精神的に強くなるには

どすこいさん
みなさん、こんにちは。お久しぶりです。
こんです。ペンネームを”あした”に変えたいです。わがままお許しください。
調子は、どうですか？
低空飛行していても、前（明日）は見れていますか？私は、ぼちぼちです。
私は今、就労移行A型事業所で働いています。
もうすぐ２ヶ月になります。そこで新しい活路を見出せたら…と思っています。ぼちぼち、マイペースで仕事はこなせれますが人間関係は相変わらず苦手です。今日も後から入ってきた人に仕事をとられてしまいました。腰が悪いのを理由に…ムカついたんだけれど、もうその人と一緒というだけで全て悟りました。
悔し涙も出たけれど、もうしょうがないなって感じです。
ぼちぼち・ほのぼの・マイペースでいきたいです。争わない平和で普通の暮らしがしたいな。
明日は休みです。寒いけれど、どこか電車に乗って気分転換しようかなぁ。

あしたさん
そうだね。穏やかに暮らしたいものだね。
明日は気分転換に、ちょっと遠くまでぶらりと出掛けてみては。
追伸
ＨＮの変更、了解です。

今晩わ。凛々です。凛々は家族に恵まれて幸せです。強い精神は魅力です。結構泣き虫弱いから、私は作業所に通う日常生活の中で苛立ちを不安定さを覚えます。今生きがいで美文字練習と電子ピアノを頑張ってます。いろんな自分があっていいと思います。では、又

おはようございます。
凛々さん、はじめまして。
私は今年４０になりましたが、ようやく家族のありがたさを知りました。親が存命中に知ることができてよかったです。
凛々さんは、どんなことで涙するの？私は昨日、仕事中に人の話を聞いて涙が出ました。自分はなんてわがままだったのかと思って。それプラス悔し泣き、職場では泣くなと先輩に昔言われたことがあって必死にこらえたのだけど崩れてしまいました。明後日少し憂鬱です。
私も生きがい作りにボールペンで書く般若心境を１００均でみつけてきて、そのままになっています。
今日は通所なのかな？みんなの合言葉、ぼちぼちでいこうね！生きがいも頑張ってね！

こんにちは。
どすこいさん
ＨＮ変更、了承していただいて、ありがとうございます。
ショッピングモールでお茶をして帰ってきたところです。
やはり、性格は変えられないのでしょうか？
どうしても被害的に物事をとらえてしまいます。
昨日、仕事をとられたと被害的に書き込みましたが、落ち着いて考えてみれば２人でできる仕事を別に３人でしなくてもいいと分かってはいたのですが、指示ですし、先に声がかかったのは私だったから妙なプライドが出てしまったんだなー。それに説明さえしていただければ誰にでもできる作業です。そうイラつくこともなかったはず。お恥ずかしい…
私も完璧主義から６５点主義という考えかた、良いなぁと思います。
自分の意見を口で伝えられたら、うれしいです。それでは…

あしたさん
性質（もって生まれた気質）は変えられないけど、性格（性質＋生後の環境で作られた思考や行動の傾向）は変えられると思うよ。ただ、ある性格が一概に良いとも悪いとも言えないと思う。時と場合や、見る角度によって違うだろうからね。性格だけを云々するよりも、これまでの「生き方」や、これからの「生き方」と一緒に考えてみては。

初めまして
ここに自分の事とか書き込むには、ここから書いて良いのですか
勝手に書いて良いのかも分からないので、教えて下さい

色々読んだり、自分の事も書きたいのですが、どこに書けば良いのか分からないし、書いたら消えちゃいそうで、どこに書いたかとか覚えておかないといけないのですか
それとも、勝手に書き込みしちゃいけないのですか

よまたんさん
どこでも構いませんし、自由に書き込んでください。ただ、書き込んだ所はブックマークなどをして、次にたどり着けるようにしてくださいね。
忘れそうなら、いつもトップページに置いている『「うつ」の心に癒しを。サイト開設にあたって』に書き込んでください。

ありがとうございます

雨が降ると、気が滅入る。
雪が降ると、寒いけど、嬉しくなる。
何故かって
自分でも本当の理由は分からない。
だけど、
雪は白くて癒やされる気がする。
雨は黒くて心を汚くする気がする。
そんな一日の今日は雪から雨。
あー、気持ちもしんどい。
今夜はゆっくり寝れるかな。

よまたんさん
雪国の人たちは分からないけど、雪が降るとワクワクするね。同じ雨でも、台風だとちょっと違うかな。

どすこいさん
生きるヒントをくださって、ありがとうございます。私はまだまだ芯がありません。先ずは芯やリズムを作りたいです。これから宿題がたくさん出てくるとは思うけれど、それを１歩１歩思いやりの心をもって毎日を過ごせたらと思います。
きれいごとしか書いていませんが、先ずは相手を思うことをしたいです。

あしたさん
「芯」がよく分からないけど、「信念」のことかな？思いを一つ一つ行動に移して行けば、必ず自信がつくと思うよ。

どすこい さん
はじめまして。 この場を借りて初投稿します。
私は45歳になるおっさんですが、今新しい職場に異動して最悪の状況です。年下の係長からのしつこい指示や文句を言われ続け4カ月近くになります。 その人に対しての恐怖感、不安、そして不眠症になりはじめ、心療内科で軽い睡眠導入剤を処方されています。この先どうしたらいいか非常に不安で明日からの仕事も辛いです。

ビットさん
はじめまして。どすこいです。
一度この人とはダメだと思ってしまうと、物言いなど全てが気に障り、落ち着いて対応することが難しくなりますね。また、「年下のくせに」という思いが、さらに輪を掛けるように思います。
一人で抱え込むと逃げ場を失いますから、主治医への相談や、家族や他の同僚との心の交流は、絶やさないようにしてくださいね。

どすこいさん。
ご返答ありがとうございます。 私の希望としてはその人から少しでも遠ざかった状況にしたいと思ってます。
でもそれって良くない考えなのでしょうか?

