過去ログ：2014年1月(2)

ノラ猫さん

どんなお正月をお過ごしですか？

早速ですが、ご主人様のお身体はどんな具合はどうでしょう？
以前友人に『ガンを患った人は、42℃以上のお風呂に入ると良い』と聞きました。友人のお母さんがガンになった時に医師に言われたそうなんです。『悪い細胞が増殖しにくくなる』と。
私は本当なの!?と疑いました。父がガンになった時、一度もそんな話を聞かなかったから。

だけど年末に、真面目なＴＶ番組で、お風呂の温度の話をしてました。友人の話通りの内容でした。

ノラ猫さんは何でもご存知だし、私が言うまでもないかと思ったんですが…。もし気分を害してしまったら、本当にごめんなさい。

でも、そんな熱いお湯、ノラ猫さんには良くないから、ダメですね。
ストレスはどうですか？
抑えようとすると余計に増幅しますよね。

今年は健康面においても、良い一年になりますように…。

どすこいさんならびに美女軍団の皆様方

ご挨拶が遅くなりまし事、お詫びする次第です。

休みに入った途端、思いほか、体調が良くなく一昨日くらいから漸く楽になって来た次第です。

昨年中は、短い期間でしたが、色々と精神的に助けて頂き、有難う御座いました。
自分にとってこのサイトがなかったら、はやばやと潰れていたと本当に思っております。

本年も何かと助けて頂く事が色々あろうかと思いますが、何卒宜しくお願い致します。
皆様方にとって良い年である事を、お祈り申上げております。

スイトピーさん
ご自分の体調が悪いのにも関わらず、お母様の介護大変ですね。心情お察し致します。
ふと、１５年前に亡くなった、母親の事を思い出しました。
亡くなった原因はとある事故で亡くなったのですが、直前まで、アルツハイマー型とは違うピック病という前頭葉が委縮す病にかかっており、介護を親父・姉・自分３人でしておりました。
その頃は今のような介護支援がなかったのでそれは大変でしたが、預かってもらえる施設を探し最大限それを利用するように致しました。
介護は、今の鬱病同様やったものしかその辛さはわかりませんから、利用出来る処は最大限利用された方が絶対良いと思いますよ。
自分が潰れてからでは遅いですし、頑張り過ぎも厳禁ですからね。
このサイトにはプロの方、たえごんさんが居られるからご相談してみて良いと思います。
因みに、親父は、現在８８歳で要介護２で、デイケアに行ったり、ヘルパーさんに来てもらったりして何とか介護をしております。

明日から仕事始めです。
今現在最大の憂鬱さと不安で一杯で、今から出勤出来るか・・・・・です。

どすこいさん、みなさん。

私の考え方のここがおかしい、ここが違う、間違っていると思われる率直なご意見をお聞かせください。

私も過去にうんざいまんざい潰された経験を持っています。ぞっとするような事、裏切られた事、いわゆる村八分にされた事。等等

皆さんは全て忘れて前を見ろ。
そうおっしゃる。

だけど、思い出さないようにして封印してしまうことは心の中にパンドラの箱を作ってしまうのと同じような気がするのです。

確かに鬱にはまり込んだばかりの時、症状の酷い時は忘れる、今を過ごす、前を見るのが一番の対処療法だと思います。実際それしかできないと思う。

でも、ある程度回復して、自分という存在と将来を考えた時、私はあえて思い出すままに自分を過去に放り投げます。
過去を封印するのではなくて、消化して自分のおぞましい記憶を違った形、「ああ、そんな事もあったあの時は本当にキツかった」そう思える形にして初めて束にして燃やしてしまう事ができるような気がするのです。

あの時、ひどいことを言った人は今の自分にとってどういう存在か、その人は今どうなったか。
その事件で自分が誰に対して怒りを覚え、それが今はどう感じるか。

誰にも責任はなく、状況で鬱になった事もありますよね。
その時、自分の何が自分を追い詰めてしまったのか。自分のその部分が今はどうなっているのか。
その時、自分はどう行動したら鬱にならなかったんだろうとか。

