過去ログ：2012年5月(12)

はっぱさん

違いがあることなんて誰でも自覚している。問題は、「私」の尺度で物事を見ているかということ。人の尺度で物事を見ていると、「私」を見失う。孤独を感じる。「私は（紛れもなくこの）私」という自覚が大事なんだと思う。このように考えると、人間関係の始まりは、意見のぶつかり合いなんだろうね。

こんさん

昨日は気を使わせてしまいごめんなさい。そしてありがとうございました。私は何も気にしていません。色々な意見があり、そのなかで自分が納得した方法を選んで行けばいいと思います。
私もなるほど、そんな考え方があるのか、と勉強になりました(^^)。
金子みすずの作品で「私と鳥と鈴と」の詩に「みんな違ってみんないい」だったと思いますけどあります。いい詩です。私のお気に入りの詩です。

どすこいさん

難しい話ですね。人の尺度で私は全てを見ているのでしょうか？これらないです。
どすこいさんが言うのだからそうなんでしょう。
あとは私が考えて理解しなければ。
ありがとうございます。一度せいでご迷惑をおかけして、もうしわけありあせんn

どすこいさん

難しいはなしです。どすこいさんが言われるとおいりりりいなざなのでしょう。」、ふらうらス意ません。眠剤がきいてきて。ふらふらしています。
明日ごぜんっちゅうに、めーるします。
すみません

どすこいさん
皆さん

ご無沙汰してます。
このところ、気分がどん底に堕ちていて、コメントも書けませんでした。
ここへ来れば、皆さんの頑張りように刺激され、私もファイトが湧くかと思い、拝見していましたが、皆さんの努力や負けないチカラがとても強く、バカな私はかえって落ち込んでしまいました。劣等感が増すばかりで苦しみました。
『どんなに辛くても仕事を頑張る！』『将来を見据えて生きていく！』
…私には皆さんの奮闘ぶりが眩し過ぎて、コメントもちゃんとは読めませんでした。

ゆじゆきさん

皆さんが、頑張る姿勢の前にはゆじゆきさんと同じように苦しみが皆さんありましたよ。私も同じです。どすこいさんに叱られ、皆さんに優しさを頂いてそうして、前を向く事が出来ました。落ちすぎの時は書き込みもできませんね。自分のペースで良いですよ。今は、辛そうですね。休む事も必要です。ゆっくり、焦らずですよ(^_^)v

はっぱさん

素の自分。直ぐには分かってあげられないけど、頑張り屋さんは伝わるよ。子育ても大変だよね。はっぱさん、ご自身の気分の状態、気持ちをお話ししてくれれば良いですよ。私も、長い長いうつママです。子供達には、本当に可哀想な思いをさせました。今度、小さかった頃、私に書いてくれた手紙を紹介しますね。

はっぱさん

文章もふらふらだけど(笑)、言いたいことは分かるよ。メールでもコメントでもいいから、焦らずに腰を据えて。

ゆじゆきさん

はたから見れば眩しいんだろうけどね。皆さん必死なんだよ。落ち込むなら見ない方がいい。

追伸
クンクンさんがコメントしてくれたので、抹消希望の途切れたコメントは、切りの良い所までに編集したよ。怒ってはいないけど、同じミスの繰り返しは、心の乱れの表れなんじゃないの？

どすこいさん

昨夜のコメントひどかったですね。すみません（笑）。すごい睡魔がやってきて抵抗できませんでした。でも自分で読んでも笑えます。

おはようございます。

はっぱさん

昨日の最後のコメントで、気落ちさせてしまったのならごめんなさい。私もこのサイトを見つけるまでずっと人間不信で孤独だったよ、でもね今でも休みの日に会う友達は１人もいません。いつでも親同伴。親がいなくなったらどうするのかなぁ…私も口だけは達者に育ったからコメントだけはエラそうなことを書きます。ほんとは自信ないんです。それに他人に振り回されっぱなしだよ。しかしようやく最近、自分中心に考えてみようと思い始めたところです。ほんとこのサイトに出会うまでの１３年恨みの感情しかなかった。

一緒に生きようね。応援してるよ！

くんくんさん

くんくんさんは優しいですね。ありごとうございます。こうしてわかろうとしてもらえる事もは私には新鮮で嬉しいことです。素の私はここならいつか出せるようになるかもしれません。
くんくんさんのように優しい手を差し出せるようになりたいな。手紙いつか紹介してくださいね。
下の子が小さい時七夕のたんざくに、「おかあさんのびょうきがなおる」と書いてありました。
泣けました。

