過去ログ：2014年4月(12)

試合結果は負け(笑)
練習に熱がはいるよね。

イケメンでIQが高く 人が鈍感な事まで見えちゃうみたい。

元気でいてくれて
私もうれしい。

ピコタンの時代も心理がもっと理解されていたら 苦しまなくて すんだのにね。

ピコタン

私は寂しいから 薬の多量摂取を繰り返してしまうの？

いけない 内蔵がボロボロになってしまう…と分かっていながらも 繰り返す。

寂しさはいつも感じている。私の心が泣いてる…。

どうしたらいいのか
わからない。

ピコタン

話を聞いてくれてありがとう^_^
ピコタンも辛かったんだよね。
ご両親にまで理解してもらえなかった苦しみはわかるよ。私も、彼がくちが上手くて、私の両親にウソついて、最初は私がウソつき扱いされて辛かったんだ。分かり合えない両親との関係は今でも少しあるから、母とはあまり会わないの、悲しいね。

アンさん

また薬飲んでしまったのね。
自分でもとめられないのでしょう？
そして罪悪感が襲ってくるのかな？
胃は大丈夫？
みんな心配してるからね、なんとかタバコでのりきって！
アンさんの苦しみが全て理解できてないとは思うけど、薬飲んで全てを忘れたくてやってしまうのは私もよくやってた…入院になったけど。
内臓も悪くなるし、早くその大量飲みがコントロールできるようになればよいねp(^_^)q

いっぱい書き過ぎたと反省していたら、
また泣けちゃいました。

自分が書いたコメントを読み直していたら、
無性に悔しくなって
今頭の中がゴチャゴチャです。

整理してから、
続きを書く事にします。

ただ
私の時代に理解がなかったのではなく、
父の仕事柄
そういう事に理解してもらえなかったのです。

居場所がなかったのは事実で、
今でも実家に居候していますが
出掛けた時
本当に帰って来て良いんだろうかと思ってしまう事があります。

今日からルナルナで、
腰が痛くなって来ました。

ののさん、ピコタンさん

お二人はそうかなぁ？と思うかもしれないけど、ここまで生き延びて来たこと自体、今、現に生きていること自体、立派なことだと私は思うよ。

昨日の今日で
気持ちはまだ不安定

主人がもうすぐ帰宅
〃ないたカラスがもう笑った♪〃

主人に私の今日の一日を話したい。
特別何も無かったのに(笑)

ピコタンさん

学校に行きたくない、じゃなくて心が悲鳴を上げて行けなかったのに、ご両親に理解していただけなくて、ほんとに辛い思いしたんだね。
ご両親、まわりの人にとっては過去の話でも、ピコタンさんにとってはまだ過去にできないんだよね。
ピコタンさんは前向けているから絶対どこかで乗り越えられるよ。

親に理解されないのは辛い、だから私は今、時間ない、忙しいなりに子供達を理解したいと思ってます。気持ちだけは。子育てってほんとに難しい。いつの日か、許して上げられることを願っています。

ののさん
ずっと前から迷ってたけど・・・あたし　仕事してた時にＤＶシェルターに関係してたことがあるの　　だからＤＶがどんなに酷いか　そしてＤＶをする人　される人　少しだけど関わったことがあるのね　
私が感じたのは　ＤＶをする人は治らない
いくら反省しても謝っても　必ず繰り返す　本人の意思ではどうしようもないんだと思う
そして子供の前でＤＶをしたら　立派な児童虐待になるんだよ　ＤＶはね　犯罪なの
ののさんとお嬢さん達は被害者なんだよ
だから　許す必要はないんじゃないかな？
ののさんに必要なのは自分とお嬢さんたちを愛すること・・・心の傷は癒えないけど　少しでも傷口の痛みを和らげるために　精一杯自分を愛すること　お嬢さんを愛すること・・・
ごめんね　偉そうなこと書いてしまったね