先日、どすこいさんに私は「守りに入ってしまってはいけない、広い意味での「攻撃」こそが大事だ。」という言葉をいただきました。

私は自分なりに考えて、私の過去への考え方はどすこいさんの「広い意味での攻撃」にあてはまるのではないかなと感じました。今まで述べた事を少しずつするようになって、今の自分の立ち位置が少しはっきりしてきて、一歩前進できたように思います。

私のストレスは私自身の体の問題もありますが、それ自体もストレスが原因、そしてそのストレスは私の努力では解決しない事なんです。

過去をパンドラの箱に封印すれば、そのまま風化してくれるかもしれない。だけど、私の箱の鍵はもろくっていつ壊れるかもわからない。
私はパンドラの箱は作らない。過去の私が今の私に勝てるわけがない。そう信じて、これからも過去を一つ一つ記念写真のように、壁に貼り付けようとおもいます。
貼り終わるのに何年かかるかわからない。だけど、その先は楽しい写真を飾っていきたい。

新年早々無駄に皆さんの時間を使いました。ごめんなさい。

ノラ猫さん

とてもいい話を聞かせてもらいました。ありがとう。目を背けずに対象をしっかりと捉えて、吟味し直す。「攻撃」だと思うよ。そして、「消化」できた時が、卒業の時なんだろうね。

ゆじゆきさん

そうだね。今は、お母さんや家庭環境の問題ではなく、専らゆじゆきさん自身の問題だからね。自分自身の感情にも『流されない』ようにね。

中年おやじさん

休みが長いと余計に気が重くなりますね。エネルギーを蓄えたはずなのに仕事始めの明日は特に消耗感を覚えると思いますが、お互い気合いで乗り切りましょうか。

雨さん

時間を持て余すのも辛いものだよね。自分の存在価値がないように思えて来てね。気が重いけど、明日は挨拶が仕事だと思って頑張ろう。

追伸
ピリッ（辛？笑）のコメントね。了解です。

みんなへ

いっぱい辛いことがあっても　今年もなかよくぼちぼち行こうね　みんなと一緒だから　みんな大丈夫だよ

中年おやじさん
すごーく今の気持ち分かります！
お正月休みなんてなんの足しにもならないもんね　だってお正月休みのあとには仕事が待ってると思うだけで　ぜーんぜん休みにならないよね　私の鬱友人は　金曜の夜から月曜が怖くて土日も全く心は休めず・・・
私も仕事してた時２度休職しました　最初の休職は６ヶ月でしたが　最初の診断書は２ヶ月だったから、休み始めたその日から２ヵ月後には復帰しなくちゃいけないと思うだけで　辛くて辛くて２ヶ月間を恐怖ですごしました　２ヵ月ごとの診断書でその恐怖との戦いが繰り返されました
そして２度目の休職では　もう　復帰という言葉を自分のなかから消し去っていました

でもね　必ず気持ちが落ち着くときが来ます
そのタイミングはまず自分が焦らないことだと思います　わたしは結局焦りから退職してしまったけど・・・・
応援してるからね
遅刻　早退　有給休暇　病気休暇　使えるものは遠慮しちゃだめですよ

スイトピーさん

今の自分は全くその通りの気持ちの状況です。
本当に落ち着く時がくるのでしょうかね。
アドバイスを信じ、毎晩・毎朝の葛藤と戦って　行きたいと思います。
有難う御座います。

ノラ猫さん
今、自分が同じような考えの状況です。
このまま、将来どうなるのか不安でしょうがない。
過去にこうゆう事があった、されたと思い出す事が多々あります。
自分としては、今後、それをどのように活かし人生を全うして行くかと思っています。
今は無理な状況ですがね。
そうなりたいと思っております。
状況的にまだましな自分が言うのもおこがましい事は重々承知しておりますが、自分としての思いです。

