過去ログ：2014年3月(7)

皆さん、こんばんは！

ゆじゆきさん・どすこいさん、ありがとうございました。
悪質サイトうんぬんがというのは、私のパソコンが一時的におかしくなったようで、解決出来ました。
御迷惑をおかけして、申し訳ありませんでした。
私はここへの書き込みは、パソコンからにしているので、文字数は分かりませんが、出来るだけ抑えて抑えて書いて行こうと思います。

ノラ猫さん、私の名前の間違いの事なんて気にしてないですよ。
ビコタンであろうとピコタンであろうと、皆がいてくれる、そう思っています。

昨夜はあまり寝付けず、モヤモヤでしたが、今日はメンタルクリニックに行って来ました。
んー、残念な事に、先生とは話したい事などの３割ぐらいしか話せませんでした。

あーあって感じですね。

大五郎ママさん

ただ、ただ、一人家族を支えて立ち続けているあなたに尊敬の涙を流すことしかできません。

スイトピーさんの言う通り、利用できるものは何でも利用し、頼れる人には一緒に心を支えてもらってください。
あなたが壊れてしまってからでは遅いのですから。

お嬢さんの事は心配いりませんよ。
うちの娘も、自分の性に対して随分となやんだようです。
でも、今は、自分自身で心の折り合いをつけ、元気に毎日仕事をしています。
見守ってあげてください。信じてあげてください。
信じて見守る事、親に出来る事、そして、親にしかできない事じゃないかなって私は思う。

涙にはストレスを洗い流す作用があるそうです。
泣きたいときは泣きましょうよ。

私は家に泣ける場所がなくて、よく近くの川原にいって声を上げずにただただ涙をこぼしていました。森林浴という言葉があるくらいですから、自然の中で私は随分と癒されたようなきがします。

なんの役に立たないコメントですね、ごめんなさいね。

ゆじゆきさん

本当にお疲れ様！
すぐに自信につながるわけではないけど、確かにその種を蒔いたと思うよ。「蒔かぬ種は生えぬ」だから、これからもコツコツと。ずっと応援しています。

追伸
フロントガラスの交換、比較的安く済んで良かったね。

ゆじゆきさんへ

スバルタ 最後までやり遂げ立派です。
凄いなぁ！
頑張る姿を見せてもらいました。
ありがとう(^_^)


みなさんへ

今日は東京は午後から雨になりそうです。
洗濯物は家の中に干しました☆

昨日は役所→メンタルクリニック→調剤薬局

ここまでこなして膝が余りにも痛くて 心が折れそうでした。
内科は無理！と主人に言うと
薬が無くなっているから行こう
と説得されていきました。内科→調剤薬局
これをこなして 余りにも歩けない自分に心が折れて リタイア(*_*)
買い出しは主人一人で行ってもらいました。
たーくさん買ってきてくれ 助かります。

話は戻り
メンタルクリニックで
眠くなると首が縦に振れるのは 考えられるのはｴﾋﾞﾘﾌｧｲの副作用だとか。
いらいらした時に飲む頓服薬ですが なるべくひかえて飲むように。
との事で解決！

大量(2週間分)の睡眠薬を手にしても 特別緊張感もなく 普通でいらるてます。
今度は
更年期の生理不順が酷く…夫人科へ行く予定を主人が調整してくれてます。

膝が痛くて 主人と腕を組んで駐車場まで街中をあるきました。照れてた主人です(笑)

では少し休憩しまーす♪

ゆじゆきさん

おめでとう。
やりとげたね。今はただ疲れすぎていて頭の中も整理できないだろうけど、疲れがとれれば自分がいかに頑張って、しっかりと何かを手に入れたことが実感できるようなきがするよ。