ビットさん
それが可能かどうか分かりませんが、立ち向かうだけが能ではないと思いますよ。

どすこいさん。
こんにちは。朝から憂うつで仕事を午前何とか終わらせました。
どこかこのまま消えてしまいたい。
そんな逃避する考えが時々でます。
私はおかしいのでしょうか。

ビットさん
朝からすでに気力を使い果たしていますから、消えたいとか逃避したいと考えるのも無理はないと思いますよ。月曜日なので特にしんどいですね。夜は存分にのんびりしましょう。明日のことは放っておいて。

どすこいさん。
こんばんは。いつもご返事ありがとうごさいます。
仕事を終え、今日は心療内科に行きます。 先生と落ち着いて話してきます。
せっかくの夕食から寝るまでの間の過ごし方を無駄にせず、家族で楽しく居たい。そんないつも通りの生活を取り戻したい。
願い事ばかりで自分自身がワガママになっているのか複雑な心境です。

ビットさん
願いは、原動力ですよ。

今精神科に通っているのですが、この春で主治医が転勤になるそうです。
次の先生に見てもらうか、他の病院に変わるか決めようと思えば思うほど、自分に焦りが出て来て、涙が出ます。
やっぱり、次の先生って言っても、他の患者さんを抱えている訳だし、今の先生ほど色々話しを聞いてもらえるかも分からないし不安です。
やっぱり、一から新しいところに行って、一から話せる先生を見つけ直した方が良いですか？

よまたんさん
勤務医だと転勤や転職で担当が変わることがありますね。同じ先生にずっと診てもらいたいなら、一人開業医を選んでみてはいかがでしょう。ただ、取りあえずは、次の先生を見てから決めてはどうですか。どちらにしても不安は同じですからね。

どすこいさん
今晩は。愚痴話ですいません。
今日は会社を午後からお休みを以前から申請しており、昼頃に引継ぎをして帰ろうした時に憎っくき天敵の人から。
『で、午前中の各担当者の進捗と出来なかった理由、午後からの予定、何時まで？何やるの？明日の各担当者の予定、何時まで？、、その他〜は？。あと他〜は？、、、。』永遠としゃべり続けて最後に 『どうするの？ これぐらいの事はやってもらわないと!!』
もうパニックになりそうでした。
明日はどうなるんだろうと考えてしまいます。

どすこいさん、ありがとうございます。
今の精神科に通いながら、他の精神科に行ってみて、実は今の主治医が転勤されると話してみても大丈夫なのでしょうか？
他の開業されている精神科に行くとなると、今飲んでいる薬は？とか聞かれると思うのですが、本当合う先生を見つけるには、複数回りたいと思いますが、あちこちで話すのも疲れそうだし、合わなかったから次の医院に行くとかでも良いのですか？
あちこち行く事で、税金の無駄遣いになりませんか？
随分前に開業されているクリニックに行っていたのですが、良いと思って続けていた矢先、先生からの暴言で、そこのクリニックへの通院をやめたのですが、どこが良いと見極めるのが難しく、困っています。
不安も続き、ますます眠れません。

ビットさん
元々きっちりと仕事をしないと気が済まない性格の人なんでしょうね。こちらもそれに合わせて行くしかないのでしょうね。

よまたんさん
ちょっと焦っていませんか？自ら不安を煽ってしまっているように感じます。次の先生を見てから動いても遅くないと思いますよ。

こんばんは。
どすこいさん
返事を書こうか迷っていました。
芯というのは信念のことです。自分もないし、人の言うことを聞きすぎてダメになってしまいます。
１つ１つの思いを言葉と行動で前に進めれる人になりたいです。
ここから卒業したいけれど、なかなかできなくて少し困っています。人は１人じゃ生きられないってことですね。

あしたさん
漠然とした思いや感情を言葉にして行くことがまず大事だと思うよ。

こんにちは。
以前、誰にでもできる仕事と書きましたが、それって、とても失礼なことだと思いました。
障害といっても、様々あります。
この前、職場で足の悪い方の足に自分の足をひっかけてしまって、その時になんてことを書き込んでしまったのかと後悔しました。
私は目が現実的に見えない感じがするのですが、一応見えるし、耳も聞こえる。五体満足です。
今の職場は色々勉強になります。

初めて、投稿させて戴きます。
この掲示板にご参集（ご閲覧、ご記述）の皆様の中には、学生の頃、心に重荷を背負い、そのことを後ろ手に隠しどうにか正社員として就職を果たされたものの、お人柄にそぐわない仕事＋長時間のサービス残業などによって、中途で『挫折』され『リタイア』の憂き目を見られた方々が、少なくないと思われます。
ことに、二十数年前のバブル崩壊以降延々と続く不況と、労働法の一部大幅規制緩和を目的とする改正がもたらした労働市場の流動化によって、『無悲大量のリストラ』は現在も進行中です。
たとえば、こんな風に。
ある会社に勤めている人（仮にＬ氏としましょう。）が、入社以来こつこつ真面目に勤続されてきて、ある日突然上司に呼び出され
「Ｌ君、聞いて欲しい。このたび、我が社系列のＰ社から、君を『●■部長』として招聘したいとの申し出があった。是非とも『前向き』に考え、今週中に返答して欲しい。」
と言われます。以前よりＬ氏は、Ｐ社の経営状況が相当程度悪化しており、破産＋会社解散＋債務の清算は時間の問題であることを、知っています。
一方でL氏は、これまでの慣例から、上司からのこの類の誘因を断れば、社内の『有名無実』な閑職に飛ばされた上、基本給は下がり、外濠→内濠を埋められように、じわじわ『依願退職』に追い込まれることを重々理解しています。