どすこいさん

温かい言葉ありがとうございます(u_u)
ここまで生きてきたのだから、これからもゆっくり生きていきます^ ^

トピーちゃん

そのようなお仕事に関わっていたなら随分と神経使っていたでしょう？
実は、私もそのような施設に連絡して今すぐにいらっしゃいと言われたのだけど、子供はおいていかなければならないということで、諦めたのが二回あるの。今は子供を置いて出て行かないでよかったと、しみじみ思うの。
いろいろありがとうね。自分を愛し、子供達を愛して生きていくね。

本当にありがとう^_^

またやっちゃった

ピコタンさん

辛い道を歩いてきたのね。
忘れるなんて簡単にできないよね。
ご両親はすごくあなたに罪悪感を持っているんだと思うの。だから過去の事は話すなって言う事で自分の罪悪感から逃げているんだと思う。
こんな事言ってごめんね。

だから、ピコタンはご両親に遠慮する事ないんだよ。ましてやなにかお父さんの仕事からそうするしかなかったって事みたいだからね。ピコタンは今ご両親に甘えるところは甘えていいと思う。
片付けくらい、やってもらったら、「ありがとう」でいいのだと思うよ。
それがご両親の罪悪感を少し軽くするように思う。

私の偏頭痛対策やってみてね。(笑)
目がチカチカしたり、鼻が急に片方だけつまったり、あ、頭痛がくるなってわかるでしょう？
そしたら食べるのよ。消化の悪いものは避けたほうがいいと思う。ケーキなんかもあとで胃にもたれるからやっぱり、パンかご飯が一番だな。
これは、少し痛くなってからでも結構効くから、薬と一緒でも楽になる。

イミグランも高いよね、でもさ、せっかく２０錠もらえるのだから、黙ってもらっておこうよ。
アメリカではね、日本の８倍の量を出せることになっているんだって。だから、２０錠一ヶ月で飲んでしまっても体に悪いって事ではないみたい。
ただ、日本は毎日飲んでいると、効き目が薄くなってやがて効果が出なくなるっていう考えみたい。
群発頭痛にはこの偏頭痛の薬はまったく効果ないからね。・・・これには耐えるしかないよね。
頭痛持ちはつらいよね。

アンさん

大丈夫？　またお薬飲んだの？　とっても心配・・・今日はご主人がお休みだったらいいんだけど・・・アンさんの心と体が落ち着きますように・・・

ののさん
子供を連れて行けないＤＶシェルターなんて信じられない　
私が関係してたところは　妊婦さんも　赤ちゃんも　おばあちゃんも・ぜーんぶ　受け入れたよ　とにかく身の安全と心の安心を与えなくちゃいけないものね
ののさんには　時間が必要だけど　思いっきり　自分とお嬢さんを愛することが今の仕事だよ　見守っているからね

みんなへ
連休で　体調を崩さないようにね
私は母の世話（単なる見守りだけど）・・ちょっぴりお疲れモードだあ・・過食モードマックス　体重マックス　凹む〜（笑）

トピーちゃん

ありがとう。
自殺願望が消えずに…
苦しいです。

ノラちゃん

ノラちゃん、いつもテキパキしているのに、重たい荷物抱えて生きてきたんだね。同じ事が繰り返されたみたいだけど、ノラちゃんには苦痛の積み重ねだった…
いつもね、ノラちゃんは何事にも立ち向かう勇気があると感じるの。
でも、心には傷がザックリあるの、それでもみんなのことをアドバイスして、尊敬してる。その傷があったから出会えたんだね。ありがとう。

トピーちゃん

お疲れ様ね。お母様のお世話できるの？もう我慢しないで、施設に見ていただくのはだめ？
責任感が強いんだよね…人の心配ばかりだから、たまにはサイトで辛い辛いっていってね。
民間のシェルターはお金を握られていたために、いけなくて、北海道立の施設に相談していたんだ。