お疲れ様でした。

皆さん、こんにちは！
今日は私の嫌いな雨で、気持ちもどんより雨が降っています。
昨夜遅くに、また友達（？）の女性から嫌味たっぷりのメールが届き、悲しくなりました。
私を否定するだけでなく、私の周りを否定した書き方をして来て、連絡して来ないで欲しいと書かれていましたが、私は黙っていられず、返事はしていないものの、思いっきり泣きました。
思いっきり落ち込み、気分がマイナスに入り、死にたくなりました。
もう生きてる意味ないんだなと思うようになって、この状態が続いている私は、皆さんの書き込みを見てもアドバイスというかコメントすら出来ません。
皆さんには色々書いていただいているのに、私は出来ないなら、自分の事は書かない方が良いんじゃないかと思うようになって来ました。

どすこいさん　スイトピーさん　ノラ猫さん
ありがとうございました
４月の３日までに返事をしないと夫は自主退社になると通告がありました
私の扶養には入らないと夫は言ってますが
今朝も起こしたのは１１時半過ぎ
私がお休みの日は出来る限り一緒に食事をしたりお買い物に出かけたりするようにしています
でも　寝てしまう　疲れたといって
頭では理解してても　此処まで体力が落ちているのかと思うと可哀想な気持ちでいっぱいです
娘によると　鬱と性同一障害を抱えた娘を見て　我慢しなくてもいいと思えたんじゃないかと　そして眠ってばかりになったと
だから今まで随分頑張っていたんじゃないかと
今も食事をしたら眠りにいってしまいました･･･
心療内科の先生は仕事した方が良いと仰られてるそうなのですが　その体力が持つかどうか？で悩んでいると･･･
私一人で　さてさて　何処までできるのでしょう
此処に来ると　心がホッとして涙が出てきます
ありがたいです　ありがとうございます

管理人さん　皆様初めまして。

季節型鬱と父親との存在と行動に激しくストレスを感じ体調不良真っ只中な私です、悩みを打ち明ける人も友人もいません。
こんな私ですが仲間に入れてもらえるでしょうか？

クロさん

はじめまして。どすこいです。

もちろんです。今日からお仲間ですよ。よろしくお願いします。

大五郎ママさんへ

はじめまして。
アンです(^_^)

大五郎ママさんの辛い辛い気持ちが伝わってきました。これからもいっぱいお話したいです。
宜しくお願いします☆

クロさんへ

はじめまして。
アンです。
49歳で3人の母親です。
うつとバニック発作と最近では更年期が辛いです。

お仲間になってくれて うれしいです(*^_^*)

宜しくお願いします♪

どすこいさん　有難うございます。

私は皆さんのように長分は苦手なのでボチボチ今までの経緯を説明します。パニック障害歴１７年程、今現在は求職中ですので勤務中での発作もなくなり順調ですが以前は会社からの理解はなかなか得られず解雇になりアルコールに逃げ吐血。そんな事情もあり実家に帰る事になりました、そもそも実家を飛び出したのは約２０年前で親父との相性が悪く産まれてこのかたまともに口を聞いた事も眼すら合わせた事もありません。
現在は４１歳、鬱にも波がありますが今現在は最悪です動悸に過呼吸、食欲不振etc頑張って今の時期を乗り越えたいと思います。

と、言いますか頑張れるサイトに出逢えました。

あらためて運営者のどすこいさん有難うございます☆

ピコタンさんへ

こんばんは(^O^)/

コメントを書くのを 重荷に感じたら 書かなくていいんだよ。
気楽にいこうね♪
ピコタン自身の悩みを吐き出してね。

クロさん

初めまして。ゆじゆきといいます。
うつになって10年以上になります。
よろしくお願いします。

ここを覗いたら、そこで既にもう仲間入りは済んでます(笑)。
本当に、どすこいさんは勿論の事、ここの皆さんは温かく、気持ちをよく理解してくれる方々なんです。
構えないで、素のままで、いつでも来て下さいね。