中年おやじさん

やっぱり、同じ年頃なんでしょうね。
（なんて、嘘、私の方がお姉さん。ははは・・）

ここはやっぱりどすこいさんのおっしゃる通り「攻撃」が最大の防御だと思います。

私、中年おやじさんを苦しめている側になって考えてみたんです。
きっとこんなふうに思っているのではないでしょうか。

「まだ、潰れないよ、しぶといな、いい加減こっちも疲れるよ、なんとかならないかな・・・・」

って。
中年おやじさんはご自分と戦っているのと同時に相手にしっかりとその存在感を示しているんですよ。
心にやましいところのない中年おやじさんとやましいところだらけの向こう側、イライラするのはどっちのほうが多いかしら。

スイトピーさんの言う通り、自分の権利はしっかりといただきましょう、通院、休暇、病気休暇。
堂々と、そして、今まで通り一日、一日を繋いでいったらどうでしょう。

中年おやじさんの戦いは私達の戦いです。
一緒に頑張りましょう。

私は主人の実家に20年も他人扱いされてきた経験があるのですよ。キツかったですよ。(笑)
でも、そのことは消化できたようです。こうして、本当に笑って話すことができるのですから。

全ての問題にもこうして笑える日がきっと来る。
私も自分を信じて戦います。

どすこいさん

ありがとうございます。
どすこいさんの言葉に自信がもてました。
このところ、頭の上から鬱の元が次々と落ちてきて、足元を救われる一歩手前でした。
でも、お陰さまでなんとか、持ちこたえることができました。
辛い辛抱でしたけど、切り抜けられて嬉しい。

みなさん、心と体は継っています。
体が疲れれば心もっと疲れます。
どうか自分を大切に、自分に優しくしてあげてください。

ノラ猫さん

すべてを忘れて前を見ろ…。私が思うに、忘れるなんて無理なんです。でも、辛い過去に縛られてがんじがらめになっていても前に進めないんだよね。行きつ戻りつでも前に進みたい、成長する自分でありたい。でも、それって理想論で、現実はそううまくはいかず、私も今そこで苦しんでます。
ノラ猫さんはほんとにすごい。どうしたらそんなに強くなれますか？
私、なんでこんなに上がれない？
誰からも責められていないのに、おかしいんだよ。
元旦から仕事はしてますが、ずっと直行直帰してたから、明日久しぶりに他の職員さん達と顔を合わせます。
所長に気持ちを爆発させてから、その後ちゃんと顔を合わせて話できていなくてね。話は聞いてもらったけど、あんなに感情的になってしまったのが恥ずかしい。自分がお荷物のように思えてしまう思いが拭いきれない。
自爆しかかってます。ほんとは事務所行きたくない…。

たえごんさん

「お荷物」だと思っているのは、たえごんさん自身だけだからね。気持ちが先走らないように、淡々と具体的な『行動』を。大丈夫だよ。

こんにちはー☆

ノラちゃん
ノラちゃんはたくさん物を考えて生きてるんだね。ノラちゃんの「思い出すまま、自分を、過去に放りなげる」
ノラちゃんはえらいよ。私は過去に戻るとまだ心がジンジンするんだあ・・・
だから、全て水に流して許すという言葉に変えて何事もなかったかのようにしてるんだ・・・
たまにここで泣かせてもらってます。

もう少し時間が必要なんだね、私は。


たえごんさん

どうしたの？お荷物なんて考えて・・・
働き者のたえごんさんがお荷物なわけないでしょう？
疲れているんだよ・・だから思考パターンもおちちゃうんだよお。
元気だしてね。長男君の受験すんたら、きっと楽になるとおもうよ☆

ののさん

私の脳みそが止まっている時は、大好物をほおばっている時だけかもしれない。

本を読んでいるときもゲームをしてる時も（ちなみに私はゲーマーです）常に回ってる。(笑)