そこで、泣く泣く『片道出向』を受諾。Ｐ社の●■部長として、社精算の一連の手続きを終了させ、本社の就業規則からみれば安い退職金を手にします。そして、職安や転職サイトの求人に応募しては『挫折』を繰り返す日々を迎える『羽目』になるのです。何とも理不尽でむごい話です。
私自身は元ローカル公務員。しかし、その類の話は、大学・高校時代の友人・知人から、少なからず聞いて参りました。
今時の学生さん、ことに真面目なるが故（ゆえ）に、心に重荷をため込んでしまう傾向の強い方々に申し上げたいことがあります。
＊就職内定獲得を焦るあまり、ご自身のご性格に合わない『職種』『業種』にまで手を拡げてしまうのは、長い目で見るとお勧め出来ません。
＊自分の生活のために『会社』があるのであって、『会社』のために自分がいるのではない、と割り切られることを、お勧めします。
＊組織の仕事（≒上命下達）が向かないと、認識されているお方には、社会的需要が増していくことが充分見込まれる高度な公的資格を、できれば学生のうちに、あるいは普通の就職の道を捨て浪人してでも取得されることが、人生のスパンを考えた場合には賢明な選択であると思います。
長々と、失礼いたしました。

あしたさん。おしごとお疲れ様です。凛々はＢ型で働いているので、Ａ型は作業内容きついですか?先日モリタニングがあり、たまに休む時がありますが、休まなくするべきが目標です。ちなみに、私は４５歳の子持ちのバツイチもう娘は成人してます。家族会の関わりはされてますか?返信遅くなりました。もし世の中に疲れたら壇蜜さんがテレビで言ってらした一晩寝てみてはいかがですか?と言う言葉思い出します。嫌な事も一晩眠ると考えが、変わるとおもいますよね。涙は過去の嫌な事が、フラッシュバックします。般若心教はいいと思います。では。

こんにちは。
凛々さん
お返事遅れてしまい申し訳ありませんでした。
私は初めてＡ型で働いているのですが、Ｂ型の就労経験はないです。色々詳しいことは分かりません（すみません）、会社にもよると思いますが私の働いている会社の作業は内職系のお仕事が多いです。これから郊外作業も増えていく感じです。今のところ作業はキツイと思ったことはないですよ。私は朝が調子悪くてとにかく出社すること、引きこもりなので人に慣れることを目標にしています。私は４０歳の独身です。家族会は参加していません。
凛々さんは眠れていますか？私は最近、眠剤の処方を止めたところです。
凛々さんもフラッシュバックよくなりますか？私も何年経っても嫌なことが頭をよぎります。
人のせいにばかりできない自分の過去、すごく情けないです。ほんとは引っ越せるものなら引越したいけれど、両親をほっておくことできないし…引越ししても言われること同じだと思うから、今が地に足をつけるチャンスでは？と思っています。午前中も悲観的になり追い詰められましたが、なんとか頓服などで持ち直しました。
昨日マックへ行ったら足に障害のある方が必死で働いていたよ。感動しました。私も頑張らないとと思ったよ。
明日から、また仕事ですね。
お互い頑張ろうね☆ファイト。
来月から、ひょっとすると書き込みができなくなるかもしれません。すみません。

明日さん、、来月から書き込みが出来なくなるかもとは残念です。まだはっきりとはわからないんですね。この病気は辛いですね。怠服イコール薬しないでマイペースで頑張りましょうね。私は家族会ちなみに、当事者会にも入っております。では。

こんにちは。
どすこいさん
みなさん、凛々さん
パソコンが古くなるので書き込みができなくなります。時々、爆発しますが、いろんなことを書く勇気がないのです。
凛々さんは、お薬は処方されていないのですか？私は少し処方されています。
外へ出ると他人が敵に見えてしまいます。見た目も見た目なので、通りすがりの人によくブスとさげずまれたりもします。しょうがないといえば、しょうがないのですが、昔ちやほやされた分、胸が痛みます。今の生き方がブスなのか見た目がブスなのか、よくわかりません。ひょっとしたら両方かもしれません。
職場でも私のこと嫌っている人はいるみたいだけれど、いつも逃げてばかりいたから、結果的にはどうなるか分からないけれど今はココで根性つけたいです。でも何処へ行っても透明人間扱いされるので自分でもどう対処してよいのかわかりません。バチが当ったとも思います。
凛々さんも名前のごとく、いつまでも凛とした人でいてくださいね。お互いマイペースでいきましょう。

あと１つ。
見た目はブスだけれど、今のほうが色んな意味で自分のことが好きなような気がします。
私が言うようなことではないけれど、みんな自分のいいところ、少しでも見つけて自分のこと愛してくださいね。
もちろん、他人を思いやることも大切だけど。
たった１度の人生だもんね。
ファイト!!

あしたさん
「透明人間扱い」の意味がよく分からないけど、自分が変わらないと周囲も変わらないと思うよ。相手の反応をいちいち気にせず、自ら進んで絡んでいっては。
あしたさんも名前のごとく、夢に向かって。

どすこいさん
みなさん
いつもありがとうございます。
”透明人間扱い”とは、よく人から無視されるというか相手が目を合わせて話をしてくれない、カウントには入ってはいるけれど、スルーされるみたいな感じのことです。
私が人の輪に入るのが苦手なせいもあります。
パソコンを変えるまで、時間がかかるかもしれないけれど、みんながいうようにココのサイトは温かい仲間の集まりだから、しばらく時間をください。よろしくお願いします。

こんばんは。
どすこいさん
みなさん
いまだ、パソコンを替えていません。頑張って働いて買い替え、覚えたいです。
仕事はなんとか続いています。人間関係が大変ですが（自分の気持ちをなかなか言えなくて）そこも働きながら改善したいです。
相変わらず、信念はフラフラしていて困っていますが、なんとか古い私の信念に新しい風を入れて毎日を過ごしていきたいものです。