睡魔のコメント笑えますよ。

いつも一人称でごめんなさい。

ほんとはまだ、悔しくて悔しくて悲しくて寂しくてしょうがありません。

でも仕事行くしかないんだよね…

自分だけじゃないんだよね…

実は私、被害妄想のかたまりなんだ。

はっぱさん

おはよう。うん、睡魔のコメント笑える(笑)嘘、眠る直前まで苦しんだね。お子さんの、「おかあさんのびょうきがなおりますように」私も、うるうるしました。息子の手紙を仕事から帰ったら書き込みしますねo(^-^)o
肩の力を抜いてコツコツ歩もうね。

僕がある書籍から得た考え方をご紹介しますね。同感／反論などどうお感じになるかは勿論皆さんのご自由ですよ。
●「孤独を楽しめる人だけが、本当の人付き合いを楽しむことができる。」
身近な人に嫌われるのが怖くて、自分の言いたいことを言えず愛想笑いで取り繕いながら、心の中ではそんな自分に嫌気がさしている、という人も多いことでしょう。他人に見捨てられることから逃れるためなら、どんな犠牲も止むを得ないと思うほどです。
しかし実は、他人に嫌われることを必要以上に恐れている時点で、既に心は破綻してしまっているのです。ただその現実から目をそらし、自身の心が受け入れることを先延ばししているに過ぎません。先延ばしするほど、一見深く傷つくことは避けられるように見えますが「自分をどんどん嫌いになる」という大きな代償が待ち受けています。
人生には何度も何度も「孤独」がやって来ます。だから、孤独を恐れるよりも如何に孤独とうまく付き合うかを考える方が重要です。
孤独を怖れる人は、孤独そのものを怖れているよりも、「アイツは孤独で寂しいヤツだと周りからバカにされる」ことを怖れている場合が多いのです（よ～く自分の心に素直になってみて下さい）　しかし、孤独をバカにする人こそ自分も同じように孤独を怖れ、必死で他人に迎合しているのです。そんな人の言うことを気にする必要は全くありません。
（続く）

（続き）
ひとりで過ごすことは恥ずかしいことでも何でもありません。例えば、携帯電話を持たずにひとりで映画なり、コンサートなり、美術鑑賞なり、喫茶店で本を読むなり、手足を伸ばしてゴロ寝するなり、ゆっくり孤独を楽しんでみて下さい。自分を癒し少しずつでも自分に素直になって行けるはずです。
単に「孤独感を紛らわすために付き合っている」だけの人間関係など何の意味もありません。携帯電話でメールを頻繁に交換し、５分以内に返信が来なくてイライラする関係は、１０分で破滅してしまうのです。
孤独を楽しむことができれば「付き合う必要の無い人に気を使う」というストレスから解放され、自分にとって有意義な人との付き合いに専念できます。孤独を楽しんでいる人だけが、本物の人付き合いを楽しむことができるのです。

はっぱさん

人間関係って、難しいよね。
相手の考えること、勘違いしたり、勘違いされたり…。
今まで孤独だったかもしれないけど、もう孤独だと思わないでほしいです、いくらでも話を聞くよ。
幸いにも私は、辛いこと、たくさんあったけど、いろんなひとが支えてくれていたことに気がつけた。
心のシャッターを、少しでも開くことができたら、いろんな事に気がつけるよ。シャッターを開けられるのは、自分だけですよ。

ＭEGUさん

ＭEGUさんが彼に対して、大事に思う今の気持ちを持ち続けられたら、彼は離れていかないと思うの。依存してはダメだけど、がんじがらめになってしまってる心がもう少し楽になるといいね。…それが簡単にできたら苦労しないよね…。私はある意味仕事依存性で、仕事してないとお金のことが不安でたまらないからWワークなんてしてるんだ。最初は精神科の先生に呆れられたけど、応援してくれてね。
人それぞれの楽になる方法があると思う。いきなりフルタイムはきついと思うから、短時間、週何日かの仕事から
少しずつ行動おこしてみてもいいかもしれないね。そうしなきゃいけないということではないよ。
あと、親は子供のことを心配してなんぼだと思います。子を持つ親の意見ね。隠し事をされるのはつらいです。今つらい状況にあることはご両親にはお話したほうがいいと私は思うなあ。
個人的意見です。偉そうにごめんなさい。