仕事の影響だろうね、秘書って仕事はボスの行動の先の先まで読まないとできない。
接客もそうだね、手落ちがないか、あらゆるトラブルを予想して、手を打っておく。

私の仕事は裏方専門、だから人間ウォチングが身にしみついてしまった。

水に流して許す？？？？
誰がそんな事できるの？？？？
私は今だにある人を憎んでいるよ。
ただ、それが軽蔑という形に変わっているけどね。

「どうすれば許してもらえる？水に流す？」

許せる訳ないじゃない。過去は戻らないのだから。健康な心は取り戻せるかもしれない。だけど、その人に付けられた傷は大病の手術の跡のように一生消える事なんてないよ。ただ、その傷が痛まなくなるだけ。

今はその人に何を言われても私には売れない芸人の戯言のように聞こえる。
勿論いまだに付き合いはあるわよ。だって、義兄だもの。
その人は私に謝った事もない。未だに私に対する態度は変わらない。
だけど、私には少しもこたえない。
何が真実か、周りが、世間が答えを知っているから。

私は無神論者だけど、世の中公平に出来てると思ってるよ。
天に向かって唾を吐けば必ず自分にかかってくる。物理的にもそうだよね。(笑)
人を傷つければ必ず自分に帰って来る。
同じ形かもしれないし、まったく別の形かもしれない。

ののさんの場合は当事者としてでなく映画を観るような感覚で振り返ってみれば？

多分主人公に涙して相手方に大いに怒りを覚えると思う。それでいいのではないかな。無理に許す必要なんてないよ。そんな努力するよりもその努力を別の方面に向ければいい。

子育ては私の人生で何を差し置いても一番楽しかった事。

母親は強いよ。子供達は幸せを喜びを山のように抱えて母親の腕の中に飛び込んでくるでしょう？

ふたりも宝物を授かったののさんは幸せだよ。

こんばんはー☆

みなさん、それぞれの日常にもどってるのかな。

私は14年もの間は入れなかったお風呂に朝から入る訓練をして、今はなんと朝と夜二回入るのが楽しみになってしまったの♪
もちろん、ゆのっちとも入れるし、ほんとにうれしいです☆

ノラちゃん

私もゲーマーです(笑)
ノラちゃんも義兄さんに相当嫌な思いされたんだね・・・今もなんて義兄さんは何を言いたいんだろうね。
ノラちゃんのいうとうり、私を主人公にした映画を寝るときに考えてみたら、なんだか自分のおバカさんぶりに笑っちゃった。

私ばかよねーおばかさんよねー♪と思わず歌いたくなりました。
私はほんとにおバカなんだ・・だまされたりすること多いしね・・・
これからは治るかはわからないけれど、少し成長した人間になりたいわ

ののさん

笑ってる場合じゃないでしょう(笑)。
でも、それが出来るという事はもうすぐ正面きって悪役を「えい！」ってやっつけられるよ。

騙されるより、騙されろって言うじゃない。
それだけ、ののさんは素直な優しい人なんだよ。

でね、びっくりなんだけど、私を散々悩ました義兄が本日早朝亡くなったの。
たしかに悪性リンパ腫をもう5年も患っていたから、いつかわって解かっていたのですが。
まさか、今朝とは・・・

私の心は何も感じなかった。
義兄に対する私の思いはわたしが昨日綴ったように、私の中ではすっかり消化できていた。
「あぁ、亡くなったんだな。」それだけ。
「もうイヤミを言われる事もない」とも、「主人方の親戚の前で罵倒されるとこもない。」良かったともなんとも感じなかった。

私は義兄を許してはいないと思っていた。
でも、そんな気持ちももう私の中には残ってなかった。
看病で大変だったのでしょうね、義兄の家のキッチンが物凄い有様だったの。
私、片付けてきてあげたよ。そんな事も無理なく自然に体が動いた。少しもイヤじゃなかった。

ののさん、忘れて許すんじゃないのよ。消化するのよ。今、私の言っている事理解できないかもしれない。でも、きっと理解してくれる日がくるよ。

だから自分の気持ちを抑えないで落ち込むときはそれがすぎるのを待っていればいい。
仕事も、心も無理をして解決する事は一つも無いんじゃないかな。
そんな事を思った一日でした。

