過去ログ：2015年3月(2)

どすこいさん

昼夜逆転しかかってます(^^;

嬉しいことがあるんです。

私に一番に頼ってくれたり、愚痴吐いてくれる人が多くて。

まあ、他の人にも話してるかもですし、私が自分のことさらけ出すから、信用や信頼してくれるのかなあ？

そういうことが続いたので。嬉しくて。

ここでは、どすこいさんに頼ってばかりですけど…(^o^;)

さくらさん

頼られるのは、人望があって人当たりが良いからだと思うよ。さくらさんの強みだね。

さて、今から規則正しい生活に戻していこうよ。

どすこいさん

今日は誕生日なんです、

メールとかでみんなお祝いしてくれて、とてもありがたい。

でも、私はずっと泣いてます。
後悔とこの先の不安で。

周りの人はここまで落ち込んでるとは思ってないし、周りを暗くしたくないし。

涙出るだけましかな？と、泣けるだけ泣きます。

さくらさん

お誕生日おめでとう。
いつかずっと笑顔で過ごせる誕生日が迎えられるよ。

不安だから後悔に走ってしまうのかもしれないね。そろそろ前を向いて進むしかないと腹を決めないとね。

さくらさん

お誕生日おめでとうございます
(о´∀`о)( ^-^)ノ∠※。.:*:・'°☆
とてもいい季節に生まれたんですね。
今は『いい季節』とは思えないかも
知れないけれど、昔から私は３月が
なぜか大好きです。
どうしてでしょうね(笑)？

今まで関わりのなかった私が
急に声をかけたのは不思議ですか(笑)？
なんかね、一緒にお祝いしたくて。

さくらさんは色々冷静に考えたり
お友達に会ったりして、前向きに
過ごしているなぁ…と思うんです。
何も知らないのに、ごめんなさい。

４月からの新しいお仕事も決めて
いて、えらいなって。

泣きたい時、なぜか哀しくて虚し
くてたまらない時は、泣いていい
んだと思います。
じゃないと、そこで我慢した分が
いつか、溢れでるかも知れない。

何だか長くなってしまってごめん
なさい。
明日がよい一日でありますように。

どすこいさん

お疲れ様です。鬱症状が出ると、思考も全然まとまらず、普段は普通に出来てる会社の仕事も、いっぱいいっぱいになって必死です(^_^;)
なので、電話も極力とらないようにしてるのですが〜隣席に新しい方が入られて、電話じゃんじゃんとられて、私に聞かれる事もあるので、隣でﾋﾔﾋﾔしてます。自分の症状のせいなので仕方ないんですけど。。。
淡々と、、、励みにさせてもらってる言葉です。

さらさん

さらさんもお疲れ様。
淡々と･･･なかなか難しいよね。闘う相手が、自分自身だからね。

ゆじゆきさん

ありがとうございます。

偉いなんてとんでもないです。

先々決めないと不安で、色んなこと考え過ぎな性格なんです。

それが、自分ではマイナスとは思ってないです。

ゆじゆきさんも、お辛いのに、温かいお言葉ありがとうございます(*^^*)

今日は、落ち着いてます(笑)

どすこいさん

ありがとうございます。

今日は落ち着いています。

そろそろ腹をくくらないと…ほんと、そうです。

私考え過ぎる性格ですが、本番は強いんです(笑)

３月は誕生日あるので、余計好きですし、桜の花が大好きです。

でも、嫌いな季節ってないです。どの季節も好きで、四季のある日本が大好きです。

何か、話がそれましたが、好きな物が多いって楽しいですよね。

心が病んでると、それが楽しめないんですよね。

今年の桜も大いに楽しみたいと思います。

さくらさん

春も本番、腹をくくって、さらにパワーアップだ。

はじめまして。
4月に控えた転職がきっかけで不安定になり、色々検索していたら、こちらのブログにたどり着きました。
管理人さんの誠実さが伝わるブログで、拝読すると安心します。