はっぱさん

そうすると、そのコメントも素のはっぱさんから出たものではない？ただ、はっぱさんの設計図を渡されても、きっと分からないと思うよ(笑)

こんさん

全然そんなことないです。こんさんのお心つかいを受けとりました。嬉しかったです。このサイトに出会ってから「嬉しいを」こんなに言えるなんて。うつになってからなかったと思います。
こんさんが人間不信、孤独、そんな時があったなんて信じられない..つらかったですね。それに今も私と似ているところがあるのにも驚きです。話してくれてありがとうございます。13年長い間その感情で過ごしてきたなんて悲しかったですね。

このサイトとの出会いはプレゼントでしょうか。頑な自分を変えさせてくれるようですね。私の感情は怒りと人間不信かもしれません。
自分中心に考る。私にとってもキーワードかもしれません。
私のためにつらい時を思い出させてしまいごめんなさい。どんな気持ちでこんさんが話してくれたか、しっかり受け取ります。いつか私も変われる時が来るかもしれない。素の自分をさらけ出せるようになるかもしれない。
こんさん、ありがとうございました。つらい時の話をしてブルーになっていないか心配です。

はっぱさん

別にブルーにはなっていませんよ。そんなに心配しないでね。今、少しずつ霧が晴れてきている感じだよ。起こったことは、もうしょうがないなと思うようにしています。

お互い心を開けるといいね！

どすこいさん

ごめんなさい「そのコメント」がどれを指すのかわからないです。
私がコメントを書く時、すらすらはあまりないですが、2時間くらいかかる時もあります。
素の自分と考え過ぎる自分がいるのだと思います。少しわかったかも、相手の事や立場を考えすぎて、視点が自分のものではなくなっている。少し当たりですか？こんさんに教えてもらった自己中心が必要、これもひっかかています。

ふざけてないですが、昨夜の爆睡コメントやっぱり笑えます。これから笑いたくなったら見に行こうと思います。

はっぱさん

直接的には「素の私はここならいつか出せるようになるかもしれません」のコメントを指しているけど、はっぱさんのこれまでの全てのコメントも指しています。

「素の自分と考え過ぎる自分」をなぜ分けるのか、分からないな。これも私、それも私、あれも私、ぜんぶ同じ私でしょ？

「視点が自分のものではなくなっている」と私も思う。他人の目（尺度）で見ていないか、日頃からチェックを心掛けてみようか。なお、自分の目で見ることと、わがままとは違うからね。

追伸
昨夜のコメント。あれは、ある意味で文学的にも価値のあるコメントだと思う(笑)

アンです(*_*)

昨日は発作があり 今日は身体が痛いし 寝ぼけが酷いし…こんな日には静かにして過ごすのが一番かなぁ。
今日は主人が仕事が休みで今は用事等々をしに出かけました。

調子が悪くても食欲はあります(笑)夕飯を作ってくれるようなので 酢豚 をリクエストしました。
またクック･ドゥだよ(^_^)

さて
父親と兄に今日は早めですが電話をしちゃいます。
挟まれてる私はちょっと辛い立場です。
ファイト！アン！(笑)


はっぱさん

私は過去の話をすると…ひきもどされる思いです。
でも それも 時間をかけ 乗り越えたいです☆

相手の気持ちばかりを考えると自分が辛くなります。
私もそうです。
でも それって大切ですよね。最近は自分 自分の人が多いから…。

また話して下さいね。
はっぱさん(*^_^*)/

はっぱさん

[追加]

自分をありのままを出してコメントしてすっきりするか 重たい気分になるか…焦らず 吐き出し事をコメントしていこうよ。

私は言いたい事 コメントして 時に浮いてるね(笑)