ちなみに私は「テイルズ」と「ゼルダ」の大フアン(笑)
今、恥ずかしいけど、懐かしいポケちゃんにはまってる。(笑)

ノラちゃん

びっくりだね・・義兄さん亡くなったの・・・
おうちの台所もお掃除してあげて、すごいね、これで一つ何かが透明になったね。

わかったよ、消化するんだね☆
簡単に心を置き去りにしないようにするわ☆

今日から大変なんじゃない？
お葬式など等。

でも義兄さんの家の台所掃除してあげるノラちゃんがものすごく光ってる・・・私もそういう人間になりたいと思ったよ。ありがとうございます。

ちなみに私はドラクエ一筋です(笑)

ののさん

ドラクエ一筋ね、(笑)
新しいのがでるともうダメ、睡眠時間がなくなる(笑)

褒めてくれてありがとう。
でも、私はそんな出来た人間じゃないよ。

そう、心を置き去りにしないで、あなたの大切な心なんだから。
粉々にされてしまった私達の心のかけら。
全部集めてもう一度今度は壊れない強い心をつくろうね。
そう言う意味では私は今回自分の中にもうしっかりと治っているかけらを確認できた。
義兄には申し訳ないけど、すごく嬉しい。

葬儀はね、私の済んでるところは公営の施設があってね、すごくよく出来たシステムなの。
葬儀屋さんにお願いして、日程が決まればあとは楽。
それに、やっぱり実の兄だから、旦那が手伝う。セレモニー関係と接待は旦那と私の十八番だかね、阿吽の呼吸で少しも戸惑う事はないから。
あとは日程をこなすだけ。

いづれにしても、いろいろな意味でショッキングな一日だったな。

ののさん

お風呂、すごいね（＾＿＾）v
一つの大きな壁を乗り越えたね。

ノラ猫さん

いろいろな思いが心をよぎるかもしれないね。
なるべく心身に負担をかけないように大事にね。

どすこいさん

ありがとうございます。
まあ、義兄とは他にいろいろからんでますからね。

今日、カウンセリングを受けてきました。
転ばぬ先の杖、そしたら、ストレス多すぎ、来月も来なさいっていわれちゃった。(笑)

ノラ猫さん

来月も行こうよ。ガス抜きしないとね。

どすこいさん

お返事が遅れて申し訳ありません。
はい、予約してきました。

この正月で暮れからの先に逝かれた方々が順番なちをなさっていて、なかなか葬儀がはかどりません。

また、義兄の家族には一番頼りになるのはどうやら主人のようですので、私もついでに当分ふりまわされそうです。

でも、故人には申し訳ないのですが、全然話す機会もなかった義姉ともスムーズに関係を修復できそうです。

人間関係の複雑さをこの年にして改めておもいしりました。

ノラ猫さん

いえいえ、お疲れ様です。気疲れもして休まらないと思うけど、お二人とも体を大切にね。

どすこいさん遅くなり申し訳ありませんでした。気にかけていただきありがとうございます。めまいはたまにありますが、前ほど酷くはないかんじです。毎日血圧を計るようにしたら血圧が80位しかないことがわかりました・・食生活から見直すことにします。
それより、夫が連休明けから徐々に状態が悪くなっていきました。また会社から電話があり事務所の鍵をとりにきたようで、気持ちが変だと言ってました。そして、朝起きた時からずっとイライラさたり、うちにいるだけだからストレスがたまっているような、なんだか頭の中がもやもやしてるようなかんじだそうです。
朝から晩まで、煙草とトイレ以外は寝ている状態。話もしないし話しかけても、一言かくらい。娘にも私にも多少荒いです。
私が悪い訳じゃないのに、きをつかっている自分にと夫の態度にイライラします。
でも病気だから仕方がない。

悪くなっていく一方な気がします。
鬱は良くなったり、悪くなったりを繰り返して良くなっていくとネットで見ました。
その状態なんですかね。
先生にも聞きたいですが、夫同伴だといつもきけないまま終わってしまったりします。