4月から仕事が変わるのですが(教育公務員として正規採用される予定)、志望を間違えてしまったのではないかと今さら後悔が消えません。
私も腹をくくれていないのかもしれません。
私は取り組みたいことがあってある校種を希望し、それが叶ったのですが、専門知識が足りません。
焦って受験を決めたせいか、自分のやりたいことをするには、なにもわざわざその校種にこだわって受験する必要は無かったのではないか、と合格後に気付いてしまいました。
詳細は書けませんが、大分遠回りな道を選んでしまったのです。
12年勤めた前職の知識や経験を無駄にしたような気がして、絶望に陥り、数年ぶりに心療内科の扉を叩き、別機関でカウンセリングを再開させました。

いい歳して、拙速な判断で転職を決めてしまいました。
年齢や今後のこと、税からお給料を頂く責任など、考えると自分を責めて、最悪の行動に出てしまうのではないかと思い詰めてしまいます。

長々と分かりにくい話ですみませんでした。
時間は待ってくれないので、早く体力気力を回復させたいです。

もちろん、来月からは精一杯やるつもりですが、まずは一年ちゃんと続くのか、それだけが気掛かりです。

本屋さんで、仕事に関連する書物を見ました。
ずらりと並んでいて、これ、全部読まなきゃ追い付けないのかなぁ…とうちひしがれました。

連投、すみません。
不安がぶり返して。

葵さん

はじめまして。どすこいです。

葵さんを打ちひしいでいるものは、不安よりも後悔の方かもしれませんね。現時点ではある意味で正しい後悔なのかもしれませんが、塞翁が馬といいます。一か八かやってみましょうよ。

専門知識を身につけるのも大変な苦労だと思いますが、あまり先を見過ぎると無力感や絶望感を味わうことにもなりかねませんからね。一歩一歩、地に足を着けて行きましょう。応援していますよ。

どすこいさん

ありがとうございます。
もう引き返せないとわかっていますが、死んでしまいたい。

今までの人生を、あんなに短絡的な勘違いで台無しにしてしまうなんて。
合格するとは思っていなかったとはいえ、調べなさすぎでした。
次の異動は早くても5年後だそうです。
その後、私の夢は叶うかもしれないし、叶わないかもしれない。
そしてそのころにはとても結婚なんて難しい年齢に…
しかも、教員はなかなか辞めにくいともいいます。
すみません、こんなことここに書いても、何の解決にもならないのに…

人は〜生きてるんぢゃなくて生かされてるって言いますよね。
しんどい時は〜生かされるのもしんどいです。。

葵さん

どこか自分で自分を追い詰めているように思うのですが。八方塞がりだと（思うと）、死にたくもなります。腹をくくるということは、何かを捨てるということかもしれませんね。

さらさん

しんどい時は、感謝したりする余裕などないものね。

やはり、私は感謝の気持ちがたりないのでしょうか

葵さん

うーん。たとえば何（誰）に対する感謝ですか？

生きていること、生かされていることへの感謝です。
例えば、不慮の死を遂げた人は、生きたくても生きられません。
そんな人々に比べて私はなんと幸せなのか…と思うにつけても、自分のことが許せません。

葵さん

つまり、自分は欲張りだということですか？

どすこいさん

そうですね。
欲張りとも言えそうです。
あと、傲慢、というか。

少しずつ、肩の力は抜けています(友人たちに会ったら、気持ちが少し楽になったようです)が、どうも私はあせりがち、理想を高く持ちすぎなようです。

葵さん

もう引き返せないとすれば、覚悟を決めることだと思います。後悔を引きずったまま４月に突入したら、目の前の仕事に身が入らなくなりますからね。

清沢哲夫氏の『道』という詩をご紹介しますね。
“此の道を行けばどうなるのかと危ぶむなかれ。危ぶめば道はなし。ふみ出せばその一足が道となる、その一足が道である。わからなくても歩いて行け。行けばわかるよ”

どすこいさん

ありがとうございます。
とりあえず、挑戦してみたいと思います。

葵さん

応援していますよ。

どすこいさん、
こんにちは、年始に1.2回ご挨拶しましたsatoです。

道という詩拝見いたしました。

2月頃からアルバイトをし、そのアルバイト先で契約職員として働くことになりました。とはいえ試用期間が6ヶ月あります。健康のことも、あるので、恐怖が先にきてしまっているときに、この詩を読みました。