みなさん
すみません。とびとびで書き込みを読ませて頂いています。
ゆじゆきさん
やり遂げた充実感と自信をつけて大きく成長した、ゆじゆきさんが思い浮かぶなぁ。
私は今、短時間ですが働いて、ひねくれた心を精神を自然体でアクションできるように練習しています。住む場所は離れていますが一緒に頑張りましょう。今はゆっくり心の向くまま素直に休んで、また飛び立つ時がきたら、一緒に羽ばたきましょう！応援しています。
ではまた。

独り言です。
精神的に強くなるって、どういうことなのかな？私は気を強くもって、いつも凛としている人みたいなイメージがあります。
しかーし、ずっこけてしまった私はもうどんなに凛と這い上がろうとしても、凛は無理です。今は田舎の土の香りがする私です。
田舎者は田舎者でマイペースで生きたいです。
無理は禁物です。
あした、天気になーれ！
ではでは。

あしたさん
頑張っているね。「田舎の土の香りがする私」、無理に飾らないこの「私」の方が、人間関係もスムーズに行くと思うよ。

初めてメールします。
教師をしています。ここ１、2年学級や職場の同僚との関係が上手くいかずに、学級でも職員室でもいる場所がなくてきついです。
今週、休んでしまいました。ばかみたいです。休んだってなにも変わらないし、解決なんてしないのに。
同僚だって慕ってくれてるのに、どうしても受け入れきれなくて、そんな自分が大嫌いです。生徒だって、上手くいかないのは私のせいなのに、解決策が見つけられなくて生徒に申し訳ないです。
嘘をついて休む自分もきらいです。いなくなってしまえばいいと思います。でも教師はやめたくない。授業がへたでもクラスがぐちゃぐちゃでも、それでも続けたい。でも、資質が足りない。
さっき、ここのホームページを見てコメントを見ていたら、頑張ったんだねという言葉に涙か溢れて仕方ありませんでした。誰かにいってほしかったんだなと思いました。頑張っても頑張ってもだめで、でも何度も自分を励ましながらの一年だったから、それを認めてほしかったのかな。
支離滅裂でごめんなさい。

ゴンベさん
はじめまして。どすこいです。
「自分を励ましながらの一年」とありましたが、心身共に相当しんどい毎日だったのではないでしょうか。本当によく頑張りましたよ。心労も疲労も溜まっていると思いますし、初心に返ってまた頑張るためにも、必要な休養だと思いますよ。

お返事ありがとうございます。
先日、がっこうでめまいがして立っていられず保健室で休みそのまま病院に行きました。ストレス性のものだと言われました。
保健室で休んでいたら子どもが数人来てくれました。一番わたしに反抗している子も来てくれました。でも物珍しさに来ているのだろうとしか思えず、話もできませんでした。
２週間前からとびとびで休んでしまいます。でも、病休はとりたくありません。無責任になり、仕事も進まず、でもしたってなんの意味もないと思ってしまいます。教師の資質がないのだと思うと、今までの自分は一体なんだったんだろうと思います。
子どもが変わらないのは教師の責任。そんなこと百も承知だからいろんな学習会に言ったり話を聞きに言ったりしてる。でも、私だけじゃ抱えきれないことが多すぎて、相談しても有効な手だてなんかなくて、それならだれに相談したって変わらない。
去年だってさんざん悩んで体重も落ちて、また今年も同じ子どもたちを担任して、頑張りたいって思っていたけど、ちょっと今どうしたらいいのか八方塞がりの状態です。
わたし何で先生になったんたろう。

ごめんなさい。こんなこと書いても不快に思うだけですよね。でも吐き出せてよかったです。
明日は一番大好きな先生に会って、話を聞いてもらいます。客観的に示唆してくれるありがたい存在です。
職場の先生方に迷惑かけないよう、月曜から頑張りたいです。

ゴンベさん
いいんですよ。どんどん吐き出してください。
今日は、何らかの道筋が開けるといいですね。

どすこいさん、みなさん。
こんばんは。お久しぶりです。
とうとうパソコンを変えることができました。
仕事は何とか続けています。
何かと誤解を受けやすい私ですが、ゆっくりひねくれずに毎日を過ごしたいです。
色々書きたいのですが、もう30分格闘していますので止めにします。

またまた、登場します。
今の職場、このサイトの書き込み。ようやくコミュニケーションの取り方が分かった気がします。
今までは負の感情が占めていたんだ。
みんな、ありがとうございます！
最近ようやく殻を破り、気持ちを口で伝えようと思っているところです。

申し訳ありません。
私はこの場にふさわしくない人間のような気がします。
みなさんに語り掛けることもなく自分のことばかり今も書いています。
そんな私はこのサイトの一読者になりたいと思いました。
みんなそれぞれ人生しょっていることを、つらいのは自分だけではないと、最近思っています。
みなさん、ぼちぼちゆっくり行きましょう。
今までありがとうございました。
どすこいさん
みなさん
お身体、大切にしてくださいね。

あしたさん
コミュニケーションは、キャッチボールだね。

どすこいさん＞
以前書き込みさせていただきました。
その節はご返信ありがとうございます。
あれから色々とちゃぶ台をひっくり返してしまいましたが、理解をしてくれる兄弟や友人のおかげで自分の人生なんだから、自分で変えれるように努力しようということに落ち着きました。
今までやってみたくても「自分じゃなぁ・・」と諦めていたことが多かったので、まずはチャレンジしようと行動に移しています。
（決めたら一直線になりがちな所もありますが＾＾；）
しかし、どれだけ信頼している友人でも
反対意見をだされることもあります。
決断した！と思っても、他人から反対意見をだされると卑屈な自分に逆戻りしてしまいます。
それに対して返答もしますが、私自身どこか空々しく、相手にどういう気持ちで伝わっているか不安でたまらなくなるのです。
相手も否定というほどの文章を使っているわけでもないのですが、私には酷く強いもののように感じて、身動きをとるのが難しくなるのです。
自分に芯を持つための力が欲しいと常々思います。
どのように気持ちを切り替えてゆけばよいでしょうか。