今日はゆっくり寝ましょう、みなさん( ; _ ; )/~~~

アンさん

アンさん！死んでも苦しいよ！いまは。つらいんだよね、うん、私も今のアンさんみたいな時があったから少しはアンさんがわかるよ！
でも家族が悲しむ、愛犬ちゃんも悲しむ、ここのみんなも。

一週間でもいいから入院したらどうかな？
何も考えずに寝て、先生や看護師さんにつらさを聞いてもらえたら少しは楽になるかもしれない。
アンさん、薬の大量服用は今日は我慢できる？

スイトピーさん

お母さんのこと、単なる見守りなんて、見守りが一番大変なんだよ。
きっと24時間片時も気がかりで気が抜けないんだよね。
要介護者のご家族はみんな大変だといつも思います。辛かったら、ヘルパーさんの訪問増やしてもらうとか考えて、ケアマネさんに相談してね。
長期戦だから、頑張りすぎてたら持たないよ。お母さんに対していつまでも愛おしく優しい気持ちでいるために必要なことだからね。

アンさん

アンさん1人のいのちじゃない、生きようね。重い荷物を持ってくれる人がたくさんいるよ。みんな孤独にはさせないからね。

ののさん

ののさんの耐えてきた事に比べれば私の話なんて苦労のうちに入らないよ。本当にののさんはすごい。二人の子供達を守って、戦い抜いて、疲れきってしまったのよね。そして、まだ心も体も癒えていない。
でも、これからは子供達が支えになってくれるね。子供達の笑顔が幸せそうな顔が一番の薬ね。

私に勇気があるって言ってくれてありがとう。
自分ではただの負けず嫌いの意地っ張り。でも、
「愛と情」だけはたっぷりもってるって言える。

ののさんもそうだよね。
「愛と情」は与えるだけではなくて、強い武器にもなるんだよ。
ののさんもこの武器を使って鬱をやっつける研究してみて(笑)


アンさん

私もののさんの言うようにしばらく入院したらどうかと思うよ。

このままだと、体がボロボロになってしまう。
ここで出来る事は言葉に心を載せて書き込むのが精一杯、駆けつけて助けてあげる事は出来ないよ。

サイトのみんなが心配してる。サイトのみんながアンさんの事大好きだよ。
だから、私は喧嘩になってもいい、と思ってこの間のコメントも書いたんだよ。どうでもいい人の事なんてあんなコメントしないよ。
考えてみてね。

アンさん

落ち着きましたか？

先日のコメントにもあったけど、生理（女性ホルモン）と関連しているのではないかね。

どすこいさん

おはようございます。
生理も関係しているのかな…
一日中 眠くて 疲れがとれません。
うつの初期のような状態です。
ご心配かけましたm(__)m

のら猫さん

ありがとうねぇ。
気力もわかないし…
でも 入院は嫌なの。
金曜日にメンタルクリニックに予約入れてあるから 相談してくる。
本当の事をはなしたら
閉鎖病棟に入院かなぁ…。これからも 仲良くしてね☆

たえごんさん

ありがとうねぇ。
広い世の中で ポツンと一人でいる感じです。
うつが低空飛行中なのかなぁ。のんびりするね。

ののさん

ありがとうねぇ。
今は意識がちゃんとしてるから 薬の大量摂取はしないと言えるけど…
大量摂取してる時には〃 早く飲んで楽になるんだ〃としか考えられなくなってる。
多分 ドクターに正直に話したら強制入院かなぁ。
子供みたいだけど 入院は苦手。この疲れはなんだろう。

みなさん

おはようございます(^_^)
考え方を変え
死ぬ前にやりたい勉強をしてみようと思います。

心配かけてすみません。
m(__)m

いつか
生きててよかった
と思える日がくれば良いなぁ と思います(*^_^*)