この詩を紹介くださってありがとうございます。
勇気付けられました。

どすこいさん

今、また昔をふりかえって、苦しいです。

新しい事への不安が、慣れた昔に戻りたくなってるんだと思います。

新しく進めば、なるようになると思いますが、今は、何もしたくない気分です。

お守りの薬、手放せません。

たぶん、新しい職場でも、しばらく必要かと。

１月からの職場みたいに、拒否反応出なければいいですが。

生活かかってるので、もう踏んばるしかないし、逃げられないんですが。

ここでしか、弱音吐けないので、ごめんなさい。

どすこいさん


1段１段そうですね。

前回のコメントのすぐ後に小学校の放課後
児童クラブの求人を私の住んでいる地域で発見
しました。高卒か３月末日で高卒か同等の学力のある者なので応募資格ありました。よく読むと
臨時（非常勤）職員名簿に名前が登録され職員の欠員が出た場合に選考し連絡する。登録の期間は来年（H28）３月末日までなので気長に待って調子を整えようと思ってたら先週くらいに確認があるから来てほしいと連絡があり、行くといくつか
質問された後にシフト表？を渡されて入れる時間に○つけてFAXしてといわれました。採用します的なことは一切言われないまま仕事決まっちゃいました。１度は諦めた子供と触れ合える仕事だからめっちゃうれしいです。でも、最近症状が少しずつ安定してきたのでまた崩したらどうしようって不安もあります。


長くなっちゃいましたが言いたいのは今まで
支えになってくれていたどすこいさんに仕事が
決まりましたという報告です。これからも頼って
しまうかもしれませんがとりあえず１歩前進です。

satoさん

就活が成功したんですね。おめでとうございます。

淡々と、無理せず怠けずで。春本番とはいえ、花冷えの日もありますから、体に気をつけてくださいね。

さくらさん

弱音を吐いたってなにしたって生活するために逃げられないのなら踏ん張るしかないよね。私もそんなギリギリ感で動いているようなもんですよ。

yamakazeさん

子供と触れ合える仕事をずっと希望していたんだね。希望が叶って本当におめでとう！私もすごく嬉しいよ。報告ありがとう。

そう、一歩前進だよ。いろんなことがあったと思うけど、頑張って頑張って高校を卒業したおかげだね。これからも応援しているよ。

どすこいさん、
メッセージありがとうごさいます。
どすこいさんとお身体に気をつけてお過ごしください。
それにしても花のきれいな季節になりましたね。朝、いろいろな花を見ながら駅へ行きました。
暖かな日差しを感じながらうつの人が少しでも晴れやかな気持ちになることを願っています。

どすこいさん、こんにちは。
先日は私の混乱した話を読んでくださり、アドバイスなどいただき誠にありがとうございました。
お陰様で、大分吹っ切れました。
勿論、不安がゼロになったわけではありませんが、新しい職場でもきっと私にできることがあるはず、と信じられるようになりました。
新しい目標も見出だすことができました。
また、数々の事務手続きを済ませていくうちに、覚悟もできるようになってきました。
何より、周囲の励ましが私を勇気づけてくれました。
ネット上ではなく、リアルの世界で私の話を聞いてくれる人がいるのは本当にありがたいことです。
心療内科のお医者さんも、お薬はゆっくり減らせば大丈夫、ぼちぼちやっていくのが一番ですよ、焦りすぎないでくださいね、と仰ってくださいました。
どすこいさんが背中を押してくださったのも大きかったです。
失敗を恐れず、頑張っていきたいと思いました。