まゆさん
そう、自分自身でしっかりと考えたうえで「行動」に移すことが大事だと思います。ただ、他人から反対意見が出ても、卑屈になってはダメですね。卑屈からは「芯」など生まれようもありませんからね。そうなるくらいなら、誰にも何も言わずに行動してしまった方がいいと思います。

どすこいさん
返信ありがとうございます。
いっそ何も言わない、という発想は気が付かなかったので驚きました。自分の成長を守る方法とは、そういうことでもあるのですね。
今まで大きな行動をするとき、他人の同意や共感を得ることで「私は行動してもいいんだ」と思うようにしてきました。
しかし、私にとってそれは自分の意思ではなく、他人の介入による答えの結果だったので、本当に大きな分岐点のときに、自分自身の気持ちがわからなくなってしまったのでしょう。
ウッカリ広げすぎず、芯をじっくりと成長させてゆきたいと思います。
ありがとうございました

まゆさん
今の時代、有言実行がかっこいいとされていますけどね。私は不言実行だと思います。それから、他人の意見はとても参考になりますけど、あくまで「参考」ですね。最後は「私」が決めて、どんな結果であろうと「私」が引き受けることですね。

自分自身が、分からず困っています。時に気が強くなったり、かと思えばすごく落ち込み自信がなくなってビクビクしてしまったり。
自分という軸がなく、日々自分がどう気持ちが変わるのか分からず不安になってしまいます。

ももかさん
あの自分も、この自分も、すべて自分自身なんだ、という受け入れが、「軸」につながるのではないかと私は思うよ。

最近自分に自信がもてなくて人の顔色ばかり伺う毎日でした。仕事上の人間関係で悩み
落ち込み、体調も崩している状況です。前にも同じような事があり、その時は仕事を辞め新たな仕事で頑張ってました。また同じことになるのかと心配です。今日も忙しいなか会社を休み、心療内科で診てもらおうと思ってます。

マユさん
はじめまして。どすこいです。
自信がなくなったり落ち込んだりするようになったのは、人間関係に悩み始めてからなのでしょうね。
受診が立ち直るきっかけとなって、人間関係も少しずつ良くなるといいですね。

どすこいさん、こんにちは。
久しぶりに参加してみたくなりまして、書き込みをしました。
以前の私の書き込みは、なんだか支離滅裂で、とても恥ずかしい情けない気持ちで一杯です。
すみませんでした。
今は以前書いた事業所でまだ働いています。
この記事のタイトルみたく、精神的に強くなってきたかといわれると、全くもって芯がないように思います。理想と現実の私には、とてもギャップがあるように思います。ただ以前より朝型の生活になった気がします。
心の中では、いろいろ発言をして、お仕事を又は普段の生活をしたいのですが、育った環境もあって１歩引いてという毎日です。幾ら頑張って発言しようと思っても、思っていることと反対のことを発言してしまいます。最近では、もうそれが私なんだと思い毎日を送っています。少し悔しい気持ちもありますが、できないものはできない、それでよいのかなぁ？
長々すみません。
でも少しずつ、丈夫な心を芯を作りたいです。

どすこいさん、みなさん、こんばんは。
今まで(先程も)色々、書き込みをしたのですが、
簡単にいうと、助演ばかりで主役になれない、できないのです。
時々、主役な発言をしたいと思ってもできません。いくら頑張ってもできません。
だから、私は助演賞をもらえるように、色々頑張っていきたいです。
失礼しました。
おやすみなさい。

あしたさん、初めましてo(^-^o)
私は最近、どすこいさんのところでコメントを書かせて頂いてるものです。
助演賞。。と聞いて。。
私は最近わかったんですが、私は目立ちたがり屋です。寂しいとか、もっと自分をわかってほしいとか愛されたいとか思うと目立った行動をしてしまいます。
それが、少し病的なので今病院を探しています。
私も主演になりたいです。
自分をみとめてもらいたいです。
でも、ふと思ったんですが、自分は生まれた時から自分の人生の主演じゃないでしょうか？
逆に他の人の立場からだと助演(あしたさん)がいるから主演(他の人)がきわだちますよね。
縁の下の力持ちみたいな!?
その逆にあしたさんの立場からだと主演(あしたさん)で助演が(他の人)なんじゃないでしょうか？
急にコメントして、知ったようなことを言ってすみません。
私も支離滅裂な発言が多いし、
あしたさんのこともあまり知りませんが、あしたさんのコメント呼んでコメントしたくなりました。応援していますq(^-^q)
今日はゆっくり眠れるといいですね。
おやすみなさい。

あしたさん
久しぶりだね。コメント、ありがとう。同じ職場で働き続けているんだね。頑張っているね。朝型の生活は、心身ともに良いと思うよ。
ところで、助演ばかりかあ。主役だけでは世の中成り立たないけどね。ただ、主役と助演、どちらも重要な役割を担っていることは同じ。自分自身に助演賞を贈れるくらい、いい「味」を出せるといいね。