こんにちは！
今日は15時頃から雨になるといっていたので、
今の間に
ちょっとした買い物をして来ようと思ったら
もう降って来てしまい、断念。

思い立った時に行っておけば良かったかなと
反省中です。

昨日とても嫌な事がありました。

随分前に書いた女性の事ですが、
また心を荒らされてしまいました。

彼女の書き方があまりにもひどいので、
私はこうだと思うとか
順序立てて書いて欲しいとか書いたら、
とんでもない返事が返って来たので
無視していたら
どんどん送られて来るメールに
ひどさがエスカレートしてしまい、
彼の前で泣いてしまいました。

メールを無視する事が出来なかった自分を責め、
もう悔しさと怒りでパニック。

今も頭の中が整理出来ず、
いじめの事も蘇って
ちょっと不安定で
朝は頓服を飲んで、少し休んでいました。

今でも泣けて来るし、
私なんて・・・と思ってしまっています。

ののさん

今日は薬の多量摂取 しなかったよ(^_^)v


ピコタン

こんにちは！
難儀な友達だね…。
目が腫れちゃうよ。
泣かないでね(*^_^*)

東京は曇りのち晴れ
洗濯物がホカホカだよん。

アンさん

よかったね。洗濯物ほかほかは気持ちもなんとなくほかほかになるよね。
おひさまの贈り物だね。

気長に楽につづけられるような物を勉強するといいかもね。
気に入ったものが見つかるといいね。


ピコタンさん

ピコタンさん、もうそんな子は着信拒否。
家でもぴこたんさんはもうここにいませんって言ってもらえば？
そうすれば向こうが押しかけてこない限り縁がきれるよ。来ても、家の人に出てもらってあなたは出て行ったと言ってもらって絶対にでない。

彼もいて、一生懸命に立ち直ろうとするあなたが妬ましいのねきっと。

縁をきって自分の問題は自分で解決してもらおうよ。
頑張れ、ここのみんながついてるよ。
彼にも勇気を分けてもらって、彼と一緒に携帯の着信拒否を設定みたら？

ノラ猫さん

ありがとう(*^_^*)

目標は ぼちぼちやるね。
急がずゆっくりと☆

たえごんさん、
何とか前を向いて歩くようにしていますが
私には段差があり、
ちょっとしたことでつまづいてしまうようになりました。
上手く人間関係を保てない、
だけど
仕方がないんだって割り切りたいのに
そんな事すら出来ず
悩んでしまいます。
でも、頑張って前を向いて歩いて行きます。

ノラ猫さん、
初めて医療保護入院した翌週に主治医が決まり、
本当に良い先生でした。
保護室へな3日間で済み、一週間の措置室に移りました。
と同時に、両親への気持ち・姉への気持ち・彼への気持ちなどを話していく内に
ボロボロ泣いている私を一緒に泣きながら
全身で受け止めて下さいました。

措置室に移ってからは
面会時間は10分から30分へと延長され
｢両親と会ってみる？｣と言われ
主治医と両親と私の4人で面会の時間を作って下さり、
主治医が病室まで呼びに来て下さり
一緒に行った部屋に両親が待っていました。
始めは無言だったのですが
両親から｢ごめんなさい｣との言葉に
｢私こそ本当にごめんなさい。
お父さんとお母さんの子供に生まれて来て、本当に良かったと思っています。｣と言った私。
両親は抱きしめてくれ、泣いていました。
その後は主治医が両親と話すとの事で、
一人で病室に帰りました。
30分後ぐらいに主治医が病室に来て
｢言えて良かったね。
あの後、ずっと御両親は泣いてたよ。
また電話でもしてあげたら良いんじゃないかな？｣などと言って下さり、
｢何であんな事言ったんだろう｣と言ったら
｢〇〇さんの本心が出たんだよ｣と・・・
翌日から外の緑の景色が見える…とはいっても
開かずの窓の個室に移りました。