ピコタンさん

「連絡して来ないで欲しい」というのは、どういうことだろう。能動的にピコタンさんから連絡を取ることがあるの？

クロさん

初めましてノラ猫、ここの居候です。
ここはなんの遠慮もいりませんよ。
もうクロさんはここの仲間だよ。
これからよろしくお願いします。

ピコタンさん

ここは好きな事、感じた事を書けばいいんじゃないかな。何も気にしないで思った事を書いていいところだと私は思うよ。

今日もつらい思いをしたんだね。
その人のメールを迷惑メール扱いにしてしまったら？何もそんな酷いメールをよんでいやな思いをする事はない。
迷惑メールにする方法が分からなければ読まないで捨ててしまえばいいと私は思うんだけどな。
どうだろう。

また淋しくなって、来ちゃいました。
私にメールをして来ないで欲しいという彼女は、私に一方的にメールをして来て、返事をしなければ怒って来るし、そう思えば、メールをして来ないでと書かれるので、ちょっと分かりません。
返事を求められる時は、私なりの考えを書いているのですが、彼女のメンタル状態によっては、中傷されるのです。
迷惑メールの設定の仕方は分かっているのですが、そうでもしてしまうと、電話が鳴りっぱなし状態になるので、出来ません。
返事が来ないじゃないと怒って来た彼女に、以前寝ぼけていて間違えて削除してしまったと言ったところ、ものすごい言い方をされたので、削除も出来ず何も出来ず、おどおどしてしまっていました。
かなり病みに入っていて、まとまりがないため、今夜は失礼します。

大五郎ママさん

大五郎ママさんの置かれている状況、あまりに重くてかける言葉が見つかりませんでした。
私自身、鬱の診断受けてからも休職はできない、仕事やめるわけにいかないってずっと踏ん張っていたけど最終的に休職に追い込まれた。生活できないってドン底だった。それと旦那が家を出ていったのが同じような時期だった。
でも、気がついたらドン底を抜けてた。大五郎ママさんも抱え込まず自分を守ってほしいけど、支えあえていたら、絶対どうにかなる。そう信じようね。辛かったらいつでも吐き出してください。

クロさん

はじめまして。長年パニック障害で苦しまれたのですね。
私も辛い話でもなんでも聞きますから。
私は今はかなり鬱を脱しましたが、それでも波はあります。みんなで乗り越えたいですね。

ゆじゆきさん

ほんとうに頑張りましたよね。
いったいどれだけ辛い思いしたか。なのに、最後まで。
勇気をくれてありがとうね。
まだ疲れは残っていると思うけど、ゆっくり休んでね。

ピコタンさん

落ち着いたら読んでくださいね。
感情にまかせてピコタンさんを振り回す彼女、彼女は自分を受け止めてくれるあなたに甘え、依存しているんだね。このまま彼女を受け止め続ける勇気ある？あえて大変な状況に身を置いてみる？それも今後のピコタンさんの人生にいい経験を与えるとは思うけど、どう思う？
ただ、しんどいと思うだけでなく、見方を変えてみるといいかなあって。

とはいっても、今の疲れ切ったピコタンさんの心がもたないんじゃないかなあ、と思う。
彼女との付き合い方、考えるときがきているんじゃないかな。決めるのはピコタンさんですよ。

駄目です

自殺願望強し　残された家族の事を考えれば、頑張っている皆さんの事も考えますけど苦しいんです。

大五郎ママさん

来月復帰するにしても、いきなりフルタイムで働くのは無理があると思う。当分の間、時短勤務（リハビリ出勤）を続けた方がいいと思うので、主治医と相談したうえで会社と調整だね。

ピコタンさん

たえごんさんの意見に同感です。腹を決める時ではないかな。

クロさん

朝早く目覚めてしまいますか？

クロさん

苦しいね、今がいちばん辛いかな。
たぶんここのみんな、何度も「もう何もかも嫌、生きていたくない」って大声で叫びたくなったりしていたと思うんだ。…あなただけじゃないよ。
1人じゃないからね。せっかくここを見つけてきたんだから^_^