ブログ、これからも拝見したいと思います。
本当にありがとうございました。
今度はよい話もコメントできたら嬉しいです。

どすこいさん

いつもは夜は不安のない時間帯なのに、４月が迫ってきたからか、今日は夜も不安でいっぱいです。

前からの症状の強迫障害が、年末からひどくなってて、手を洗う時間が長いし、何回も繰り返して、疲れています。

家で一人だと、他人の目がないので止まりません。

この前の旅行の大浴場でも、家よりはましでしたが、洗うのを止めるのが一苦労でした。

すぐに止めると悪い事が起きるという強迫観念です。

もう、何十年もの症状ですが、今、ひどくなってます。

こんな報告でごめんなさい。

明るい報告を早くしたいです。

Satoさん

大文字のS･･･
これも心境の変化の表れかな？

葵さん

だいぶ落ち着いたようで安心しました。

人間万事塞翁が馬ですから、あまりくよくよせずに進みましょうね。人事を尽くしていれば、明るい展望も開けてくると思います。新天地でのご活躍を祈っていますよ。

さくらさん

頓服の安定剤の他に、強迫性障害のお薬は服用しているのかな？

どすこいさん

強迫障害と不安障害の藥は、何年も飲んでます。

夕だけだったのが、今は、朝も飲んでます。

不安障害は藥で治まりましたが、強迫障害は難しいですね。

強弱はありますが、中学の頃から何かしら、強迫観念があるので、諦めてますが、酷くなるとしんどいですね。

この半年間、とてもとても、辛くしんどい日々です。

多少情緒不安定になるとは予想してましたし、仕事を辞めると決めてから、すでに不安定になりましたが、ここまでひどい事になるとは思ってませんでした。

だから、辞めなければこんな想い全てしなかったのに…と、どうしようもないこと考えてばかり。

辞めなければ分からない事もありましたが。

暗くてごめんなさい。
私は、どうなって行くのか恐くてたまりません。

半年以上前の、普通の気分に戻れることは無いのじゃないかと思う位です。

数日前までは、夜は安定してたのですが、新しい職場に行くのが近づいて来たからでしょうね。

新しい事に踏み込んで良かったと思える日が来ますように。

さくらさん

「アナフラニール」という抗うつ薬があるんだけど、これが強迫性障害にも有効とされています。私も強迫傾向があったので、抗うつ効果との両方を期待して長く飲んでいた時期があります。古い薬で眠気などの副作用があるけど、私の実感として、抑うつにも強迫傾向にも効きが良い薬だと思うので、今飲んでいなければ一度主治医に相談してみるといいよ。

後悔の念を含めた情緒の不安定さは、強迫観念や強迫行為と一体なのかもしれないね。この魔物から解放されたいね。

どすこいさん

アナフラニールは、初期の頃飲んでました。今は、ルボックスとセパゾンを飲んでます。

仕事始まれば嫌でも、考える暇無くなるかと思ったり、結局同じ職業することになったので、何で働きやすいとこ辞めたのか、余計比べてしまいそうです。

寝てたらいけないと思いつつ、ずっと布団にくるまっていたいです。

自分で自分を追い込んでるみたいです。

さくらさん

ルボックスを増量するとか、アナフラニールをもう一度試してみるとか、いずれにしても主治医と相談した方がいいんじゃないかな。明日か明後日に。

どすこいさん

ありがとうございます。

病院、結局変えれてないのです。
話しにくいし、紹介状も頼みにくいし、他の医院は紹介状ないと無理と言われたし。

ルボックスは朝夕２錠ずつです。

昨夜は寝れないのは覚悟してましたが、朝５時頃まで寝れませんでした。

どすこいさん

心配ありがとうございます。

強迫障害の症状は慣れてると言うか、諦めてたらいけないんでしょうが、昔から色々本読んだりして、自分なりに受け入れてます。

これがなかったら、どんなに人生楽しいかと思った時期も若い頃からありましたが、これがなかったら、また違う問題で悩んでるんだろうなと思ってきました。

さくらさん

まな板の鯉だね。覚悟を決めようか。自分自身で選んだ道でもあるんだからね。

どすこいさん

昨日もあまり寝れませんでしたが、昼寝しないよう頑張ってます、

そうなんです。自分で選んだからこそ、苦しいんです。
他人に決められたら、辛くても受け入れてるんですが。

自分自身に腹が立ってるんです。

今は、明日からの職場のことの方が大きく、以前の職場は薄れてます。

たぶん気が張ってて、眠前飲んでも寝れないのかと。

頓服薬持ちながら、やってみます。

最近の連続コメントで、他の方に迷惑かけてたらごめんなさい。