キツネの嫁入りさん
はじめまして、こんにちは。
こんな私を応援してもらえるなんて、嬉しくて今朝４時半に目が覚めちゃったよ。ありがとう！
自己紹介かぁ…うーん、あまり昔のことは書きたくないから、そのうち分かってしまうとは思うけれど、ちょいとパスさせていただいてもよいかなぁ？すみません。
キツネの嫁入りさんは、過食や人間関係、自分の立ち振舞いとかで悩まれているのかなぁ？うまく表現できないけれど、なんとなく気持ちが同じような気がします。
私は１００人に１人の疾患ですが、この疾患になりはじめた時、過食と不眠、悪夢が続いたよ。起き上がれなくて、気づいたら２、３か月で３０キロ太ったよ。
昔は誰にでも好かれたような気がしますが、今は真逆で異性に邪険にされたり、ダーティーなイメージがつきまとっている感じがします。いろんな意味で天と地がひっくり返ってしまいました。
人が敵に見えたり、人に好かれたいからと買い物依存になったり…それが病的です。
キツネの嫁入りさんや、どすこいさんが言われていること、頭の中では理解しているつもりですが、いろんなものを１度になくした？から、今の置かれている自分の状況に不満です。昔に比べると癒えてきていますが。忘れることは難しいけれど、許すとか忘れる、あきらめるという選択をしてからは、だいぶラクになりました。
過食は他の病気の原因にもなるから、少しずつ前向きな気持ちになって、人生楽しくなるとよいですね。
長々すみません。
お互いに頑張ろうね！
またねー。

あしたさん
あしたさんが喜んでくれて私も嬉しかったです♪朝早くに起こしてごめんね笑
昔ろくな事ないのには私も負けません！笑
自己紹介はいつもでも大丈夫ですよ〜(*´∀｀)
だって、今も昔も一生懸命生きてるあしたさんには変わりないです。
100人に1人の疾患って大変ですね。
周りにもあまり理解されず苦しかったと思います。それにその疾患ってわかるまでにも辛かったんじゃないですかね。
2、3ヶ月で30キロは体も心もしんどかったでしょうね(TーT)
病気になんてなりたくないけど。。でも、その疾患ってわかって良かったですよ。
なんの病気かわからないと治療しようがないし途方にくれます。
私は15年ぐらいずーとそうでした。
実は長年鬱と過食嘔吐と思ってたんですが、違うくて、昨日ある精神の障害とわかったのです！わかりたてホヤホヤです！
今それを受けとめるのに四苦八苦してますが、やっと本当の治療ができるかなって思うようにしようとしてます((汗)
あしたさんはダーティーじゃないです！あしたさんの事しらいけど、100%言い切れます！(笑)ってゆうか人間みんな不完全で汚れてます(^_^;)汚れてないのは神さまだけじゃないですかね？！
統合失調症の友達が言ってました。
キツネの嫁入りのヤミ〜(闇)な所がないと人間越えて天使になってしまう！って(笑)
あっ文字数がヤバい(;゜0゜)今日はこの辺で(笑)
あしたさんも、ありがとう(*´ω｀*)

あしたさん
Ｐ.Ｓ頭じゃわかってるけど、できない！
めちゃめちゃわかります。わかってたら苦労しませんもんね(´д｀|||)
でも、買い物障害も摂食障害も自分を傷つけてるんですよね。
お互い、自分を許して好きになれるようにぼちぼちいきましょうね〜(*´ω｀*)

キツネの嫁入りさん、こんにちは。
2
いろいろ励ましてもらえてうれしかったです。
どうもありがとう！！
買い物依存も摂食障害も自分を傷つけているとは知らなかったです。最近ですが、このままではいけないと思って、あれこれ考えて買い物依存しないように心がけています。
それより、キツネの嫁入りさんの病名が判明してホッとされたのではないですか？今まで大変ツラかったよね、でも、よくがんばったね。そんな自分をほめてあげてね！
私も約２０年の病気との付き合いだよ。
いろんなものを無くしましたが、人間関係を無くしたのが、１番こたえたような気がしますが、日によって、こたえたものが毎日変わるの。困ったものです。
なんだかまた自分のことだけを書いてしまいました。すみません。
お互いに、早く心癒せる何かが見つかって症状が改善されるとよいね。

あしたさん
自分の話ばかりとか全く問題ないですq(^-^q)
私も暑苦しく熱弁してすみません(笑)
毎日、こたえるものが変わるって、あしたさんはいろんな事を深く考えて気付いておられるんですね。
買い物依存して、本当は買いたくないのに買って辛いと思います。
私は食べて吐いてるとき虚しくてすごく辛いです。
何にせよ、どんな理由にせよ、
傷付いてる自分がいるから、後悔してる自分がいるから、許せない自分がいるから
虚しい気持ちを埋めるために、
すごく悲しい気持ちをまぎらわすために
買い物や食べたりしてしまうと思います。
この頃思うんです、
苦しんできた人たちは、なんでもっと自分を苦しめる行為をしまうんだろうって思います。
もう十分苦しんだから、もう自分を責めるのは十分じゃないですか？
私も友達を失ったり、いろんな人を傷つけてきて、その人たちの事を思うとほんとにやりきれない気持ちです。
自分の事や人生にうんざりしました。
でも、本当に申し訳ないけど、軽率かもしれないけど、どうしようもありません。
もうこれから同じ事を繰り返さないように努力するだけです。
はい、散々な人生だったけど、病気がわかってそれでもよくここまでやってきたなーって思って自分をいたわってます。
あしたさんもそう思えるといいですね。

こんばんは。
キツネの嫁入りさん。
何だか、わたしの気持ちを良い意味で代弁してもらっているようで。
上手く言えないけれど、たった一度の挫折で、全て悟ってしまいました。だから、余計に生きることがつらかったり、自分を追いつめてしまいます。今も昔よりは元気になったつもりですが。短時間、働くのが精一杯です。
私も感情の起伏が激しくて、すぐにイライラします。そして、人が敵に見えるのです。
人間不振もあります。
人間って、やっぱり見た目なのかなぁ？そんなこと信じたくないけれど、そう思わざるをえないです。
上手く文章にできないけれど、皆さんの心が少しでも癒されるように祈るばかりです。
今日は、この辺で。
おやすみなさい。