どすこいさん

２時には眼が覚めます、それから好きなお酒を少量飲みながらBSNHKの番組を観ながら気分を落ち着け朝６時頃に朝食です。
何故かと言いますと親父が７時前に起きるのですが毎朝自分の部屋の窓を開けるのですが窓が壊れそうな勢いで開け台所に居座りますので私は避けるのです、晩飯も同じで親父の食事が終るまで我慢しています。
その後、薬を飲み寝てしまいますので起床時間も早いのです。

ちょっと皆さんに対して偉そうなことを言ってしまったんですが。
最近の私は、気持ちは前を向けているのですが、身体は半端なくボロボロ。
朝全く起きられない。仕事に遅刻こそしてませんが、気を抜いたら寝込んでしまいそう。
頭の隅には、給料下がってでも転職して、この大変さは何？失敗したかなあ？と思ってしまう自分がいるのですが、この半年散々悩み、所長に不満をブチまけたりしたりもしたんですが、職場のみんなに受け入れていただいてみんなを信じられるようになった。
私を必要としてくれているのは今の職場のほうなんだろうなって思ったら、今は辛くても辞めるなんていっちゃいけないと思ってます。
それにプラスして、息子達が私を気遣い、食事の準備までしてくれる。私を理解してくれる人に囲まれてる今、これで幸せだよなあって。

たえごんさんへ

お疲れ様でーす(*^_^*)

うんうん！
素敵なお仲間に囲まれ
母親思いの息子さん達が居て 幸せだよ♪

身体はたえごんさんには、比べられる程ではないけど私も辛いです。
膝が痛いと足が動かない。
歩く事が難しくて…杖を買う事を真剣に検討中。

父親は今81歳で79歳の時に杖を使うと年寄りみたいだから嫌だ！と言ってたのに 50歳前の私は杖が欲しいと言っている(笑)
根性の違いかなぁ(-_-;)

たえごんさん いつも応援してるからね☆

皆さん、こんにちは！

また夜中に悪夢で飛び起き、汗びっしょり。
着替えて、また横になりましたが、なかなか寝付けず、知らない内に寝て、何とか朝起床。
朝食後また寝ちゃいました。

クロさんや皆さんのコメントを見て、コメントを見て、また泣けちゃいました。

その女性には貸しているものがあるのですが、もう返って来ないと諦めて、縁を切るべきでしょうか。
いじめを受け続けて来た私にとって、唯一というかつながれるのは彼女しかいないと思ってしまっている自分が腹立たしく、悔しいです。

クロさん、私も死にたくなる事は毎日です。
でも、死のうと思ったら、すぐにネットに繋ぎ、このサイトの皆さんのコメントを見るようにしています。
そのため、時間問わず繋いでいます。

死んだら、私も周りも楽になると思っているのですが、先日は病院で待ち時間に看護師さんに見抜かれたのか「無理して生きる必要なんてないけど、死んじゃったら、私はもう〇〇さん(私の名前)と会えなくなるよね。看護師としてではなく一人の人間として、〇〇さんを助けるから、もうちょっと、生きてみないかな？次の外来に顔を見せて欲しいんだ。長く生きようと思わなくて良いの、もうちょっとで良いんだからね。またお話ししようね」と言われました。
看護師さんだから何とでも言えるんだと思ったのですが、帰りに「次会えるの待ってるから。その時は桜が咲いてるよ。桜を見ようね」って言われました。

これからの時期、住んでいるところは違っても、桜が咲いたねなんて書けると良いなと思って、今日も何とかリスカもODも止めれています。

ピコタンさん

私が助言するのも何ですが縁を切りましょう人には日にち薬があります、リスカなんて恥ずかしい傷後も残すなんてどうかお止め下さい。
私の首には失敗した後が残り今でも消えませんし周りの視線は半端ではありません、それでも自殺願望がありますが一時的な感情ですのでODで現実逃避でも構わないと思います。

