覚醒が続いているようですね。睡眠がうまくとれないと、辛いです。精神的にも身体的にも。まずは、連続した睡眠がとれるように、睡眠薬などを調整する必要があるように思います。睡眠薬でも、効き目の短いものから長いものまで（ジプリーグさんが服用されているものは超短時間型か短時間型の睡眠薬かと）、様々ありますので、早めに先生に相談されることをおすすめします。睡眠がうまくとれてくれば、ストレスで爆発することもなくなると思いますよ。

私自身も強い芯、軸を持ちたいものだといつも思っています。他人の物差しで自分の考えや行動を判断してしまうと、安定感がなくなります。他人の物差しは変わりますし、変わったり、変わったと感じる都度、自分も変えなければならないという、一種の強迫観念が常にまとわりつきます。

自分の芯、自分の軸、どうすれば持てますかね？哲学的な問題で、永遠の課題かもしれません。発想を変える意味で、そんなものは、要らないと考えられないでしょうか。下手に自分の芯を持ってしまうと、独善的になり、人に嫌われるかもしれません。波間にただようブイのように生きるのも、楽かもしれません。

難しいですが、自分の信念（かたく信じて動かない心）とともに、客観的で合理的な思考の柔軟性と、ある意味いいかげんさ、これらを持つことが、必要なのかもしれません。

どすこい様、返信ありがとうございます。
頑張らなきゃいけないことがあるのに
久しぶりに安定して
寝られたので休んでいます。

決して命を粗末にしようとは思いませんが
ふと人生とは何ぞやとか
自分の今まで観てきたものが
とてつもなく虚しい社会常識や良識や
日本人特有の日常感みたいなもので

果たして、このまま頑張ったとしても
その先に幸せなど待っているのだろうか

どんなことをしても打つ手なしみたいな
強迫観念に襲われます。

友人と酒を飲んでも、かえって虚しく
なってしまうというか

誰のために何のために自分のために
どうして生きているのか
それすらわからなくなっています。

極端な話、自分は悪だとか思いながら
仕事や勉強をして新しい人格をもう１つを
作らないと、やっていけそうもないと
思いながらも、そんなことをしたら
人格が崩壊する恐怖にかられてしまいます。

あさって、お医者さんに薬のチエックも
含めてその話を相談しようと思います。

明日病院で相談してきます。
実は今日やらなきゃいけないことが
あったのですが、倒れてしまい
寝込んでいました。

外的生活環境もあるのですが
内的に社会や日常に絶望していたり
たまにこのまま飛び降りたらとか
（絶対に命を粗末にするような）
ことはしませんが、考えたりします。

お前は頑張りが足りないと言われるだけで
動揺したり、社会が日常が灰色に見える
というか、なにか心の一部分に
得体の知れないモノがあるのかもしれません。

他人尺度でも自分尺度でも
物事を考えることができずに
自らを破滅的に導くことこそ絶望と共に
それが目に見えない憧れやピカリスクみたいな
ものを感じることに怖さを覚えます。

ジプリーグさん

「絶望」「灰色」「飛び降り」「得体の知れないモノ」「破滅」「怖さ」といった言葉から察するに、倒れて寝込むほどの精神的なダメージが感じられますが、いかがでしょうか。

少しでも考えの向きが変えられるといいんですけどね。外的・内的な事情が複雑に絡み、行き詰まり感、閉塞感などが、一層それを難しくしているように思います。

今こそブレイクスルーが必要だ！などと自分に言い聞かせ、気合を入れても、心の鐘は響きそうもありませんね。あれやこれやと、やる事も多くて、病院に行くのが精一杯。それどころではないかもしれませんが、メダカを飼ったり、花を飾ったり、森を散歩したり、風水でいう気、自然のエネルギーに少し触れてみてはいかがでしょう。

　ジブリーグ様　どすこい様

最近私も、正直申しまして、自分で復職プログラムを立てたものの、予定通りことが進まず、イライラして、また、へたってました。
でも、漫画ですが「最強伝説黒沢」という本を読んで、なんか自分も主人公心当たりがあるのでちょっと熱いものを感じました。もしよろしければご一読を。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%8E%E3%83%BC%E3%83%88:%E6%9C%80%E5%BC%B7%E4%BC%9D%E8%AA%AC_%E9%BB%92%E6%B2%A2

どすこい様、ショウ様
返信ありがとうございます。

お医者さんに今の状況を素直に伝えました。
単刀直入に結論を言うと
いろいろ問題があるみたいですが
中でも気になったことが
他人の目が異様に気になっているという事が
気になる点みたいです。

たとえば、誰かがお客様や同僚や学友でも
友人でもいいのですが、自分と違うから
それに必要以上に自意識過剰になって
人の言われたことで全て自分を否定したくなる
悪い癖というか、自分は自分
人は人みたいな考え方がうまくできない
そこに問題があるみたいです。

消えたくなるのはとにかく疲れているから
ただやろうとしていることはやろうと
しているため、絶望はしていない
もし絶望していたら、全て投げ出していると
言われ、何かんだ、たまに自暴自棄で
損する行動をとってしまいますが
最低限やるべきことはきちんとやったり
前へ少しでも向かおうとしている自分が
いることをお医者さんの言葉から
感じました。

最後にやる気が出る薬でももらおうかと
思いましたが、それは覚醒剤みたいなもの
やめなさいといわれ、考えてみたらそーだと
思い素直にやめたのですが

とにかく力をどうしても出さないといけない
ときがこれから来るので、休んでいられる
時間は全て休むようにしています。

ジプリーグ 様

「前へ少しでも向かおうとしている自分がいる」、この言葉がジブリーグさんの心の中にある限り、そして、あらゆることを成すのに一番大事なことだと思います。（ちょっと偉そうに書いて申し訳ありません。）お互い、少しずつ「蟻の一歩」でいきましょう。

追記
私も、以前（ちょうど「うつ」がひどいとき）医者から抗うつ剤で一番強いの（ほぼ覚せい剤に近い薬）を処方されましたが、一向に効きませんでした。
その薬も副作用として腎臓・肝臓に強く負担がかかることと習慣性があるとのことで、今思えば、怪我の功名というか、その薬から離れられて良かったと思っています。