どすこいさんのサイトを拝見しコメント投稿始めましたみかんです。
少しずつおしゃべりさせて下さいね。

みかんさん
はじめまして。どすこいです。
コメントはどうぞお気軽に。こちらこそ、よろしくお願いします。

お久しぶりです。あしたです。
昔の書き込みを少しだけ見直しました。
随分とよい子にしていたような気がしました。すみません。
まだ変わらず、Ａ型事業所で働いています。
でも、何年経っても人間関係が、うまくいきません。苦手です。反撃されるのが怖かったり、無視されるのが怖かったりで、素直な気持ちを言葉にできません。いつも、思ったことと反対の言動や行動をします。
いつも、控えめだねと言われることもありますが、本当は素直に行動、言動ができなくてイライラ、悲しいのです。
早くストレスを解消できる、何かを見つけたいです。
嫉妬や妬み、ひがみで、気が変になりそうです。

あしたさん
コメント、ありがとう。久しぶりだね。
今も同じ所で働き続けているんだね。頑張っているね。
「よい子」にしていたかあ。でも、本当の気持ちを書いてくれていたように思うよ。素直な気持ちを言葉にすると嫌われたりもするかもしれないけど、一方で、本心とは反対のことを言い続けると、相手と歯車が噛み合わないままということになるんだろうね。

どすこいさん、お久しぶりです。お元気ですか？
今もまだ、A型で働いております。
障害者枠の就職を目指したいのですが、なかなか、思い詰めることも沢山あったり、職種に迷って、進歩がありません。
正直、元の職場に戻りたいと、よく思います。でも、実行したら、多分、ストーカー扱いされるのが、世の常だと思うから、苦しいです。
私は、バカだから。好きな曲を聞いていると、前向きに頑張ろうと思うのですが、曲が終われば、また現実、現状にもどります。
色々辛いです。
50才になる前に、この現状を何とかしたいです。

何て言ったら、よいのでしょうか。
メールも、１つの手段ですが、本当は、自らの口で、お話しがしたいです。
でも、皆、忙しくて、会えない。私も、引きこもっているし。素直な言葉を吐き出したい。
もう、20年、お一人様生活で、本当は寂しい。今更、知り合いはできても、友達は難しい。
人を信じるのは、難しいなぁ。
今、少しずつ社会に溶けこもうとは、しているんです。
頑張ります。ありがとうございました。

あしたさん
お久しぶりです。私は変わりなく元気ですよ。ありがとう。
あしたさんも変わらず頑張っているね。今からでも友達を作るのは難しくないと思うよ。あしたさんが、この場と同じように人に心を開けるかどうか、にかかっているんじゃないかなぁ。そんな気がしますよ。まず自分をいじめず信じられるようになるといいね。きっとまた自分の口で飾らず素直に人とお話しすることができるようになるよ。

どすこいさん
希望の持てる、言葉をかけてもらえて、嬉しかったです。ありがとうございました。
そして昨日、なんとなく職場の人と一言二言、話してみました。そしたら、なんとなく言葉のキャッチボール、または、これを長く続けられたらコミュニケーションがとれるのかな？と思えました。
頑張るというのは、おかしな表現ですが、コミュニケーション頑張ってみます。
ありがとうございました。

あしたさん
一言二言、短い言葉でいいと思うよ。挨拶だけでも。いきなりうまく泳げるようにはなれないのと同じで、まずは水に慣れることから始めようよ。

自分はうつ病気なのでは？
チェックシートでは悪い結果しか出ません。会社を止め、引っ越しもします。

紅のぶたさん

はじめまして。どすこいです。

チェックシートでもうつ病が疑われる結果が出ているようですから、引っ越しが終わったら、なるべく早めに受診してみてはいかがでしょう。

初めて、投稿させていただきます。長続きするかわかりませんが、よろしくお願いします。(長続きしなくてもそれが私の性格なので...)
最近、自分が自分ではないような気がして仕方がありません。また、上司どうしで話されてると、私の悪口を言っているのではないかと考えてしまいます。同僚とはいくらでも普通に話せるのですが、上司や先輩方になってくると、緊張して上手く話せることができません。明日、仕事の発表？的なものがあるのですが、私は発表(＝人に見られるものや目立つような事柄)が大の苦手です。自己表現や発言も大の苦手です。自分の事を言うと我儘に聞こえてくるのではないかといつも表現を自分と思う逆の方向に表現し、「他人」の意見にずっと賛同してばかりです。母は、私が仕事で疲れ、帰宅すると殆どが母が働いている愚痴です。正直、こんなのしんどいです。産んでくれた母には申し訳ないですが、本当に貴方が私の母親なのかな？とも最近思うようになりました。今朝なんかは、見ず知らず(＝私の知らない人)を殺すような夢を見てしまい、サイトで調べたところ、ストレスが溜まってるみたいです。発散する場所がないです。私の居場所がないです。家庭の事情で長年お世話になった家を2年前ぐらいに引越し、今は新築の家庭で毎日日々を過ごしています。前述しましたが、仕事から帰宅すると、母は愚痴しか話しません。そんな日々がこれからも毎日続くのかと思うとストレスだけが溜まっていき、吐く場所がありません。精神科や心療内科に何度も行こうとしましたが、親にばれるとまた面倒なことになるので、行きたくても行けません。これから仕事です。憂鬱ですが、頑張ってきます。
初めての投稿でこんな長文申し訳ありません。