ピコタンさん　暦ではとっくに春ですが桜も一年間の間で咲いてる期間は２週間、１年我慢してんのか何も考えてないのか植物の事なんてわかんないですけど満開の桜を見ましょうよ。

私も自分のペースでボチボチやっていきます、ここの皆さんのコメントは何よりの励みになり感謝しています。

クロさん

特にひどい不眠に悩んでいるわけではなさそうなので安心しました。

前のコメントに「産まれてこのかたまともに口を聞いた事も眼すら合わせた事も」ないとありましたが、真正面からぶつかり合ったことがないという、ある意味で不幸な父子関係かもしれませんね。

たえごんさん

将来の夢も忘れないようにね。今の頑張りがきっと生きるよ。

みんなへ

ほんとは　それぞれひとりひとりに言葉をかけたいけど　今はボロボロだからごめんね

時々　スポッと落とし穴に落ちて　むっちゃ死にたい・・　みんな一緒だね

でも　ここに来てみんなの書き込み読みたいから・・・　ありがとうね　☆　感謝

毎日母の病院に行く途中で　お地蔵様にみんなのことお祈りしてるからね！

ピコタンさん

縁を切るべきだと思うよ。貸している物については、諦めるというより捨てるつもりで。そして、どんなことがあっても、今後一切の連絡を絶つこと。そうすれば、少しは楽に生きられるのでは？

たえごんさん

一山越えたね。大きな山だったよね。
長男君の受験、職場の問題、家族、力を合わせて乗り切れたんだね。そして、今もお母さんを助けてくれる。大きな幸せだね。今の気持ちを大切に覚えておこうね。人生、山あり谷あり、その時、この時の幸せの気持ちがきっと大きな力を貸してくれるとおもうよ。　

だけど、お互いにボロボロだね。(笑)
ボロボロでも笑顔で行こうね。（しわが増えるかしら）

アンさん、

膝が痛いの辛いね。
薬は飲んでいるの？薬でなくサプリメントなんてどうだろう。
私の母も同じ症状で歩けなくなった時期があったけど、体重を減らして、サプリメントを2年くらい飲んだかな、すっかり良くなって今は87歳だけど、しっかり歩いているよ。
私の叔母は痛みに耐えられなくて60代で人工関節を入れた。リハビリは辛かったみたいだけど、今は痛みもなく、スタスタというわけには行かないけど違和感なく歩いている。

いろいろ問題を抱えている上に膝の痛み。
どんな痛みもエネルギーをごっそりもっていかれるよね。
そういう私は偏頭痛もち、頭がスッキリしている日の方が少ないくらいの頭痛もちだよ。

お互いに負けないで歩いていこうね。

ピコタンさん

どすこいさんの言う通り、みんなの言うとおり、
その友達とは縁を切ったほうがいいよ。
友達ならここに、こんなに沢山いるじゃない。
ここで、苦しいことだけでなく、楽しかった事も普通におしゃべりしてずっとずっと友達でいようね。

その看護婦さん、すごいね、職業柄で言ったのではないと私は感じるよ。
看護婦ってすごく忙しい、ほんと走ってるくらいに早く病院の中歩いているじゃない。
そのひとが足を止めてピコタンさんに声をかけてくれたんだよ。ありがとうって思って、その時の嬉しかった気持ちを大切にしたらどうかな。

生きている価値のない人なんていないんだよ。
生きていなければこうしてみんなとコメントしあうとこもできないよ。

クロさん

クロさんの家には父親っていうロボットがいるって思っていればいいんじゃないかな。
ロボットは感情がない、だからこちらもロボットに何か言われて心を乱す必要もないからね。
なんせ、心のないロボットなんだもん、心がわかるわけがない。

一日の小さな頑張りは毎日成果を見る事はできないけど、時間がそれを育ててくれる。
そのうちに見上げるような大きな木に育って美味しい実が成るかもしれないよ。