クンクンさん

いつもながら、温かいお言葉を有難うございます。とっても嬉しいです。
そうですね。皆さん、今の段階に至るまで、苦しい道を歩んでこられたんですよね。楽にトントン拍子で過ごしてきて現在があるのではないですよね。
それは、頭では理解しているんです。
私自身がそうやって、この４年間山越え谷越え頑張ってきました。調子いい時は『ヨシヨシ！私、出来るじゃん！』と褒めながら。落ち込んだ時は泣きながら。
『私はもう、うつなんかじゃない！闘ってるんだ！』…そう自分に言い聞かせ、ヘナヘナの体と心を何とか操縦して。
でも今回のダウンはきつくて、『これはマズイな』と危機感があったので、ワガママを通し、長期で休んでます。
もう、職場に私の場所はないだろうと思います。たかだか５時間勤務のパートですし。仕事自体は好きですが、人間関係が崩れています。それでも戻る勇気が出れば…と思い自問自答しています。
ただ、恥ずかしいですが、今は何より生活費さえない状態で。精神的に壊れてる…けど、働かなきゃいけない。私一人の身ならどうでもいい。けれど、年老いた母がいる。稼がなきゃ！…でもツライ。これが頭の中を寝ても覚めてもグルグル回ってる。逃げたくて仕方ありません。そんな気持ちを消そうと、ここに来るんですが、クンクンさんを初め、皆さんの奮闘している姿をすごく尊敬すると同時に、馬鹿だから余計惨めになってしまう。どこまで弱虫なんだか…。

長々とごめんなさい。
クンクンさん、お仕事を始められたばかりで何かとお疲れだと思います。
返事は気にしないで下さいね。少しでも心と頭と体を休ませてあげて下さい。
読んで頂き、有難うございました。

どすこいさん

本当に本当にすみません。
今、休んでる仕事でもこんな状態がありました。小さな失敗を何度も繰り返して。
『えっ!?またこんなミスをしてしまったの…？何度目なの？』
情けなくて仕方ありませんでした。

本当に申し訳ありません。

たえごさん

確かに人間関係は難しいです。誤解、勘違いそれで互いに傷ついたりします。
一時期そんな事が重なり、人間不信、人間は怖い
が確定しました。そして孤独を選んでしまいました。
サイトでも自信がないからか、自分が仲間かどうかわからず、一歩引いていました。

今まで頑丈な扉を用意していましたが、いつか扉を開けて空を見たいです。ここでならできるかも。皆さんもそうして今があるのですよね。
いつか人間怖いとなった話を聞いて下さいね。
たえごんさんありがとうございます。

PS；昨夜の爆睡魔のコメントは笑えますよ。
よかったらみてください。どすこいさんには失礼だったけど、笑ってもらえました（笑）。

ゆじゆきさん

こんにちは。
アンです。社会人2人の子供と専門学生1人 3人の母親で47歳です(*^_^*)

どすこいさんに 言って頂いた言葉
レールを繋げてすすんでいく。辛い時はレールを短くして どんどん短くして前進！短いレールなら繋げるかなぁと気持ちが楽になりました。

私も山あり谷あり…辛い時期もありました。
今は薬で安定してますが 仕事をしたい と思い始めると荒れてしまいます。

焦らず皆でゆっくり歩みましょ。きっと明るい未来があると信じてね☆

アンさん

アンさんありがとうございます。
私も同じです。ふっと過去の嫌な思い出が浮かび引き戻されます。そんな時「バカじゃない。過ぎた事を考えても意味ないよ」と言葉にしながら、頭をコツンとたたきます。
深く考えた事はなかったです。でも客観的に考えられるようになりたいです。

私の長所短所でお人好しバカ、正義感があり過ぎと言われます。発揮するのはとっさの時で考えずに体が動いてしまいます。なんでも「過ぎ」はよくないですよね。ほどほどが一番いいです。

お父さん、お兄さんの板挟みは身内の事だけにしんどいですね。私も実家で問題が起きており、巻き込まれています。離れているから、電話で対応するしかできませんが、それがもどかしいです..。

少しづつ自然に話せればいいな、と今は思っています。時間がかかるかもしれないけど。昨日までは、感情的になり皆さんに迷惑をかけてはいけない。と考えていました。適度な感情的ならいいのでようか？また考えすぎしていますか(^^#)

昨夜の爆睡魔のコメントは笑えますよ。どすこいさんには迷惑かけてしいましたが。笑ってくれました。5月31日0時台です。

ゆじゆきさん

怒っていないし、何度も謝らなくていいよ。

仕事より、今は薬の力を借りて落ち着きを取り戻す時だと思うよ。それには、受け身ではなく、積極的に自分から主治医の先生に働き掛けていかないとね。