朝にコメントしたはずのものが消えてました。何故でしょうか…。
初めて投稿させていただきます。
人間関係ってどうしてこんなに難しいのでしょうか。人付き合いを考えるだけで、泣きそうになります。特に上司方と話している時が泣きそうです。上司はなんのための上司なんでしょうか。もう何が何だかわからなくなってきました。うつではないと思いますが気が滅入りすぎて仕事を休みたいと思う日々になりました。やはり、こーいった症状は精神科や心療内科に通院した方がいいのでしょうか？

A.B.C_Zさん

はじめまして。どすこいです。
こちらこそ、よろしくお願い致します。

「自分が自分ではないような気がして」「「他人」の意見にずっと賛同してばかり」とありましたが、いつも自分の心の声を抑え込んでしまうのでしょうかね。そうだとすると、ストレスが溜まる一方なのはもちろん、だんだんと自信が失われていくように思います。自分の心の声を大切にして、自分を外に出していけるようになれるといいと思うのですがね。初めは上手くいかないと思いますが、まずはあえてゆっくりとした口調で話すことを心がけてみてはどうかなと思います。

それから、疲れ切っている時に、たとえ母親であってもその愚痴を聞くのは、かなりストレスが溜まりますよね。親子なのですから、でもやわらかに「ちょっと今疲れているから、その話は後でいいかな･･･」などと言って早々に話を切り上げるようにしてはいかがでしょう。

どすこいさん、初めまして。
返信ありがとうございます。
心の声を出してしまうと、同僚までが離れそうな気がして、離れてしまうと考えるとどうしても心の声を殺してしまいます。私は幼い頃から、祖母に「あなたはお姉ちゃんだから〇〇」といつも言い聞かされ、何もかも我慢してしまうようになりました。それがきっかけで、自分が思ってることも言えず、両親に「自分の意見言え」と怒られながら言われるのですが、どうしても両親の機嫌を伺ってばかりです...。こんな私ってダメダメですよね…。仮に、自分の意見を言ったところで、何になるんだ？と思ってしまったり、今更自分の意見を言ったってみんな聞いてくれない...等とマイナス思考にしか捉えることができません。直ぐに行動に移してマイナス思考からプラス思考に考えるということが1番なのでしょうが、私にはそれができません。そして、心の中では思っていても、それを意見に出すと言うことがまた難しく、自分の中では理解しているけれど、他の人にはこの伝え方で伝わるかな等余計なことまで考えてしまいます。

また、母親に関しては、「疲れてるから」と言っても、母親はどちらかというと、自己中なので、聞いてくれません。自己中は言い過ぎなのかもしれません。しかし、愚痴しか話題がないのかわかりませんが、ほかの話題の話をして欲しいと思いながら、渋々愚痴を聞いているばかりです。「疲れてるから」と言って、そんな母が簡単に私に愚痴を言わないようになるというのは到底難しいことだと思います。

アドバイスをくださったのに、こんな話ばかりで申し訳ないです。
でも、自分の意見を言うようになるというのは、少しずつならせていけば必ずしもではないですが、少しは成長するのではないかと思いました。
今日はついに発表です。どすこいさんのアドバイスを元に発表出来たらなと思います。
今日も1日頑張ります...

A.B.C_Zさん

決してダメダメだとは思いませんよ。環境がそうさせたのであって、幼かったA.B.C_Zさんのせいにはできません。ただ、いつまでも昔の環境のせいにしていても始まりませんから、少しずつでも自分の意見を出していけるといいですね。

ところで、発表はいかがでしたか？

どすこいさん。

そう言って頂けて私は嬉しいです。
確かにそうですよね。幼い頃の私を責めても何も始まりませんし、自分の思ってることを少しずつ出せていけるように努力していこうと思います。

発表は、発表が始まる2.3時間前から息苦しくなってました。発表する時は、周りの方の視線が強く、上司と目を合わせることができませんでしたが、自分の思ってることをきちんと言えたのではないかというきがします。

これもどすこいさんのアドバイスがあったからこそ出来たのかなと思います。ありがとうございます。

ただ、上司に対して自分の意見を言うことはまだまだ難しそうです...

A.B.C_Zさん

自分の思っていることをきちんと言えたのなら成功ですよ。息苦しくなったりもしながら、よく頑張ったと思います。とても疲れたでしょうから、少しゆっくり過ごしましょうね。

お久しぶりです。
A.B.C_Zです。

最近仕事を辞めたくなるように思えてきました。
上司とは上手くいかず、同僚とも話が合わず。
そしてついには、仕事に行きたくなくなるようにもなってきていやいや行ってる感じです。
私はなんのために生まれてきたのかもわからなくなってきました。

精神が強くなるどころか、弱くなる一方です...。

A.B.C_Zさん

朝の出勤時もつらいでしょうね。
転職も「あり」だと思います。その前に、何に向いているのか等々、素直に自分自身と対話してみるといいかもしれません。

10年以上働いてたら、転職を考えましたが、新人なので、転職したところで、次の職での面接に響いてしまったらどうしようと思い、なかなか考えることができません。違う職場だったら...というのはよく考えますが、
土日祝→祝日、安定した給料なので、辞める訳には行きません。
この矛盾さをどうにかしたいものです...。

A.B.C_Zさん

そうでしたか。今の職場になんとか適応していかなければならない状況なのですね。そうだとすると、自分自身の捉え方を少しずつ変えていかないといけないかもしれませんね。

はじめましてこんばんわ！いま凄く精神的に参ってます😭😭😭😭転職したが毎日失敗の連続で一緒に働いてる人からはイヤな顔れて毎日毎日精神的に疲れが取れない日々と中々寝られない日々を過ごしてます😭😭😭転職をしたいけど家族に怒られると思うと怖くてシンドイです！生きていること事態もつらくてたまりません

西部警察さん

はじめまして。どすこいです。

転職したばかり、慣れない仕事に追われて精神的にも非常にしんどい様子ですね。睡眠が取れると気分的にも違いますから、ぜひ早めに受診してみてはいかがでしょう。