鬱って怖い病気ですね

ゆいちゃん

めまいが酷くなっていないようで安心したけど、貧血なども考えられるかもしれないから、場合によっては受診して相談してみてね。

ご主人については、振り出しに戻ったという感じかなあ。会社が始まると連絡を取ったりする必要があるから、なおさら気分が晴れないのかもしれないね。

ゆいちゃんがイライラするのも無理はないと思うよ。病気だから仕方がないと自分自身に言い聞かせても、それで直ちにイライラが抑えられるものではないしね。ゆいちゃん自身がストレスを溜め込まないようにね。

ところで、同伴だと先生に聞けないというのは、ご主人に気を遣ってしまうからかな？

こんにちは。
お返事ありがとうございます。
はい同伴だと気を遣ってしまうのです。
私が不安に思ってることや、どうしたら良いかわからない事など、本人の前で聞くことによって、場合によってはその事で
なにか気に障るような事があったら
どうしようと考えてしまうんです。
だから別々の方が良いのかな・・？
と思ったりします。
同じ状況の方達がどうしているのか
わからないのですが、先生か事務員さんに相談してみようかな・・と思うのですが・・
私の弟も一度、同じ病気を患った事が
あるようで、度々相談していたりするのですが、落ち込んでいる時はそっとしておいたほうが良いかもしれないといいます。
そうゆう時に、話しかけられたりすると逆に苛立ちを増幅させてしまう可能性も
あるかもしれないと・・。
それに良い先生であれば、家族のケアも同時にやってくれるものだと聞きました。今の先生は悪い先生ではないと
思います。
できるだけ薬は減量して、早く辞めさせたい。だけどゆっくりでいいよ。と
言ってくれるし、面白おかしく話をしてくれる事もあります。
それが良い。と思うのが正しいのか
もっと良い先生は違う事にもケアしてくれるのか。わかりませんが、私は前医に比べたらよっぽどいい先生と思ってます。
ただ先生も商売なので、私の相談まで
のってくれるのかどうか・・・・。

でも夫の為にここは頑張って
どうすればいいのか。家族のカウンセリングもできるのか。聞いてみようかと思います。

昨日はず〜っと布団の中だったようです。ご飯も食べず、寝たきりでした。
話もできない状態でした。
見てて怖かったです。
我慢していたものがあふれ出てしまいました・・
結局周りは無力だな。そう思ってしまいました。
なんとか今の波を乗り越えてほしいです！！
私も目眩が続くようなら病院へ行ってみます！！子供のためにも。

はじめまして。ドスコイさん★★相談に乗って下さい！あたしは、今８ヶ月の妊婦です。昔、うつ病ぎみ？で、自己判断なので本当にうつ病だったのか分かりませんが。その時の症状としては、不眠。無気力。相手の話している内容が全く理解できない。あたし自身話たい内容が言葉として出てこず無口な人と思われてしまう。内科に行き睡眠薬を処方してもらって飲んでいたのですが全く効かず、診療内科や精神科に行きたかったのですが夫の理解がえられないまま。自力でなんとか治し今妊娠してるのですが、最近また前のうつ病ぎみ？だった頃に戻りそぅで症状としては、相手の話している内容があまり理解できない。あたし自身話たい内容が頭に浮かんでこず、無口の人と思われてしまうです。もぅ、こんな自分が嫌です。前の元気な頃の自分に戻りたい(/_;)/~~診療内科に行って、薬を貰って飲めば症状はだんだん良くなるのでしょうか？薬漬けになるのも、怖いです。すいません！文章下手で。

ゆいちゃん

商売なのでお金は取るけど、ゆいちゃんの相談にも乗ってくれるはずです。まず事務員さんに相談してみようよ。

ご主人にとって家族は無力ではないと思うよ。そうだからこそ、ある意味で安心して寝ていられるんだと思う。決して悪い意味ではなくてね。

春遠からじ。クールな頭・速い脚・温かい心で！