決して、
両親を100％許した訳ではありません。

両親から受けた仕打ちも言葉の暴力も
忘れる事も出来ません。

アンお姉さんが先日書かれていたように
アンお姉さんのお兄さんが言われた事
｢生きてくれていたらそれで良い｣って事、
泣けちゃいました。

私も両親から
｢生きてくれているだけで十分だから。
何も気を使う事もないし、
腹が立ったら怒ったら良い。
お父さんもお母さんも気付かない事いっぱいあるし色々な事を言って来たけど、
今は自分に時間を使いなさい。
あなたが気が重くならずに、楽になってくれたら何よりだから。
笑顔でいてくれる時、本当に何よりだから｣と言ってくれました。

訳があって住民票は移しましたが、
良い年をして
実家に居候をして、
情けないと責めてしまう自分もいます。

その代わり、
出来る時には手伝おうと
洗濯物を干したり
買い物に行ったり、
私なりに頑張っています。

世間の人々には
"そんなの当たり前"っていう事が出来ないのですから、
責めてしまう時もありますが
仕方がないんだと思います。

長くなりますが、
また色々書いていきたいと思います。

ここにいて下さる皆さんに
迷惑でなければ
ピコタンは本当はこんな奴と分かって欲しいのです。

書けない数日の間に
どんどんと流れてしまい、
来月の連休も読めないし、書けないし
どうなるやらと
かなりの焦りが出ているのですが・・・

焦っても仕方ないのに
これもまた悩みです。

たえごんさん

ありがとうね　たえごんさんの言うように長期戦になると思うから　ぼちぼち・・で行くね
出来ることしか出来ないものね
たえごんさんが今とっても苦しい時なのに　本当にありがとうね

ののさん
母のことは　私が世話できなくなったら　施設のことも考えるよ　大丈夫だよ
ののさんに優しい言葉を貰って　嬉しい
その優しさを自分にもあげてね

アンさん

入院嫌なんだね　だから主治医の先生にも本当のこと言えないんだね
勉強するって　すごいね
何を勉強するのか知りたいな？　
私みたいなおばさんにも分かるように教えてね

今日は気圧の関係なのか・・・ひどい頭痛・・
だから　母の家での滞在時間３０分・・
今から　コタツムリします（泣）

こんばんはー☆

ピコタンと同じく、当たり前のことができない自分が情けないです。
夕飯も作れない、ここのところ、母の調子が悪くて、店屋物が多いので、子供達がかわいそうです（ーー；）

かのっちが、覚えたての料理を休みの日に作ってくれるけど、受験生なのにあまりに申し訳ないし、父もみかねて、お惣菜を買ってきてくれたり…
スーパーに気軽にいけないのが第一関門…車で待っていて、かのっちが買いにいったり…>_<…

もう料理を作ることは無理なのかな。

なんて思いつめていたら、五百円大の円形脱毛症に(@_@)

もう、ウツ坊は大嫌いです。

ののさん、ピコタンさん

二人はね、いままで普通の人の倍以上の苦労と悲しみを背負ってきたのよ。
その分今はゆったりとした休みが必要なんだって考えられない？
人の出来る事には限りがある。その限界を超えて頑張ってしまったのよ。
だから、いまは休む事でその限界を超えた分を補充しなくちゃいけないのよ。

ののさん

母親として辛いよね。
でも、今のののさんの仕事は自分の心労を洗い流す事が一番じゃないのかな。
子供は親の背中を見てそだつ。本当にそう思う。
ののさんの苦労と親心、二人ともしっかりと受け止めていると思うのだけどな。

ピコタンさん

いくつになったっていいじゃない。
子供の時に甘えられなかった分ご両親に今甘えていると思えば。
世間さまは口は出すけど何もしてはくれない。そんな人達の事考えなくていいのよ。

そしてね、そんなに焦らなくてもこのサイトのみんなは誰もいなくならないよ。しっかりピコタンさんの話を受け止めているよ。自分のペースが一番。焦る必要はまったくないからね。
どんどん吐き出してね、私はしっかり全部読むよ事を約束する。

少し自分を甘やかしてあげて。
いままで頑張ってきたご褒美をたくさんもらうのよ。